Gracias y a la Jodida

DIA DEL PSICÓLOGO

2010-05-20T16:12:00.001-07:00

Soy Psicóloga, pero Psicóloga laboral, cuando inicié la universidad uno de los grandes deseos de un iniciado en la carrera es ser el mejor terapeuta y tener chingos de clientes y ayudar y "curar" a la gente, pero sobre todo, un deseo bien grande es descubrir el hilo negro de la psicología y mamadas de esas. Pero mentiras.

Conforme vas avanzando en la carrera te das cuenta que no, no vas salir siendo el mejor terapeuta del mundo y tampoco vas a descubrir el hilo negro de la psicología.

Ser psicólogo en una sociedad como esta es someterte a la satanización de la carrera, a la mala fama, a la idea errónea que se tiene de la Psicología.

No queridos, cuando hablas con nosotros NO TE ESTAMOS ANALIZANDO. Grandísima pendejada esa. No damos consejos, ni estamos locos ni tratamos a los locos.

Ser terapeuta es muy dificil, requiere entrenamiento especial, en México, ser terapeuta es morirte de hambre, ¿Por qué? aqui no existe la cultura de ir al psicólogo, la gente no tiene los recursos económicos para pagar una vez a la semana, o más, una sesión terapéutica, sólo ciertos grupos sociales van al psicólogo y al inicio lo hacen por "moda" pero en cuanto llega una pequeña crisis económica es de las cosas que primero tienden a recortar.

Los psicólogos que se dedican a la clínica complementan sus ingresos con otras cosas. Aún no se puede vivir del ejercicio clínico.

Yo quisé ser Psicóloga clínica, lo hice en su momento, pero me desgastó, me agotó, me dejó sin recursos personales. No pienso volver a la clínica, no ahora. Me he dado cuenta que en lo laboral es donde la psicología tiene más impacto social inmediato; puedes ayudar a la gente en su necesidad más básica. En el trabajo.

Si una persona tiene trabajo, tiene dinero y si tiene dinero, puede cubrir las necesidades básicas según la escala de Maslow; tener comida, tener vestido, pagar su renta, pagar servicios y de ahí nos vamos para arriba hasta la realización de la persona.

Hace rato, vagando por el Facebook me encontré un escrito con las "verdades del estudiante de psicología" me atreveré a poner puntos que creo son correctos.

** Descubres casi inmediatamente que la Psicología es algo muy distinto a
lo que pensabas que era, y a lo que la gente cree que es.

**En un año te das cuenta que has leido más libros y teorias de lo que leiste en tus años previos a la carrera.

**Mientras más avanzas y más agnóstico te pones, más nostalgia te da
pensar en el pasado cuando "podías ser feliz"

** Te das cuenta que nadie sabe (de verdad) lo que hace un psicólogo, y te
preguntas en ese caso, cómo carajo alguien te va a contratar?

** Si estás en la segunda mitad de la carrera, cuando escuches "La
psicología no es ciencia", prepararás tus pulmones para atacar todas las
ciencias para concluir que el mundo externo y ajeno al individuo no existe.

Y esto es de mi cosecha

** Te dara cuenta que la psicología sin la biología no es nada, y que la biología sin la química tampoco y luego lo mismo con la química sin la física, para caer en cuenta que la física sin las matemáticas son sirven de nada.

Descubres que las matemáticas no son tu fuerte.

Y al final la filosofía es el la base de todo.

Cuando alguien me pregunta "¿Me estay analizando?" aguanto toda mi violencia, y sólo sonrio. De esa forma se empieza a entrenar la SONRISA CÍNICA DE PSICÓLOGO.

Pero la neta, la neta, yo no he encontrado mejor psicólogo que áquel que cuando teniendo el corazón partido, me extendió un six de cerveza.

Ya pues...
Fin, huyan.

Infidelidad

2010-03-04T09:25:00.000-08:00

Cuando era una niña, y tenía la cabeza lavada por tanta novela y cuentos del tipo “el príncipe azul y fueron felices para toda la vida” siempre me imaginé a mi misma viviendo un tórrido romance lleno de elementos cursis y promesas de amor eterno...

Pero me topé con los libros, y Ana Karenina rompio vilmente mis ilusiones y creencias de los amores perfectos y fue revelada, ante mis ojos infantiles la otra cara de la moneda.... la infidelidad. Después de eso y observando más detenidamente las cosas, me di cuenta que todos los seres humanos somos infieles, infieles no solo a nuestra pareja, somos infieles a nosotros mismos principalmente.

Y para mi fue horrible darme cuenta que yo, niña de 9 años me era infiel cuando mis amiguitas me invitaban a jugar barbies y yo, aunque no quisiera y no me gustara y odiara a las barbies, iba muy campante con mi muñeca costa dorada a tomar el té. Me estaba siendo infiel a mi misma.

Después llegó la pubertad y yo me convertí en una puberta furiosa, quería a toda costar ser acá bien mala y andar con cholos (que nunca me pelaron) y escuchar música bien pesada (pero amaba a los backstreet boys). En el fondo me sentía un poco desconectada de lo que normalmente sería una adolescente promedio, yo leía mucho, escribía cuentos y entraba a concursos. Mis amigas por su parte, eran todas unas adolescentes promedio en su esplendor, se pintaban la cara de colores, salían a patinar y a conocer “chicos”. Yo las acompañaba, claro, tampoco era una antisocial, ni nada parecido.

Ellas todas simpáticas, vivarachas llenas de un “no sé qué, qué sé yo” tenían novios a diestra y siniestra. A mi nunca me fue bien. Lo curioso de ellas, es que eran infieles. Tenían el novio de la secundaria, con el que andaban de manita sudada en el recreo y estaba también el novio de la academia de ingles, y del parque, y el de la calle. Nunca las juzgué, pero todas me recordaban a Ana Karenina y su final.

Entrando a la Prepa por arte de magia (no fue magia, deje de leer como si no hubiera un mañana, empecé a ver MTV y a leer revistas del tipo 15 a 20) los hombres voltearon a ver-mis bubis-me y tuve un novio. Me fue infiel en mi cara y me dijo algo como “lo hice porque nuestros signos no son compatibles” 0.o (háganme el chingado favor).

Luego entre a la universidad y me enamoré por primera vez, así, hasta las manitas, y no me importaba si vivía debajo de un árbol, siempre y cuando estuviera con él (así de pendeja estaba) y me fue infiel con una amiga mía. Y juré nunca jamás volverme a enamorar y a sufrir por un hombre y convertiría en piedra mi corazón y me volví bien bitch (según).

Pase dos años y medio sin nadie, nomás picando por aquí y por allá (sin albur puercos) y eso me sanó. Luego conocí a mi ex – ex y yo le fui infiel.
Por primera vez fui infiel, y fue en el momento algo que no pensé, que no medité, que sucedió. Dicen que existe una línea muy delgada de todo lo que puedes permitir y lo que no, y si, si existe. Y no tengo justificación, no voy a decir que fue el alcohol, que ni había (mucho, en mi organismo) ni lo mal que iba la relación y lo poco satisfecha que me sentía, simplemente paso y no me arrepentí, al menos no por mi.

Nunca se enteró, ni se enterará, la relación se acabó a los pocos meses y no por mi infidelidad y no se lo confesé por dos razones, una no lo quise herir, y dos, cuando descargas ese tipo de noticias, lo haces de una manera muy egoísta, tratando de quitar la propia culpa y yo no la sentía. Nunca la sentí.

De eso sólo me quedó un mal sabor de boca, una espinita molesta que no duele, pero que incomoda. Al final de cuentas, no le fui infiel a él, me fui infiel a mi, me dolí yo, me herí a mi misma, porque a pesar de todo, aún creo en los tórridos romances, llenos de elementos cursis y declaraciones de amor eternos.

Los seres humanos somos entes sociales, pero ante todo somos primitivos, la parte “civilizada” que nos caracteriza solo ha sido una forma de encarrilar la conducta de acuerdo a las necesidades evolutivas de la sociedad y con eso se han creado los valores y la ética y demás mafufadas que hacen que nuestro ser primitivo se duerma un poquito. La fidelidad y la monogamia son términos relativamente nuevos. Lo que hace a una persona fiel y monógama son los valores y las experiencias de aprendizaje significativas.

Mi relación con la infidelidad es ambigua, a mi me han sido infiel muchas veces y de maneras muy descaradas. Yo en cambio, aún creo en el compromiso, el compromiso de estar con una persona, la seguridad que esto brinda y sobre todo la lealtad, soy alguien muy leal. No perdonaría una infidelidad, ¿por qué? Porque supongamos que la perdono y todo bien unos meses, pero la duda mata, la desconfianza genera inseguridad y la inseguridad agresión y al final duele. Mejor ahorrarse la energía y llorar el coraje y la tristeza de un sentón.

Sé que no volvería a ser infiel, es algo que en realidad no va con lo que soy, con lo que he aprendido por lo que he pasado, ser infiel para mi es como darme una dolorosa cachetada. Y nada duele más que las propias cachetadas.

Ya pues...
Fin, huyan.

Sexo es: ¡Vamos a tocarnos todos ahí!

2010-02-25T08:51:00.001-08:00

En la mañana en twitter, se desató una controversia sobre el sexo Y demas temas escatológicos (Uy) que si hay mujeres mochas u hombres bien divas. Yo pienso que hay de todo.

En mis 24 añitos de experiencia he experimentado lo suficiente como para saber de que lado mastica mi iguana, con esto me refiero a que estoy dispuesta a hacer o no, con respecto al ejercicio de mi vida sexual.

Obviamente cuando uno va empezando en esto de las artes amatorias, no tiene ni puta idea de que hacer y mucho menos que sentir. Y dejenme les digo señoritas, que si no cogen seguido o tocan ustedes solitas su cuerpo, pues siempre se van a quedar con la pinche duda y nunca, nuuuuunca van a saber que pedo con su cuerpo.

Cuando estaba haciendo mi trabajo de titulación, que ironicamente era sobre sexualidad femenina, me di cuenta en la investigación de campo, que las escuinclillas empezaban a coger a la edad de 13 años (santo crito parado, yo a esa edad seguia jugando a las canicas) y lo peor de todo, es que cogían sin siquera haberse alguna vez mastubado.

Ósea que estas niñas se avientan al ruedo sin saber nada de su cuerpo, que les gusta, que NO les gusta que quieren, cuando y donde y sobre todo con quien. No, no lo sabían y es lógico, tienen 13 años for craist saik!

Después de hacer este trabajo, muchas de las dudas personales, tabues y prejuicios propios los eliminé, los trabajé y superé. La sexualidad no es coger y coger, la sexualidad es la vida misma, es la relación que tienes y manejas con tu entorno y la forma en que ejerzas el PLACER SEXUAL es proporcional a esta relación.

Se me hace inverosímil que adolescentes menores de 18 años anden ya cogiendo, y es que el ejercicio de la sexualidad es una responsabilidad extremadamente grande, dejemos de lado lo placentera que es. Es una responsabilidad que estas niñas, aún no pueden manejar, no tienen tampoco los recursos emocionales para soportar el impacto que esto tiene en su cuerpo y en su psiquis. Que no se den cuenta, es otra cosa, pero todo esto se ve reflejado en traumas, en prejuicios sexuales, en promiscuidad, en enfermedades y embarazos y muchos etcs.

Cuando una mujer inicia su vida sexual, en plena consciencia de lo que esto conlleva y significa, se esta adentrando a un disfrute ilimitado de su cuerpo y el de su pareja, es poseedora del control total del placer de su cuerpo, sabe lo que quiere, como lo quiere, donde lo quiere, puede comunicar de manera asertiva sus necesidades y esto al final conlleva a un ejercicio pleno de la sexualidad.

Muchas mujeres temen de su cuerpo, de conocerlo, de explorarlo y hacerlo suyo, estas mujeres son aquellas que cogen en una sola posición, que nunca dan y mucho menos reciben sexo oral, son mujeres que no quieren que las vean desnudas y no hablar de hacerlo con la luz prendida o en un lugar público o que no sea la cama. Son mujeres que no disfrutan su cuerpo y tampoco el de su pareja, ven el sexo como un requisito más de estar en una relación de pareja. No lo perciben como una actividad llena de intimidad y creadora y reforzadora de lazos afectivos duraderos. No tienen orgásmos, o les cuesta trabajo tenerlos.

Los hombres navegan y van por la vida con bandera de cogelones y sin tabues y prejuicios y la manga del muerto, pero también los hay aquellos que no saben gozar de su cuerpo y mucho menos pueden hacer gozar a una mujer. Son aquellos que SI tienen prejuicios y tachan a una mujer de puta si esta da un buen sexo oral, o si pide y hace cosas que el NO pidio en la cama. Son hombres que no se pueden venir dentro de la mujer, o simplemente no se vienen. Pero estos son diferentes, han sido emasculados, hay mujeres tan castrantes que les prohíben venirse (pendejas).

La sexualidad y todo lo que esto implica es un tema por demás extenso y con diferentes vertientes, yo solo puedo decir, que exploren, conozcan, toquense y toquen, no pasa NADA, si no experimentan no tienen derecho entonces a decir "AHÍ NO" el cuerpo es una fuente ilimitada de placer, no sean cabrones y no se la niguen.

Besitos

ya pues...
fin, huyan

Yo venia a contarles del concierto de Massive Attack, pero mi memoria me trolleo cabron

2010-02-23T09:22:00.000-08:00

Y si que fue una trolleada, yo ayer, después de 6 meses sin meter contraseña a blogger, sin pedos, al primer intento entré (y eso que mis contraseñas con kilometricas con número y signos. Hoy que venía toda emocionada a contarles del concierto de Massive Attack no pude entrar porque "mi contraseña era incorrecta"...ah que chingadísima madre, ósea, ¿como? ¬¬

Y ahí ando yo metiendo todas las pinches posibles contraseñas y nada, luego blogger me mando a hotmail, hotmail, me mandó a gmail, gmail a Yahoo y yo sufriendo, ya que al recuperar una tenía que recuperar la otra y luego me regresaban a la primera, pero no podía porque estaba desactivada y asi hasta el infinito... y para colmo, tenía dos cuentas de cada servidor de correo electrónico, miento, en yahoo tengo 3, para que chingados quiero 3 cuentas, si ni yahoo, uso!!!!! (aúnque parezca lo contrario) ¬¬

Perdí una hora y pico de mi vida oficinil azotandome contra el teclado tratando de encontrar la contraseña y cuando al final dije, "ya, a la chingada, que se muera blogger y el blog juntos, al fin que ni me importan, yo mejor me quedo con twitter, el si me quiere coman popó todos", que me acuerdo de que no era la contraseña, si no el nombre de usuario... pffff ¬¬.

Pero bueno, a lo que venía... Massive Attack:

Yo que pensé que no iba ir al concierto porque no tenía boleto, ayer después de todas mis quejas en twitter mi amiguita Faridee se compadeció de mí (eso o le dió mucha weba trasladarse al concierto) me donó su boletito y Diego e Irsa volaron por el mientras se tomaban un 12 de tecate en el camino. Solo puedo decir que mis oídos tuvieron orgásmos múltiples durante la hora y cacho que duró el concierto. Neta, que puto concierto más chingón y eso que es el primero (al menos para mí, del año) proximamente iremos a Porcupine Tree, Muse y espero al de Yann Tiersen.

Iba a contarle más del concierto, pero bah, ya me dio flojera y mi jefa me mira feo, pues no me ve "trabajando".

Ya ven, ya vamos progresando, dos post seguiditos, denme un premio y una galleta

Ya pues...
fin, huyan.

Hola animalitos del bosque

2010-02-22T09:29:00.000-08:00

Antes que nada culpo al culpa al Twitter (como todos) de que ya no escribo aqui.

Pero bueno, en realidad es que me ha dado una infinita flojera el escribir. Y debo contarles (si es que algunos de ustedes cavernícolas aún no usan twitter) que muchas cosas han pasado desde que me volví lesbiana y siempre ya no.

Sigo en el trabajo que me hace cada día más asquerosamente millonaria y del cual insisto en gastarme los millones en cremas inútiles antienvejecimiento.

Si me pusiera a contarles que cosas he hecho desde agosto, no pos no acabo, solo les diré que estoy muy contenta y feliz y la vida es rosa, los pajaros cantan y siempre hay un arcoiris en el cielo. Ah si, y que tomo cerveza todos los fines de semana.

No prometo constancia, pero creo que ya vendré a darme las vueltas por aca más seguido, ultimamente me han dado ganas de contar cosas y que mejor que dejarlas plásmadas, digo, para que conste.

Los quiero harto.

RAZONES POR LA QUE YA NO VOY A SER LESBIANA

2009-08-23T12:29:00.000-07:00

1.- Porque las mujeres estamos locas.

2.- Porque no podría soportar otro SMP además del mío.

3.- Porque somos unas indecisas.

4.- Porque no quiero que juegen con mi mente...

5.- Porque estamos locas.

6.- Porque me retorceria de la envidia si a ella le queda mejor mi ropa

7.- Porque los penes son bien divertidos

8.- Porque ash no que horror va ser que nos agarre el periodo desfasado.

9.- Porque estamos locas

10.- Porque los celos me van a corroer si ve a otra vieja mas buena.

11.- Porque no podré jugar con su ego.

12.- Porque andar con otra mujer es un atentado contra tu autoestima.

13.- Porque las vaginas son peligrosas

14.- Porque todas las mujeres en algún punto nos creemos superiores a las otras.

15.- Porque va necesitar protección constante y que weba, yo quiero que me protejan a mi.

16.- Porque no va poder conectar ningún aparato electrónico y en el intento dejaremos sin luz a la colonia.

17.- Porque los penes son fáciles de manejar y MUY fáciles de complacer. La vagina es bien fresa.

18.- Porque tendría que renunciar a mis posiciones sexuales favoritas del mundo y neñ.

19.- Y BÁSICAMENTE PORQUE LAS MUJERES ESTAMOS LOCAS!

Así que perdónenme todos los penes del mundo, aún los sigo amando. Besitos a todos.

Ya pues...
fin, huyan

RAZONES POR LAS QUE ME VOY A VOLVER LESBIANA

2009-08-13T16:29:00.000-07:00

1.- Porque los hombres son unos idotas.

2.- Porque el hombre que yo quiero no tiene ni pies ni cabeza. Idiota.

3.- Porque ayer en una junta me la pasé coqueteándole a un tipo y este reaccionaba y yo dije "ya chingue". Y al final me le acerque para hacerle una pregunta pendeja y no captó el mensaje. Idiota.

4.- Porque, como que me gusta un amigo y ya me di cuenta que ni paseándomele en calzones se va a dar cuenta y yo soy muy india para decirle “me gustas”. Idiota el e idiota yo.

5.- Porque tiene milenios y siglos de la última vez que un hombre fue romántico conmigo y a mi me gusta el romanticismo. Idiotas.

6.- Porque quiero probar nuevas posiciones sexuales.

7.- Porque no quiero me que digan enferma desquiciada cuando estoy en mis días. una mujer sabrá entenderme.

8.- Porque ya no tendré que soportar las flatulencias apestosas y cínicas de los hombres.

9:- Porque podré comer tacos, cochinadas y litros de helado sin que me digan gorda!, es mas engordaremos asquerosamente juntas.

10.- Porque ya no andaré espantada de haber quedado embarazada.

11.- Porque ahorraré en ropa y zapatos. Nos prestaremos las prendas.

12.- Porque podré llorar a pata suelta al ver una chick flick. ¡Podré ver una chick flick!

13.- Porque mis indirectas serán captadas ipso facto.

14.- Porque ya no gastaré en anticonceptivos.

15.- Porque una mujer me dirá la puritita verdad cuando pregunte ¿Cómo me veo?

16.- Porque una mujer notará cuando me haya cortado medio centímetro de cabello y me haya pintado el cabello rojo caoba cereza con mechas avellana tostada.

17. Y PORQUE BASICAMENTE LOS HOMBRES SON UNOS IDIOTAS

IDIOTAS.

(puntos patrocinados por SPM... "Contigo cada 28 días")

Ya pues...
fin, huyan.

Y CHIN CHIN EL QUE NO SE RIA

2009-05-20T21:32:00.000-07:00

Acto número 1:

Entra una cuchara a escena...

Acto número dos:

Aparece una maraca

Acto número tres:

Un títere sale corriendo

¿¿¿¿ COMO SE LLAMÓ LA OBRA ????

!!!!!!!!!!! CUCARA MACARA TITERE FUE!!!!!!!!!!!!!!

JAajajajJJAJAJjJAJAJAAJAJAJaaa

JAjajJAJAJaajajajJAJAAJAJAJajajA

JAjajajajJAJAJAJAJjJajajaAJAaja

Ya pues...
Fin, huyan.

UNO DOS TRES... PROBANDO PROBANDO. QUIERO SER MANTENIDA DE NUEVO

2009-05-05T17:05:00.000-07:00

Hola pequeños animalitos de la creación, si, aunque no lo crean soy yo. Si ya se, que soy una incostante, que valgo caca y los privo de mi genialidad (?), pero que, es mi pinche blog y si quiero escribo y si no pos no, ni que se fuera acabar el mundo.

Estos dias de asueto ps me la he pasado haciendo nada, pero es que no hay nada que hacer, la verdad, cines, cerrados, restaurantes, cerrados, gimnasios (jajajajaja) cerrados. Nada abiero, asi que me la pelo y mejor me pico el ombligo (que es lo que mejor se hacer)

Uy por mi mente han pasado hartas cosas posteables, como el miércoles pasado cuando en la oficina (muerta) mi vecina de cubíulo se puso a depilarse las piernas con cera fría, en la ofis solo se oía el silencio sepultural y el zaaaaaaaaach de la tira llena de pelos al ser arrancada de la piel. Tal actividad se puso de moda ante el total aburrimiento de las presentes que todas (no tuvimos opción) de seguir su ejemplo y mandar al mensajero (papacito chulo/apachurro/merezco) al superama por más cajas de cera fría veet. Gran actividad grupal. Mis piernas son de bebé, cosa que el pecador agradecìó (seh vengan y matenme, sigo con él, es que el apocalipsis la hace a una recapacitar (titititi).

O mi segundo asalto, el cual fue en taxi, aca el pedo bien tipo secuestro express y toda la onda...

Pero bueno, pinche epidemia/pandemia de caca, ojalà no hubiera pasado, ahora lloro y araño la pared en total negación porque me rehuso rotundamente a regresar a trabajar. Puta no mamen, regrese a los tiempos aquellos en los que me levantaba de la cama a la pinche hora que se me diera la jodida gana y si queria me peinaba y si no, pos que.

Añoro los días en los que amanecía cruda y con la cabeza palpitante y el despertador sonaba y medio abria mis ojos y me decia, "bah, a la verch hoy no voy a la uni"... ahora me la pelo, si me ebriago en días laborales me la repelo y con todo y cabeza palpitante me tengo que presentar. Snif, piche vida de "adulto" quien dijo que era chingona, ¿quien fue para irle a dar una cachetada guajolotera y gritarle idiotaaaa?.

No ni madres, el que tengas dinero que?, puta toda la pinche quincena se va en pagar, que el puto telèfono, que el sky, que el agua, que la luz, que el predial, que la despensa (despensa por Dios!!!!), boletos de metro, transporte vario, condonés, pastillas de emergenia etc.

Al final que queda, tres pinches pesos libres!!!!! bah. Con eso quien vive!!!!

Quiero volver a ser mantenida, a webo si, mis padres me proveìan de todo y hasta tranzas podía hacer... y que, bueno con ellos a miles de kilometros de mi, podía hacer lo que se me diera mi gana. Ps que ni que fueran a agarrar un camión a las 10 de la noche, y si lo hacen, ps que, pa cuando lleguen yo habrè eliminado toda evidencia incriminatoria.

Asi que por culpa de la pandemia/epidemia, quiero regresar a mis días mozos de mantenida pa no tener que andarme tronando los putos dedos al final de mes!. Ni tengo la pinche necesidad!

Ando enojada y en negación. Quiero vacaciones permamentes, quiero una jubilación pagada. Quiero sacarme el melate ya!.

PECADORA SOY

2009-03-30T21:42:00.000-07:00

Hoy he pecado… si, ya sé... cotidianamente lo hago pero hoy el universo y sus dioses decidieron ponerme los elementos necesarios para que realmente me diera cuenta de lo pecadora que soy…

primero: Salí en lunes lo cual no tendría nada de misterio universal de no ser porque justo ese día es promoción de helado doble al 2 x 1.

segundo: no iba sola, iba con un mono que invitaba a la realización de la ya mencionada promoción

y tercero: la debilidad de mi alma ante cualquier súplica (en especial cuando se trata de comer :p )

De esta manera resulta que ya tenía ante mí a una vendedora con helado en mano preguntando que ingredientes quería yo agregar… primero póngale esto… ¿qué más?.. y aquello, dije yo… vuelve a preguntar… bueno ahora póngale esto..¿qué más?... esto otro… sigue preparándolo y vuelve a preguntar… espere… ¡¿vuelve a preguntar?!.. ¡¿pos cuanto dulce le van a poner a esta cosa?!...

Toda incrédula pero siempre con el pecado latente dentro de mi ser, me atrevo a pedir los otros dos ingredientes que le faltaban a lo que estaba ya empezando a ser la causa probable de mi próximo coma diabético.

Y heme aquí, comiéndome esta cosa… cuando de pronto viene a mi mente lo siguente…

AHHH PINCHE PETRONILA TE VAS A IR AL INFIERNO!!!!

Muchos pecados juntos al mismo tiempo: la gula… la estupidez… y el suicidio paulatino (entre otros)… Y realmente aunque no practico la religión, soy al menos de apodo “católica”, asi es que el día que se me ocurra ir a una iglesia - resumiendo toda mi vida de pecadora- tendría que decir: “ acusome padre porque he pecado… he comido interminables helados dobles de promoción”

Y aunque los ya mencionados pecados los he cometido con regularidad y sin necesidad del jodido helado (lo cual evidentemente quiere decir que de todas maneras mi alma corrompida no tiene salvación), la realidad es que nunca he sentido a Dios tan cerca de mí, señalando derechito al infierno; como hoy cuando comí:

un helado doble de promoción…

Ya pues...
Fin, huyan.

AMIGUI

2009-03-27T21:16:00.000-07:00

No importa que, no importa cuando, no importa que dan díficil sea siempre estaré ahí contigo cuando me necesites, cuando requieras mis abrazos, mis palabras, mi apoyo y mi compañia.

Te quiero mucho, eres una persona sumamente importante en mi vida y ahora más que nunca quiero reafirmar que NUNCA TE DEJARE SOLA, que siempre estaré ahí, porque somos amigas, porque nunca me ire...

Todos mis abrazos para ti.

I Robot

2009-03-08T19:51:00.000-07:00

Desde hace casi 4 meses, todos los días mi alma muere un poquito cada que suena el despertador a las 7am.

Amo mi trabajo, amo lo que hago, pero cada día que pasa siento que poco a poco me voy convirtiendo en un robot, pero uno lindo y que huele bonito, claro esta.

Si antes mi vida estaba llena de aventuras que al mundo siempre asombraban, aventuras que tenian que ver con ir a conseguir drogas a altas horas de la noche e ir a los súper 24hrs a hacer compras inútiles, como esos 12 litros de vino barato, y con vino barato me refiero a 4 litros de vino a 12 pesos cada uno.

Ahora mi alma aventurera se vio severamente empobrecida al pasar la mayor parte de su día viendo CV's y entrevistando gente inempleable para puestos que hasta un mono capuchino podría hacer.

Y es que no se de que se queja la gente, me cae de madres que trabajo hay, lo que no hay es gente empleable, gente que en verdad quiera trabajar. De verdad por eso México no progresa, (pero eso es caldo de otra cazuela).

Pero apesar de todo mi trabajo es divertido, uno se encuentra con caaada gente y con cada gente me refiero a cada gente. Recuerdo hace dos semanas me tocò entrevistar a una señora que venía para un puesto X y vean aqui parte de nuestra conversación:

Petro: Y díme Perenganita cuales considerarias que son tus 3 àreas de oportunidad?
Perenganita: Tres àreas de oportunidad en mi personalidad?
Petro: Si, dime cuales serían tres cosas que tú mejorarias de tu personalidad?
Perenganita: Es que ahí entramos en problema Lic. yo no tengo una personalidad
Petro: Claro que si, todos tenemos una, por que dices que tu no la tienes?
Perenganita: Es que yo no sólo tengo una, tengo muchas...
(en este momento su semblante cambia por completo)
... Si Lic. yo tengo muchas, somos muchas y todas somos diferentes
(se inclina sobre mi escritorio y yo presiono el botón bajo mi escritorio para hacer sonar la alarma de "psicòpata en mi cubiculo" ti ti ti ti ti.

O como el tipo acosador al que le hablé un día en la mañana para hacerle unas preguntas sobre su CV y a las 12:00 ya me estaba hablando de nuevo para decirme que sólo me hablaba porque mi voz lo había cautivado (ósea!) y a las 4:30 me volvió a hablar para invitarme un café.

Pero este tipo de cosas son escasas, no todos los días me encuentro con psicópatas o acosadores. Generalmente me paso horas en OCC viendo CV's y refunfuñando porque los clientes quieren a la barbie gerente de ventas y la barbie gerente de ventas nomás no existe o no aparece por debajo de las piedras (¿alguien conoce alguna?)

Justamente las últimas semanas han sido mas pesadas de lo normal, y es que puedo darme el lujo de alardear, mi trabajo ha sido bueno y por lo tanto, mas responsabilidades me han dado, justo ahora he sido incluida en un lindo proyecto de clima laboral que terminara por convertirme totalmente en un robot. He dejado de hacer cosas que antes hacía, cosas como picarme el ombligo y sacarme la pelusa mientras yacía recostada en mi cama con dos algodones mojados en té de manzanilla. Ahora llego a mi casa y me paso leyendo cosas como clima laboral, inteligencia emocional, asertividad etc etc.

Ahh ya me quiero jubilar y vivir de mis carísimas rentas.

Es por eso pequeños animalitos de la creación mi total ausencia, mi falta de constancia en estos rumbos bloggeriles, soy un robot que ahora paga predial, telèfono, luz, agua, sky y que aún se roba el internet.

Así que les pido un mega parote, alguien ya consigame los números ganadores del melate o ayudenme a casarme con un millonario moribundo para volver a liberar mi alma y mi ser. Les prometo ponerme la del puebla. De veritas, pero mientras tanto, recomiendenme un buen aceite para la oxidación, o de perdis invitenme un chela con clamato.

Ya pues...
Fin, huyan.

Y ahi viene el perro con la cola entre las patas!

2009-01-29T17:43:00.000-08:00

Blog!!! oh Blog mío chulo, perdoname por el abandono, soy tan mala madre que no merezco tu perdón, no merezco que siquiera este escribiendo sobre ti, rechazame con el látigo de tu desprecio. Ok no.

No tengo excusa, el trabajo? nah, el pecado?... bueeno posiblemente, pero en realidad te abandoné por flojera, estuve, te lo juro a dos cabezas de darte cuello, y es que, aunque si hubieron cosas harto posteables y se antojaban jocosas y jugosas, pues nomás no no se me daba.

Como la vez esa que me tocó como madreaban a un pobre emo en el vagón del metro y me tocaron dos que tres madrazos y que si no fuera por un noble caballero vestido en traje... bueno igual no me hubiera pasado nada.

De igual manera la vez que tuve que pranganear boletos de metro porque, oh que lista soy! deje mi cartera en la ofis y un noble señor me regalo la tira entera con la condición de que le sonriera con mi hermosa sonrisa colgate (oh las bondades de ser tan bella y tener el cuerpo de Giselle Bundchen) ahora siempre pranganeo boletos de metro, deveritas.

Justo en estos momentos ando de paranóica (más) y es que platicando con el pecador, me dice que lleve mi lap a su rancho (ni tan rancho)pa meterle mano, y yo le digo que nel, que mi lap no sale de mi cuchitril, porque si la roban me suicido. Tons el dice que porque, si todos los días salgo con bolsón al trabajo, no puedo llevar mi compu a su casa, pero oh! la diferencia recae en que en mi bolsón sólo cargo con unos zapatitos cómodos de 100 pesos (toda una ganga debo decir, dio'j bendiga la lagunilla), tuppers con comida, mi cartera y hartas cosas inútiles que nunca ocupo, pero que las traigo por si acaso.

Tons el caso es que si me roban mi bolsón, no la sufriré (tanto) a que si me roban mi bolsón con mi bartola dentro. La única cosa de valor ahí es mi cartera con mis tarjetas y mis millones, las cuales estoy considerando en cambiar de ubicación, y es que, pa aumentar mi paranoia, en menos de dos semanas, ya asaltaron a 3 de mi oficina (maldita crisis) , tons no puedo evitar no pensar que la siguiente soy yo, con eso que tengo tendencia a atraer todos aquellos eventos desafortunados.

Luego entonces mi problema existencial recae en la primisa: ¿Es mi zapato derecho el mejor lugar para meter mis tarjetas y mis millones?

Es que de verdad tengo!!!, no, no tengo, DEBO!!! de encontrar un lugar para meter mis tarjetas y mis millones, un lugar donde no me vayan a esculcar los asquerosos alsaltantes perros del mal. ¿Sugerencias?

Ya pues...
Fin, huyan

2008-12-29T09:52:00.000-08:00

Pa mi que al úlimo este mi blogcito bonito, va acabar siendo un blog de puras actualizaciones quincenales...

Pero no es mi culpa! soy una mujer tan pero tan ocupada que esta posteando desde su trabajo, haciendo como que copia un CV pa despistar a Vima Picapiedra región 4.

Pos parte de mi desaparición fue por que me largue a mi pueblo, Así es, fui a que me diera tantito el sol, sali a orearme un rato, por que eso de estar encerrada en una oficina no es bueno pa mi piel, ya mero me vuelvo transparente. En otras palabras; a webo, acabo de entrar y me dieron vacaciones. Tómen eso lusers!

Llego aqui y el pinche frío culero, ya estoy enferma,¿algún tip pa curar la tos de perro?

Soy felizSSS porque ya toy empezando a redecorar mi cuchitril, basta de esa decoración minimalista que lo caracterizaba, nel, ahora lo voy a atiborrar de objetos con tintes barrocos y unos que otros medievales, sehhh ya lo viiiií, ya lo víii, luego los invito a la re-inaguración.

Ah si, pa aquellos que estaban bien interesados (maltitos nadie me pregunto, nomás por eso no les doy de mis millones) en que fue lo que paso con mi debut de bailarina... nel, no gané el pinche bono de mis sueños, pero fue por culpa de una perra borracha que al estar bailando la que suena "suavecito para abajoo, para abajooo" la muy zorra se jalo la tanga y nos dió un chou digno de pena ajena. Obvio yo tan decente no me iba a prestar a desfiguros como esos, no Yisus ni lo mande tu padre.

¿Alguien siente tanto frío como yo?

Y ustedes queridos animalitos del bosque y la creación como se la pasaron en navidad?

Ya pues...
Fin, huyan.

Hola, hola, sigo viva

2008-12-17T07:39:00.000-08:00

Hola a todos, aqui Petro reportándonse desde la compu de su trabajo.

Nel, no me corrieron por haber llegado cruda el primer día de trabajo, al contrario me aman y temo nunca me dejen ir.

Pos aqui les vengo a contar algunas cosillas que han pasado a lo largo de esta quincena.

*Primero que nada, awebo, ya soy asquerosamente millonaria. Seh ya me pagaron mi primera quincena, la cual fui a desbaratar con un carísimo doctor de Polanco para que me quitara las agruras mortales que me andaban crucificando desde hacìa ya tres semanas. La cosa fea es que el pichi doctor inconciente me quito cuanta cosa se le vino a la cabeza he aqui un poco de la lista:

-Chile (no, no ese chile puercos marranos)
-Condimentos
-Leche (no hay pedo yo ni la tomo)
-Grasas (De todas formas ni quien las quiera. Buah)
-CERVEZA (NOOO! este es el peor de los sufrimientos. Alguien, rápido suicideme, ya no vale la pena vivir en este mundo)

* Mi jefecita nice, se parece a Vilma Picapiedra, es i-gua-li-ta. No mamar se parece desde el color de pelo, hasta lo menudita y el copetito y todo eso y ya quiero conocer a su galan pa ver si es igualito a Pedro.

* Es increible como se puede olvidar a una persona tán rápido. Estoy sintiendome cada vez más apegada al pecador. Por primera vez despùés de tantos años y vaivenes, siento que esta vez si podría funcionar.

* Mañana es la fiesta de intercambio aqui en la ofis, van a dar cochinita Pibil y yo no podré comerla. Estoy segura que sufriré amargamente. Y El viernes es la fiesta de fin de año de la empresa (jojo empresa)y por ser de nuevo ingreso me toca bailar en el grandiosísimo concurso "BAILANDO POR EL BONO DE TUS SUEÑOS!" con Ernesto de sistemas, al cual no tengo el gusto de conocer, y no me explico a que mente tan retoricida se le ocurrió semejante idea, ¡que es eso de ponerme a bailar con un desconocido! obviamente haré el ridículo por que ante desconocidos soy como una india bajada a tamborazos de la sierra persiguiendo espejitos. Alguien de nuevo, rápido una pistola!!!.

* Ayer me compré mi vestido sepsi pa navidad, y es talla CHICA soy feliz, pronto seré la barbie malibú que siempre soñé.

* Ya les dije que soy ASQUEROSAMENTE MILLONARIA????

SOY UNA FEA PERSONA

2008-11-30T16:42:00.000-08:00

Pues que mañana es mi primer día de trabajo y ya estoy planeado irme ahorita a comprar chela de 30 pesos al walmart con Lilían y el pecador para ponerme bien peda.

Ósea algo esta mal, muy mal conmigo.

Me doy asco

Ya pues...
Fin, huyan.

High Lights

2008-11-26T11:03:00.000-08:00

Hola pequeños animalitos de la creación, de nuevo me había desaparecido porque volví a irme de pecadora. De nuevo me doy asco, pero ay que rico.

Pues les tengo asi noticias bien chidas que espero los pongan a ustedes bien felices.

Pues con la noticia de que YA ME VOY A VOLVOER ASQUEROSAMENTE MILLONARIA

Pues si, esta pobre Petronila ya tiene trabajo y dejará de ser asquerosamente pobre y viajar en metro para entrar en la lista de las mas ricas del mundo poseedoras de un jet para transportarse a su gusto por la GRAN CIUDAD.

Yo que ustedes me iba haciendo la barba y me dispara chelas con harto clamato para que puedan viajar conmigo en mi súper jet privado y les de pacas de billetes a diestra y siniesta.

Franny!!! Ya vineeee

2008-11-13T15:36:00.000-08:00

Hola a todos!

¿Como están? Espero que bien...

¿Yo?

Oh un poco más flaca, fracase en la empresa de no beber cantidades industriales de cerveza por lo que he saboteado feamente mi intento de convertirme en la Barbie Malibu del año. Me doy asco.

...

No me había aparecido por que andaba de pecadora, y pos cuando uno peca debe esconderse un rato y dejar que pase el asunto y este quede olvidado. Pero ese no es el caso, por que a mi me viene valiendo un pito y una matraca y no había "postiado" por floja y... por floja.

...

Llevo dias, hartos días sin dormir en mi cama, en cambio, me la he pasado durmiendo en cama ajena, pero que rico.

...

Igual durante mi ausencia me sucedió algo bien pinche raro... y he aqui una pregunta para mi amable auditorio.

¿Es normal eso de llorarS, al final del chucu chuchu? (if you know what i mean)

...

Luego ajá si, nostuve en el DF, luego si fuí al DF por unas horas, y ahora ya no estoy en el DF.

...

(aguanten voy al baño)

(ya vine)

...

Pues si, ahorita mismo ando trauduciendole a un pecador lo que dicen en el xbox live, yo como buena onda que soy, no le digo que nomas se la andan mentando por que juega de la fregada y que me ando ligando al gruingitou mientras el jura que juega a matar chingos de gente... (yo nomás veo que se la pasan electrocutándolo, pobre él).

...

Falle en escribir en recolectivo. Tenía acá la idea bien chida pero al final un tarro de cerveza con clamato me hizo ojitos y me coqueteó tan feo que no tuve más remedio que acabar con su contenido, y luego el de otro, y otro y así hasta que ya no tuve más remedio que irme a dormir sintiendo gran culpa y pidiendo una máquina del tiempo pa poder regresar y escribir. Ok no.

...

Me dió gripa, mori de gripa, reviví de la gripa, y ahora estoy muy enojada conmigo por que sigo usando el afrin lub extra humectante con glicerina. Esoy enojada porque tenía ratote sin usarlo y ahora me va costar un chingo dejarlo de nuevo. Ash, estúpido cambio climático es tu culpa.

Bueno, yo me despido por ahora por que me urge urgentemente(jo chido pleonasmo)un baño de por lo menos una hora.

...

Y ustedes queridos animalitos del bosque y la creación, ¿Que anduvieron haciendo?

Ya pues...
Fin, huyan.

ESTOY A DIETA

2008-10-30T17:13:00.000-07:00

La empecé el lunes y es que horror!!!!! el domingo intenté ponerme mis pantalones favoritos, esos que te levantan la pompa y hacen que te veas así re buena y...

Si, si me entraron, el pedo es que los sentía apretados y oh Yisus no, imposibisibilish no quiero engordar (más) porque yo soy amante de la salud y la panza plana y las lonjas en su lugar.

Pero es que es imposible no engordar cuando cada vez que sales del metro eres bombardeada por olores de garnachas, tacos, quesadillas bañadas y fritas en litros de aceite 1,2,3 y demás delicias engordantes llenas de millones de calorias y colesterol.

Soy débil, lo reconozco, y no puedo evitar sucumbir ante los tacos del metro auditorio, ante las tortas de tamal y los atoles de mil colores y sabores. Pero es que ¿Por que tienen que ser tan jodidamente deliciosos?.

Pero ya, basta de andar comiendo porquerias, he decidido ser mujer nueva en cuerpo nuevo, ahora que ya no tengo Petronilo debo ponerme bien buena para ingresar de nuevo al mercado de la solteria; el cúal está cada vez más reñido, así que viejas buenas, flacas y anorexicas, quiténsen que ahí les voy.

Mi dieta consta en comer puras pechugas asadas y hartas verduras al vapor, obviamente una se queda con hambre por lo que después del ínfimo alimento me rezo a mi misma..."no es hambre, es sed, no es hambre, es sed" y así hasta engañar a mi cerebro y atarantar a mi panza para que deje de hacer goro goro y deje de pedir tacos y garnachas insalubres.

Si me da hambre a mitad de la tarde me zambuto miles de chicles de sabores exóticos y me fumo como 5 mil cigarros para ocupar mi boca en otra cosa. Tomo agua como diabética y voy al baño como embarazada.

Ejercicio ¿Dónde? si con subir las escaleras del metro y los 4 pisos del edificio donde vivo tengo, eso si, tengo piernas de acero!.

Tengo sentimientos ambivalentes con la dieta, por un lado me emociona por que me voy a poner bien buena, así bueniiiiiísima, tanto que me voy a caer de la torre mayor de buena. Pero por el otro lado, oh, renuncio a las delicias del DF y a beber cantidades industriales de cerveza. Snif, la belleza cuesta.

Tons no se atrevan a invitarme a comer tacos venidos de cualquiera estación del metro, mucho menos los del auditorio, oh los extrañaré. Tampoco vengan aqui a presumirme cuantas calorias se comen sin culpa y remordimientos. Sean buena onda y empaticos y digan que igual ustedes comen puro pasto y carne insípida, si lo hacen se los voy a agradecer infinitamente y posiblemente hasta les haga un regalito (no ese, no sean puercos).

Tengo que volver a entrar en esos!

Ya pues...
Fin, huyan.

Yo soy mejor que ustedes

2008-10-23T15:00:00.000-07:00

… para ganar asiento en el metro.

Así es pequeños animalitos de la creación, estoy segurísima que YO soy mejor que tú, y que tú, y también que tú, en ganar asientos de metro... ¿Qué por qué? Pues porque yo lo digo y ya. Punto.

El pedo es este… en los meses que llevo peligrando, cof cof, digo, viajando en metro constantemente he desarrollado una técnica infalible con un margen de error de tres estaciones de metro para que algún wey me dé el asiento.

¿Cuál es?

….

Sacar mi panza chelera (la cual me ha llevado años de trabajo en cultivar) y hacerme pasar por una embarazada de al menos 4 meses (puto el que me diga gorda ¬¬).

Para hacer que esta técnica funcione, es necesario hacer un performance, el cual consiste en lo siguiente:

· Entrar al vagón cuidando de tu “panza” y si va así muy lleno dices con voz de alarma “con cuidado con cuidado”

· tienes al menos 3 segundos para ver entre los asientos al caballero con más posibilidades de sentir culpa ante su comodidad y posicionarte frente a él haciendo contacto visual. Para esto tú nunca dejaras de agarrar tu “panza” para que él se dé cuenta de que “wey no mames estoy embarazada”.

Aquí puede pasar de dos… o el wey te da inmediatamente el asiento o se hace pendejo resolviendo el libro de crucigramas de 10 pesos. Si pasa la primera opción, agradece, y disfruta tu viaje. En cambio si se hizo pendejo, tienes que hacer otro tipo de performance such as:

· Presiona los costados de tu “panza” haciendo creer que el alien patea y que duele haciendo caras de leve molestia.

· Pon cara de cansada y mueve tus tobillos en forma circular (eso del embarazo afecta las piernas).

· Si llevas una bolsa cámbiala constantemente de brazo y mueve el hombro del brazo libre en círculos.

· Haz contacto visual con el patán, cada que puedas.

· Si hay bebés cerca, velos con cara de ternura, esperanza y anhelo y agarra y ve tu “panza” con ternura.

· Si después de estas artimañas el patán no te dio el asiento es probable que otro te lo dé o se desaloje el vagón y te sientes y ya.

· Si nada de esto pasa, el mundo es un hervidero de mierda y no vale la pena seguir viviendi en este mundo, por lo tanto te avientas a las vías del proximo tren (no cierto).

A mí me ha funcionado el 95% de los casos. Así que si YO SOY MEJOR QUE USTEDES, para conseguir asientos en el metro.

Ya pues...
Fin, huyan

LO JURO

2008-10-12T20:32:00.000-07:00

Asi con la mano en el corazón, juro por el osito bimbo que ya no vuelto a tomar y a desverlarme, no, ya no.

Me cae que ya no estoy en edad para andar en estos trotes, no señor, la edad ya hace sus estragos y ahorita mismo estoy tirada en la calma hecha una vil piltrafa.

Y es que ayer, me fui de farra al departamento del rock y amor gay con un humillado, Triquis, fanny y el vengador

(la crónica aqui)

Rockeamos duro y bonito, bebimos harto y tupido y a las 6 de la mañana pasamos a morir todos amontonados en una cama para luego despertar e ir a hacer mi debut en televisión nacional como botarga de una botella de alcohol barato (ja, que ironia)

Pos si, hoy hice una grabación, junto a un león botarga, una jirafa botarga, un zombie y otras dos botellas de alcohol... lo que los de la producción no saben, es que no es que sea irresponsabilidad mía sino que yo me tomo en serio mi papel y me fui en vivo y creda a la filmación.

Otra cosa que ellos no saben es que estaba a dos cabezas de morir desfallecida bajo las luces y ser una botella de alcohol victima de los excesos.

y ya, me paso a morir.

Ya pues...
Fin huyan.

CLASIFICADOS DE AYER Y HOY.

2008-10-05T20:58:00.000-07:00

LES ORDENO QUE HUYAN A ESTA PÁGINA, PERO ASÍ COMO VAN!!!

RECOLECTIVO

Y DONDE NO SE APAREZCAN LOS MIÉRCOLES EN ESPECÍFICO CUCHITO LOS VA A CASTIGAR CON POBREZA EXTREMA (ASÍ COMO LA MÍA).

¿QUE JODIDOS ESPERAN?, ¿YA REGRESARON?. ÓRENLE PUES... USHALE, SHU SHU.

P.D: Los amo!!!!!. ¿me prestan dinero?, necesito pagar el telefono.

Ya pues...
Fin, huyan.

I Poor

2008-09-25T13:57:00.000-07:00

Soy pobre (cosa que no dejo de repetir a cada oportunidad que tengo), y no es en sentido figurado, es literal, ningún centavo del que posseo en la carísima cartera que mi madre ME regaló, me lo he ganado yo con el sudorcito de mi frente.

Odio esto por que de haber estado manteniendome un rato cuando era productiva hace que... un año? he vuelto bajo el cobijo de mis padres. Lo cual es súper comodísimo claro. Pero yo que soy de las personas menos cargadas del mundo, es horripilante, valla ni un chicle le puedo sacar a un hombre, que si vamos al cine, ok yo compro los boletos, tú los dulces. Y así todo. Y si en algún momento llegan a darme algo, o puedo dejar de sentir un dejo de malestar y un mal sabor de boca.

Lo que me mortifica es que cuando una ya gana su dinerito pues se compra lo que le venga la regalada gana y cuando tu dinerito nomás es pa ti, pos te alcanza hasta para comprar cosas que nomás no necesitas, sólo para comprobar tu poder adquisitivo. Y no digo que antes ganaba los millones no, pero como uno de mis dones es el poder de la administración; podía darme mis "lujos", lujos a los que quedé acostumbrada. Y con lujos no me refiero a pagar cuentas de milochomil pesos en un restaurant o tiendas de ropa, mi debilidad son los productos pa'la cara.

Bien pude haberme quedado en el puesto en el que estaba hace un año, oh si, me lo ofrecieron y todo chulo de bonito, pero cierta experiencia personal, me hizo darme cuenta de lo poco preparada que estaba, y que si en verdad quería dedicarme a eso, necesitaba avanzar y no quedarme ahí en la mediocridad y el conformismo, no iba ser justo para "mis" pacientes. También me di cuenta que por ahora no cuento con los recursos para volverme a enfrentar a una situación como esa, bastó sólo una para agotarme en todos los sentidos.

Y por eso me salí, por eso volví a ser hija de papí, el cual me ofrece las perlas de la virgen por que tiene con qué, pero llegue a un punto en el que eso me incomoda, me incomoda el hecho de recibir su dinero. Pero como me lo rezo todos los días, es por ahora, ya estas a punto de titularte, solo unos meses más y después te las arreglas.

Y sí soy pobre, por que todo lo que tengo en "mi" cuarto aqui, en este departamento donde vivo casi de a gratis, nada en realidad me pertenece, ni el colchón, ni los zapatos de 100 pesos que regateé en la lagunilla. Nada. Mi persona en sí es pobre.

Sólo una cosa en este cuarto de pared morada con acetatos en las paredes me pertenece y es un folder amarilllo colgado en la perilla de la puerta con dedicatorias escritas por mis ex-compañeros de clase, recordándome lo mucho que puedo hacer y diciendome lo grande que puedo ser, está ahí por ser una recordatoria constante siempre al salir.

Pero como digo, ya es lo último, sólo un poco más y me desato y vuelo. Y yo que ustedes empezaba a hacerme la barba por que me voy a convertir en rica y famosa, ya me viiii, ya me viiiii.

PETRONILA SE CAE

2008-09-17T22:22:00.000-07:00

El lunes 15 de septiembre Petro su amiga Cindy que vino de visita del rancho y Petronilo fueron a Teotihuacan, ¿Que pasó?

ESTORecreación exácta hecha por el Huevo (gracias, deja de reirte), noten como Dios se rie de mí [como siempre].

Si, me caí de la mismísima pirámide del Sol, pinches Teotihuacanos mueran doblemente ¬¬.
Casí casi me llevo a una gruinga dude.

Si hubieran tomado video segurito ya lo hubiera subido a Youtube y a estas horas ya fuera yo más famosa que el pinche Edgar me cae de a madres.

Estoy ilesa, el doctorcito que me atendió, dijo que era un milagro que no saliera con el labio desflorado.

Ora, superen eso queridos animalitos del bosque!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya pues...
Fin, huyan.

SUEÑOS DE AYER Y HOY

2008-09-12T17:04:00.000-07:00

Amo dormir, es de las cosas que más disfruto y tengo la habilidad (já) de pasar dormida largas horas ininterrumpidas. Lo que me gusta de dormir?... los sueños.

Mis sueños siempre son bien vívidos, claros, llenos de detalles y como largas telenovelas. Ultimamente he tenido aca unos sueños bien looocos man y aqui se los pongo en versión editada pa ver si alguien puede decirme que significan y si me voy a sacar el melate y me convertiré en estrella de joligud.

Sueño 1.-

Estoy yo en los himalayas tratando de cruzarlos, pero estos son como grandes acantilados donde hay un chingo de piedras filosas al fondo en el río (...) ya estoy a la mitad de los himalayas los cuales los cruzo de forma vertical gracias a las piedras salientes de las paredes de estos, veo hacia abajo y me da miedo caerme y quedar ensartadísima en una piedra. Tons volteo hacia arriba y está Matt Demond hablando por celular, pidiendo un helicoptero para que vengan por él, y yo le decia: Noo mames, no seas tan pinche!, ya vas a la mitad, pinches weyes todolo quieren fácil.

Sueño 2.-

Estaba yo muriendo feamente de hambre, pero un hambre asiiiií bien cañona, y estaba dispuesta a comerme una vaca cruda de ser neccesario. Tons estaba aca recorriendo las calles para encontrar algo de comer, y vi a una amiga a lo lejos y le dije que me acompañara, ella me dijo que conocía un lugar aca bien rico donde hacían tacos de carnitas, yo feliz accedí ipso facto y caminamos hasta un pasillo donde vendían los dichosos tacos. Cual va siendo mi sorpresa cuando me doy cuenta que las carnitas estaban cocinada con partes humanas. había un taquero que sin escrupulo agarraba una mano y la empezaba a a picar hasta convertirla en "taco de carnita", la gente comía muy agusto y en las paredes estaban colgadas todas las partes del cuerpo humano que podían hacerse carnitas. A mi nomás de ver se me quitó el hambre. Glup.

Sueño 3.-

Soñe que tenía una pecera grande llena de peces de todos los colores y sabores junto con un perro que también vivia dentro de la pecera y les daba de comer zanahoria en rojadas con harto queso rallado.

Sueño 4.-

Soñé que Lilián y yo andabamos en un mercado tipo la lagunilla vendiendo una chamarra mía y una señora me la quería comprar a 30 pesos (creo) y Lilián le decia que no jodiera que mejor en 45 y al final en 50 pesos, la ñora esa nos queria pagar con billete de 500 y nosotras no traíamos cambio por lo que decidimos pasar después por el money. Llegamos a un pasillo donde vendían un monton de cosas para el cabello y accesorios d'esos y en un puestesillo donde vendían cosas pal' paticure decidí comprarme un alicate para los pies, y le preguntaba al que atendía, que era un gooooordo ceboso feo feo, cuanto costaba, pero me decía que iba por su "jefe." que él era el que sabía, tons regresaba un ñor flaaaco bigotudo y feo, y empezaba a discutir con él sobre el precio de la alicate que era de 250 pesos, pero por ser yo estudiante, me la daba en 20 pesos, pero tenía que ir a comprobarlo, pero en la espera a Lili se le acercaba una gorda que le decia que debíamos iros por que la ñora de la chamarra les había dado el pitazo al gordo y al flaco de que estabamos solas y "disponibles" y que ya habían rentado una habitación con vino blanco y champagñe para robarnos y vendernos (creo yo) a los rusos y hacernos cosas feas y asquerosas y que en unos minutos iba a llegar un camión para llevarnos. Tons le decíamos al flaco que ibamos al baño y que ahorita regresabamos. Ya en el baño empezabamos a tirar las tejas y cartones del techo para salirnos y ya que estaba lili saliéndose me asomé y efectivamente ahí estaba un carro blindado negro listo para robarnos (...) el gordo oyo el ruido y empezo a tirar la puerta, entro justo cuando ya estaba saliendo yo y me quitó uno de mis tenis y... ahí me desperté por que me hablaron al celular buuuu.

Y ya, que esperan para sacar su librito de 10 pesos que compraron en el metro que descifra los sueños????

Ya, pues...
Fin, huyan.

GRANDES DESCUBRIMIENTO DE AYER Y HOY

2008-09-08T19:39:00.000-07:00

Me cae que deveritas el mundo complotea en mi contra para no salir de la pobreza extrema en la que me encuentro, y es que, desde que llegué a esta, LA GRAN CIUDAD, muero de miedo cuando me da hambre en la calle, y es que yo soy propensa a padecer correles que te alcanza por que mi panza es bien pinche chocante.

Tons ando gastando cantidades pendejas de dinero en lugares que se vean decentes y no atenten contra mi flora intestinal. Pero ya he decidido que prefiero estar mala de la panza a ser pobre todos los días y me he aventurado a comer tacos a fuera del metro general anaya, del metro hidalgo y del metro auditorio, sin excluir las tortas pinic del metro hidalgo.

Pero hoy morí de coraje y felicidad al mismo tiempo, de coraje por que como es posiiiiible que en los ya 6 meses que llevo yendo y viniendo de CU no haya yo visto semejante paraiso culinario literalmente frente a mis narices, y de felicidad por que hoy comí y comere bien bara bara y bien sano sano.

¿Y a que me refiero? pos al mezon popular vegetariano de filosofía y letras!!!! no no no maaaamen, ¿dar por 20 pesos un comidón de esos? Nuuuuunca lo había yo visto con estos ojos que se han de comer los gusanos, sopita, ensaladita, picadillo de soya, espaguetti con brocoli, agua de jamaica con refil ad infinitum, y unos borrachitos de postre. Fuí literalmente feliz!!!!!

Y no es que yo sea aca una freak de la comida sana, ni madres, yo soy fans de meterme cuanta porqueria cruce por mis manos, pero de vez en cuanto me gusta comer aca sano, pa que este cuerpo del pecado que es igualito al de Giselle Bundchen no sufra vomitos anales y deje de crecer para los lados.

No ya, sin pedos, visiten el lugarcito, ta aca bien autoctono, y pos si ta sabrosa la comida ó era que ya estaba a dos cabezas de morir desfallecida a causa de la hambruna?

Ya pues...
Fin, huyan.

JAPI BERDEI TU MI!!!!

2008-09-01T18:38:00.000-07:00

Sehh es mi cumple.

Y cumplo la grandiosa cantidad de 23 primaveras. Snif, ya pronto tendré que ahorrar pal' botox, ya se me empiezan a notar las lineas de expresión a causa de la mala vida y los vicios horribles.

Mi cumpleaños me agarro en el kilometro 69 (kiobo con el numerito ehh) de la carretera México-Pachuca escuchando "y no me importa nada" de Byte... otros dos minutos y me agarra en una gasolineria, no no no, cero fancy y glamouroso ehh!.

Durante el trayecto me fui comiendo un pastelito de chocolate comprado por petronilo en el oxxo, a lontananza se veían unos fuego pirotécnicos de diversos colores y sabores, así bien chulo de bonito. Al llegar a la ciudad nada como darle vueltas y pasear por las calles vacias comiendo un chanwich del 7eleven.

El año pasado me pase toooda la madrugada llorando mis penas que por que estaba yo más sola que una cebolla en un refrigerador de estudiante mal mantenido. En la noche se mejoró y tuve una peda virtual con mi mijo el Buenas Chambas y mis amigas.

Hoy estoy muerta de frío y cansada de tanto darle vueltas a plaza satelite y sufriendo por ser tan pinche pobre.

Orita ya huyo, voy a ver que plan con Lilián, espero al menos ponerme estúpida con una caguamas, al menos eso me merezco.

Orenleeeee que esperan, felicitenme!!!!!

Ya pues...
Fin, huyan.

PETRONILA DEPORTISTA

2008-08-24T22:25:00.001-07:00

Con eso de que esta en boga hablar de las olimpiadas y la mamada esa de que "ay si, de niño practicaba esto y lo otro y shalala"; pues yo también les vengo a presumir mis ~~logros~~ tragicomendias en Gimnasia, Atletismo y Taekwondo.

Asi es señores, desde la vez aquella que en un circo a mis tiernos 6 años vi a unas contorsionistas, mi anhelo más grande en el mundo era ser una de ellas. Al comunicarle a mi madre mis aspiraciones a futuro me dió un rotundo no, que por que yo vivía bajo su techo y mientras viviera bajo el yo iba a ser doctora ó licenciada, TODO menos contorcionista ¬¬.

Al otro día olvidé el asunto y me fuge de la escuela para jugar "operando" con unos amiguitos y tal escape condujo a mi madre a pensar que me había ido con los del circo para convertirme en una contorsionista profesional (¿!!?)

Al día siguiente ya estaba inscrita en clases de gimnasia con una maestra estudiada en la mismísima Rumania. Era yo feliz ,y fue lo más cercano que estuve a ser una contorsionista. Y si, tenía el talento, nadie era mejor que yo en la viga de equilibrio. Viendo las olimpiadas recuerdo que podia hacer muchas de las "acrobacias" que ahí presentaban. ¿Qué pasó? me dí un tremendo putazo en la viga, que estoy segurisísima que ahí perdi mi viiiirginidad. Mi madre espantada ya no me dejó volver. (En esa disiplina juro que tenía futuro, snif).

Triste, desolada y FURIOSA mi padre que es todo buenaondez decidió que para descargar mi frustración y dejara de andar en modo iracundo, me metió a taekwondo. Mis años de gimnasta me sirvieron para dar tremendas y fuertes patadotas, nadie, naaadie tiraba patadas más altas que yo, la elasticidad me la pasaba por el arco del triunfo. Fui a muchos torneos. Llegue a ser cinta azul avanzada. ¿Qué paso?, me bajó por primera vez y ya me dió harta pena regresar (estúpida puberta).

A los 12 años, yo acompañaba a mi padre a sus clases de atletismo en la preparatoria del rancho, donde hacían intentos de "olimpiadas". En una de'sas mentadas olimpiadas, de wasa mi hermano, un primo y yo nos pusimos a la par de los corredores que iban a competir por los 400 metros. Cuando dijero ¡fuera!, nos tiramos a correr con ellos. No es mamada la mía, si quieren pregúntenle a mi papá, llegue en "segundo lugar", los verdaderos corredores tenían 17 años. Mi padre alucinado pensó que yo era la Ben Jonhson región 4 y me metió a varias competencias ¿Que pasó? ese "milagro" como le dice mi hermano, no volvió pasar y para ahorrarme la verguenza mi padre me sacó de las clases de atletismo. Snif.

Después ya mas grandecita me metí a kickboxing, donde mis codazos se volvieron letales, pero dando un mal golpe el nudillo del dedo anular de mi mano izquierda desapareció. Luego la foto pa los incrédulos.

En la universidad aprovechando la playa corría y corría sin cesar. Pero puto hospital jodió mi disiplina y mi cuerpo de Giselle Bundchen, además de que caí en la perdición y en los vicios. Ahora el único ejercicio que hago es subir y bajar las escaleras del metro y con los dedos al teclar en la computadora. Snif ya me deprimí.

Ya pues...
Fin, huyan.

CRONICA DE UNA NOCHE DE COPAS (NO LOCA) QUE ACABO EN CHOQUE E IDA AL HOSPITAL Y QUE NO ESTABA ANUNCIADA

2008-08-22T16:55:00.000-07:00

Jueves 10:00 PM:

Petronila y Lilián se emperifollan para la tradicional noche de jueven en el covadonga, alistan el gas pimienta, cierran sus compus y emprenden la huída.

10:30 PM:

Están viajando en metro rumbo a la estación insurgentes, a petro se le antojan los chicharrones con salsa que come el tipo que viene sentado frente a ellas.

10:40 PM:

Llegan al metro insurgentes y se disponen a buscar un cajero con gas pimienta en mano.

10:50-55 PM:

Después de pasar a un cajero al oxxo y comer unos cheetos puff y unos doritos con salsa valentina llegan al covadonga donde se reunen con don Rufian, Profana, Rafa, Luis, El priísta, y meche.

Todo transcurre perfecta y tranquilamente entre el copeo light (mío debido a mi pobreza extrema), la presencia de Hannia Novel y las constantes críticas y tira mierdeces hacia su "finísima" persona.

Luego la aparición de un "grupo" de músicos que ambientaron el lugar aca bien nice. A los cuales les diagnósticamos un estado alterado de la conciencia, y yo quería comprarle su fiesta pa andar igual.
El ligue lesbo de la Prof y platicas enriquecedoras y llenas de harta sabiduria.

No dieron las 2:30 y nos dispusimos a irnos cada quien a sus respectivas camas a estirar la pata y envolvernos en las cobijas cuando don Rufian pidio su taxi y Rafa se ofreció a llevarnos a nosotras señoritas decentes a nuestros aposentos.

2:41 AM:

Última vez que le heche una mirada al reloj del tablero cuando Profana le decía a Rafa que su cinturon de seguridad no abrochaba o algo así. Solucionado el problema agarrmos la avenida florencia cuando Profana le dice a Rafa que se pase a la izquierda por una mamada del alcoholimetro y que que hueva que nos detengan. Justo en ese momento...

Ruido ensordecedor, gritos, desconcierto.

Cuando Rafa logro estacionar el carro, cai (al menos yo) en cuenta de que nos habían chocado, de que mi pie dolia mucho al igual que mi cabeza. Preguntamos el estado de salud de cada uno y al parecer todos bien. Se acerca la gente a preguntarnos si estabamos bien, y nosotros nos preguntamos donde estaba el carro que nos había chocado.

"Era un jetta blanco" decía Lilian.
"Yo no ví nada, solo las luces acercarse", decía Profana.

El carro que nos choco se paso el alto, dándonos un golpe lateral del lado del copiloto. Justo donde venía Profana. El vidrio de la puerta se rompió y el vidrio del parabrisas se estrello, la puerta... inservible, y la llanta delantera derecha fuera de su eje. Tremendo golpe, muy fuerte.

Llegan las patrullas, toman datos, llega la ambulancia, nos revisan, me vendan el pie, se arma el desmadre con el carro que nos chocó. Era una vieja, típico no?. La patrulla la detiene, llega la aseguradora, más toma de datos. Que al final la vieja del carro se dió a la fuga, se arregló con los polis, aparece un taxi en la escena a recoger la placa del carro que nos embistió.

Llega la ambulancia de la seguradora, me inmovilizan el pie, me sacan en camilla, nos suben a la ambulancia, nos toman datos. Dolor fuerte en todos lados, por parte de todos, aturdimiento total. Aparece el taxista con la placa, la tipa le dijo que fuera a por ella, la llevara a su casa y le daba lana, como no le dieron nada, regresó con la cola entre las patas y la entregó al ajustador. Nos llevan a todos al hospital.

Con el paso del tiempo me empieza a doler el cuello, y a todos nos sacan radigrafias de todos los lados. Me dan una pastilla de la felicidad (wiiiii).

6:00 AM:

Al final todos estamos sanotes, me vendan el pie, me ponen collarin y nos corren del hospital con radografías y medicamentos.

Los ángeles de la guarda de mis compañeritos trabajan al cien, todos ellos ilesos, salvo golpes y aturdimientos, el mío, bah, tendré una junta extraordianaría con él por que a pesar de que yo iba atras del conductor, sali bien puteada al fin de cuentas. JUM.

Después de todo, nos conocimos más a fondo tanto que les enseñé las amalgamas de mis muelas tapadas en las radiografias jijijiji.

(inserte aqui foto de mis radiografias)
Puto blogger. Mil veces puto seas.

Ya pues...
Fin, huyan.

PETRONILA AL SERVICIO DE LA COMUNIDAD!

2008-08-20T15:34:00.000-07:00

Pos fijensen, que este petronilo anda vendiendo una compu así bien chula de bonita, que no es de él sino de su amigo que cuida más a esta compu que a su amada esposa.

La dichosa compu es una famosisisima Macbook negra azabache (jojo), que lava los platos, le cuida a los chamacos y les cambia los pañales, además que esta adornada con pedreria swarovsky y un diamente exótico amarillo tomado exclusivamente de las joyas de la reina de Inglaterra. *

Además de lavarle los trastes, cuidarle los chamacos, cambiarle los pañales y demás quehaceres domésticos la compu esta le incluye

intel core 2 duo a 2.0ghz. (eso que es??)
2gb de ram (uh?)
250gb de disco duro (pinches loqueras de las compu, que no lo único que se necesita para ser funcional, es tener office y el messenger?)
Quemador de DVD (uts, al fin algo que si sé)

Pos bueno, la cosa esta así, el monito este. que no es petronilo pide $17.000 modicos pesos, lo cual se me hace razonable por que el cachape ese tiene piedras exóticas y un diamente ~~robado~~ venido de las mismísimas joyas reales, además de que le hace el quehacer y otras actividades de las cuales yo no quiero saber.

Bueno, cualquier intersado ya sabe, ahí en los comentarios, sino, pos que chingaos comente al fin y al cabo es gratis.

*Datos no comprobables, que probablemente escribí por mamona.

Ya pues...
Fin, huyan.

NOTICION!!!!!!

2008-08-08T15:22:00.000-07:00

Bueno, no.

Solo les aviso que ya comí mi primera torta picnic, del metro hidalgo.

VEREDICTO:

bleagh (inserte cara de asco)

tan bien pinches insípidas y muy caras. $12.00 pesos por un intento de rebanada de jamón y una tallada de frijol con mayonesa??? no pinches mamen!!!!

Estaba yo muriendo de angustia en el trayecto a C.U de haberme provocado por 12 pesos una infección intestinal a lo puro pendejo, pero gracias a yisus craist nada paso. Y es que después de haber llegado a mi cuchitril impedí la enfermedad gracias a una pastilla verde naturista que me proporcionaron y que me mantuvo en vigilia toda la noche y parte de la mañana en constante visita al baño.

¿lo bueno del asunto?
Mi flora intestinal nunca estuvo mejor, me siento taaaaan ligera (no es que ustedes necesitaran saberlo claro).

Ya pues....
Fin, huyan.

UNO DOS TRES, PROBANDO PROBANDO...

2008-08-04T23:48:00.000-07:00

Ok, ok, ya, ya regresé.

Si, ya estoy en la GRAN CIUDAD (alguien vaya a decirle a la yeye que volví a poner "la gran ciudad") cosa bastante buena onda, por que ya era hora de volverme a estresar, eso de estar desestresada ya no rifa, esta out, no mola.

¿que por que?

No mamen!!!! cuando uno anda desestresado vienen pensamientos feos a la mente (mi mente pues), lo peor es que esos pensamientos me acosan, no me dejan estar, ni ser!!! asi bien pinche feo.

Y en mi rancho es fácil desestresarse. Ohhh si, como no hay nada que hacer, y la tele es mierrrrda pura y el internet esta a 48 kbps pos que le queda a una???... nada... solo acostarse en una hamaca con un coco fresco, recibir la brisa del mar en la cara y ver los parachutes pasar.

Y es que no me gusta asi mucho mucho desestresarme por que mi mente se aclara y entonces sufro un golpe terrible de la realidad y yo que quiero vivir en constante evasión de esta pos como que no. Y lloro y pataleo y hago berrinche, por que soy una floja postergadora de proyectos y mi vida esta en constante pausa, es como si pusiera la pelicula de mi vida y a cada rato le pusiera pausa para ir al baño o a comprar más palomitas y me tardara las horas ligando con el tipo de la dulceria, y esto no lo hiciera por necesidad, sino por miedo a ver lo que sigue de la pelicula (si, a veces me doy miedo y si, también sufro de inseguridades).

(se dan cuenta del post tan perdedor????)

¿Algo bueno después de mi llegada?
Nada, sigo siendo pobre, muy pobre.

CORRECCIÓN!!!!!!!!

SiiiiiiiIIIIIIIiiiiiiiiiIIIIIii, algo bueno acaba de suceder, acabo de enamorarme de nuevo.

ÉL

http://www.big-blogger.net/author/semidios/

Él es mi nuevo amor (cibernetico), (Petronilo no te me sulfures, es igual que mi amor desenfrenado por Orlando Bloom, o Cristian Bale, o la papa horneada que venden en antara)

Graxie Lilián por presentarme a mi nuevo amorsssss.

(post que debió haberse postiado ayer, pero pinchi vecino se desconecto... Graciasssss vecino no egoista, JUM)

Ya pues...
Fin, huyan.

10 COSAS QUE SE HACEN EN UNAS VACACIONES EN UN PUEBLO DONDE NO HAY NADA QUE HACER.

2008-07-21T14:22:00.000-07:00

1.- Dormir largas horas ininterrumpidas

2.- Hacer más fuertes las articulaciones de tu dedo pulgar al hacer zapping en la televisión.

3.- Pasar largas horas frente a dos ventiladores para mitigar el calor y alejar a los mosquitos asesinos chupa sangre diabólicos del mal

4.- Tomar mucha cerveza en lugares públicos

5.- Huir de la justicia por tomar cerveza en lugares públicos

6.- Cortarle el cabello estilo mohak a tu primo de 16 años

7.- Lavar tu ropa sucia que fue orinada por una gata llamada Fanta que te odia a muerte

8.- Tomarte los pomos de torres que sacaste de contrabando de la boda de una de tus primas y ponerte bien borracha en un lugar público y gritarle a medio mundo

9.- Tomar micheladas en lugares públicos

10.- Huir de la justicia por tomar micheladas en lugares públicos

P.D.- Estoy aburrida, alguien que venga por mi y me regrese a la GRAN CIUDAD?????

Ya pues...
Fin, huyan.

UNA PREGUNTOTA

2008-07-10T16:49:00.001-07:00

Desde que llegue a estas tierras calurosas una pregunta ronda mi mente a cada segundo, no me deja dormir ni vivir en paz... he preguntado a todos los que cruzan mi camino la respuesta pero nadie parece tenerla, es más, me ven con cara de lástima y piensan que estoy loca.

El último recurso que al parecer me queda son ustedes, mis queridos amiguitos imaginarios, claro sin olvidar mis otros amigos, los animalitos del bosque...

Por favor, no tomen mi interrogante como esa pregunta que el homeless de su colonia preferida expresa al dar el discurso del fin de los tiempos. No, no, no, no estoy loca (doctor psiquiatra).

Y la pregunta que carcome mis entrañas es...

¿las tortas Picnic del metro hidalgo están buenas?
¿No me dará, tifoidea, salmonelosis?

Es que siempre que paso, siempre se me antojan.

Ok, fueron dos preguntas.

Huyo, Petronilo me va a secuestrar byeee.

Ya pues...
Fin huyan.

UNO DOS TRES... PROBANDO, PROBANDO

2008-07-07T12:07:00.000-07:00

Hola a todos!

Aqui Petronila reportándose, desde algún lugar de las costas Guerrerenses...

Vivaaa!, estoy en mi casa, bueno, no mía, de mis padres y soy inmensamente feliz por que llueve a cantaros y la tierra desprende ese olor taaan exquisito... no como esa lluvia de la ciudad, toda ácida, fría y sin chiste.

Justo ahora, estoy escribiendo desde la compu obsoleta de mi padre, donde la conexión es de 48.0 kbps, cosa muy desesperante, pero es esto o estar desconectada del mundo. Sufro de un nuevo amor, y es la televisión grandotota en la sala de la casa, la amo por que la puedo ver sin lentes y todo es grande y nítido, quiero llevarmela al cuchitril allá en la ciudad, temo no me dejarán. snif.

Esta vez me he prometido a mi misma alejarme del sol para no tatemarme, oh no, ya basta de las incomodidades de andar dejando pezados de mi piel por todas partes. eww.

Espero Lilián siga viva y no se ande sugestionando en mi ausencia. A don Isteri, espero cumpla su palabra y me la cuide, es más si no están amarrados agujeta con agujeta ahoritita mismo me regreso a darle unos jalones de pelo y retiro mi invitación pa visitar este pueblo jojojojojo.

ya pues...
Fin, huyan.

FOTOS

2008-06-30T13:07:00.001-07:00

Después de un fin de semana lleno de emociones y digno de un capitulo de lo que callamos las mujeres, me encuentro ahora en un estado de abulia, así que pa no dejar esto tan abandonado les pongo unas fotos por que es lo único que puedo hacer con la poca voluntad que me queda.

Ahí van pues:

Bandera con cielo apocaliptico, en el zócalo de la ciudad.

Sierra madre del sur.

Descucbra usted las faltas de ortografía y redacción

Gran filosofía
Habilidades: hacerle nudos con la lengua a los tallos de cereza. Callense cochinos.

Nos mintieron no eran Quetzalcoalt ni Tezcatlipoca los dioses toltecas, era... adivinen quien!!!
Imágen triste... pavo ahorcado antes de la navidad.
Muero por estudiar ahí.

Y ya... pinche blogger no me dejó subir las demás imágenes así que ahí pa la otra.

Gracias iré a enredarme entre mis sábanas.

Ya pues...
Fin, huyan.

AQUI TOI...

2008-06-26T15:16:00.000-07:00

Alguna vez les dije que odio los jueves?... pues si, los odio. Y mi odio es reciente, los empecé a odiar desde que llegue a esta ciudad y mi días estan contados, cronometrados, agendados y organizados... Muchos conocidos míos pensarán "ah pero si te la llevas light", "nomás escribes y bla bla bla..." pues si, si me la llevo light.

Pero ash, YO una persona OBSESIVA y dada las postergaciones de todo tipo, teniendo todo el pinche tiempo del mundo, dejo todo para el final, y mi final, son los días jueves, donde estoy como loca, leyendo kilos y kilos de copias, chingos y chingos de teorias infumables.

Y mi conflicto deviene en que como toda obsesiva que soy, todo tiene que estar chulo de bonito en mi trabajo, todas esas teorias infumables, se tienen que volver... ¿fumables?. Pero ay pobre de mi con mi otro problema... la postergación, todas esas teorias infumables se tienen que volver fumables el día jueves. De ahí mi odio al día jueves, que no es más que una adjudición de mi odio a mi misma al pinche día.

Justo ahora, estoy a punto de azotarme contra el teclado y me maldigo a mi misma por andar haciendo otras cosas, como alargar un fin de semana hasta el martes, por ejemplo. He tomado ya 5 tazas de café para lograr un estado alterado de la conciencia y ver si así me es más fácil escribir todas esas ideas que hay en mi cabeza, pero no, no ha funcionado, lo único que he logrado hasta ahora es provocarme a mi misma una taquicardia que espero no devenga en un infarto fúlminante al miocardio y muera yo de una de las maneras más estúpidas, la otra? morir al pisar una cáscara de plátano.

Algún programador sin vida social, debería ya, inventar un programa donde tus neuronas se sincronicen con algún ¿chip?, ¿código? o la verga, para que cuando tus neuronas hagan sinapsis, la información sea transcrita en word ya organizada y así todos felices y contentos y mi odio al día jueves no existiría.

Bueno, ya me largo de aqui y dejo de postergar el escribir mi trabajito. Pinche documento de word me mira de una manera inquisidora haciéndome sentir altamente culpable.

Ya pues...
Fin, huyan.

EL POST!!!!

2008-06-18T21:23:00.000-07:00

Inserte aqui un post súper hilarante, ácido, lleno de humor negro, el post que todos soñamos escribir, ese post... EL POST.

Bueno... ahora que esperan ustedes los pocos lectores que me quedan... RIANSE!!!!!!, caguense de la risa, vayan a decirle a sus amiguitos del bosque que Petronila escribio EL POST!!!!....

...Y después vayanse... que sigo trabajando.

Gracias, los quiero!, no.

Ya neta... pronto de verdad, de veritas de veritas, más productividad.

¿QUE NOS PASA?

2008-06-12T16:47:00.000-07:00

Una ya no puede ir en el metro saboreando un riquísimo helado de burger king y leyendo al Marqués de Sade sin que la vean a una "raro".

Jum... ¿Por qué? ehhh, ¿por qué?

2008-06-05T12:38:00.001-07:00

Una pregunta para todos ustedes:

¿A que edad tuvieron su primera relación sexual?

Comente y vayáse de aqui que tengo que serguir trabajando.
Gracias por ayudar... (dígan la verdad plis)

Ya pues...
Fin, huyan.

LECCIONES BORRACHAS (celoso pervertido, ya no sabe con que masturbarse) (uh?)

2008-05-31T18:13:00.000-07:00

Petronila (uh, por poco escribo su nombre "real") (impronunciable y sustentado en mitologías marihuanas) me pidió que escribiera un breve párrafo describiendo la situación actual: el Fino y Elegante prepara una maravilla óptica para nuestra pared. Maravilla que seguramente nos mantendrá en un perpetuo estado de mareo y náusea visual (no me refiero a que esté feo, ¡oh Alá no!, sino a que la ilusión es muy op art... uh). La onda va a ser muy cadáver exquisito, supongo, así que mi párrafo acabará en unas cuantas líneas, y por lo tanto debo aprovechar el tiempo de exposición en este bló. Jum. Tomamos calimochos con nuestro vino de 14 pesos y, um, escuchamos a una banda que yo enaltezco nomás por su nombre GENIAL: And You Will Know Us By The Trail Of Dead. Ya. Cedo mi turno.

Mi cámara a morido, si morido, no muerto. Ya no puedo tomar fotos de este gran, si gran encuentro. El fino me encontro recien bañada, despeinada y despintada, otro poco y me encuentra en baby doll, hell yeah!. Hicimos huevos con chile chipotle, mis huevos rifan el pinche universo (jajajaajaja). Me robé unos sweet and low de la tienda donde fuimos a comprar conchas con nata, son una fea persona :(. oh si el opus dei es una mamadisima, coincido. Mi primer libro, libro, libro fue el principito a mis 8 años, a los 15 lo volví a leer y lloré. Cien años de soledad mi otro libro, lo leo cada diciembre, me vale madres que piensen que el viejito colombiano esta sobrevalorado. Acabo de recordar mi experiencia en el metro donde lloré al ver a un viejito que me dió un agran eneñanza de la vida, llegue emocional al extemo a mi destino, esa experiencia la guardo en lo profundo de mi inmundo ser, me doy cuenta que no soy tan fea persona. Dios ya me puse criptica, olvidemos eso. Estoy enamorada, bebo calimochos y fumo cigarros de 12 pesos. ME CORTE EL CABELLO YO SOLA, oh soy una excelente peluquera Oh si, mi parrafo esta simi (si, simi)depresivo por que ya me va bajar como a la estación Miguel Hidalgo muajajajaja. NO MAMEN TRAIGO LAS UÑAS MORADAS! (no de frío, si no de esmalte de a tres pesos).

nótese que hay una plumilla en la mesa, indicación que no puede pasar desapersibida si ya conocen de mi etapa en plumilla que no puedo superar

y yo (sí, el disque fino y elegante) tambien trae las uñas pintadas de morado, todo sexy y poco cachondo, me ponen a escribir aunque no se me ocurra mierda alguna. ya, no quiero seguir con esto, pero petronila tiene su mano inquisidora sobre mi hombro y me obliga a seguir con esta mierda.

ya, la borraches me impide seguir, aunque la peda inició hace ya más de 24 horas y yo sigo chupando (no puedo decir lo mismo de mis compañeras, que al parecer no les gusta el alcohol tanto como a mí) pero sí puedo exibirles que hay llamadas de pervertidos a esta casa, con gemidos eróticos y la verga parada. petronila contesta y se moja, pero me pega cuando lo escribo.

ring!

ring!

-bueno?

-ahhhhhh, aaaahhhhhhhhhhhhhh (y más mierdas cochinas)

-ya, no sigas, que cuando me mojo me enojo.

y yo con cara de pendejo sólo espero a que las cosas sigan igual, llenas de pendejadas y sandezes por igual. ya, esto no tiene sentido alguno, y si escribo es porque la autora de este blog (la cual no puede ser llamada por su nombre en el mismo, porque se enoja) quiere publicar un registro de mi malacopez.

adios mundo cruel, que de anos y vaginas pedorras no me has llenado, los dejo con lilián saliendose de bañar y mi mundo a punto de publicarse. ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya!

ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya ya!

no quiero escribir, pero escribo a lo pendejo

yayayayayayayayayayayayaayyayayayayayayayayayayayyaaa. horrible post, ya lo arruiné y las chicas sólo se quejan. se quejan y no me dejan ser a gusto. horribles ellas, aunque todas bellas tambien. yayayayayayayayaya.- AH SI LILIAN YA SE PUSO A BARRER.

Yaaaa le acabo de arrebatar MI COMPUTADDORA al fino, Jum, lo mío no son lo post largos!!! ash.
Ya pues,
Fin, huyan.

CADA 28 DE MES

2008-05-28T19:27:00.000-07:00

... La estación Hidalgo, de la línea dos del metro parece una mujer menstruando, se pone toda insufrible, bochornosa, atiborrada, hinchada, dolorosa, sudorosa, olorosa.

Pero en vez de salirle sangre, le salen chingos de gente cargando a San Judas Tadeo. Al igual que una mujer menstruando, sufre cambios de humor repentinos, se niega a avanzar y abre y cierra las puertas a diestra y siniestra... y si le empiezan a chiflar, se pedorrea y hace pffff pffff, luego hace como que ya se va ir y pura estaca. Lo bonito que solo le dura un día. Pero ah que puntual es.

No, ella no usa tampones, imáginense, iba explotar cual olla express.

P.D. No vuelvo, no de verdad, no vuelvo a salir de mi casa el 28 de cada mes cuando la estación hidalgo este menstruando. Que INSOPORTABLE ES... si así no ponemos nosotras las viejas, no mamen, con razón nos tachan de pinches histéricas.

Yo propondría que se hicieran iglesias de san judas tadeo regadas por la ciudad y así todo mundo rezaría en su colonia e Hidalgo el único hombre menstruante dejaría de ser la burla de todas las demás estaciones y no lo llamarían putito.

Ya pues...
Fin, huyan.

¿?

2008-05-21T21:32:00.000-07:00

Ayer tres señoritas ~~decentes~~, señoritas fueron al estado de México a media noche a buscar el Gigante/Soriana abierto las 24 Hrs, para comprar 12 litros de vino en 3 botellas de 4 litros con un valor de 14 pesos cada una, junto con unas papas adobadas, una bolsa de jícamas picadas, chile tajín, un kilo de limones, harto pan dulce y una bolsa de pan integral wonder

Para que lo querían????
Que hacían???

... MISTERIO.

¿Usted, que cree?
Ya pues...
Fin, huyan

OHH FOKIN CLIMA JODIDO DE MIERDA

2008-05-20T15:14:00.001-07:00

Ya pues no, no habrá fotos de la peda del domingo/lunes por que estoy amenazada, además de que muajajajajaja no lavaré UN solo traste en toda la semana jijijijiji.

Pasando a otras cosas, pinche clima más pinche feo, atenta contra mi estado permamente de glamurosidad, son las 5:17 pm y sigo con mi pijama y el pelo enredado. Me rehúso a salir de mi calientita cama.

Ósea no mamen estamos a 14 grados, esto es invierno para mi. Luego llueve, y a mi la lluvia me encanta, pero esta no, no señor, esta lluvia me pone emo y me dan ganas (más) de seguir languideciendo sobre mi vida. Luego pienso en aquellos actos de sexo fallído donde por culpa del alcohol nomás no fue. Oh Dios cuantos orgásmos perdidos.

Mientras sigo haciéndo como que escribo ese trabajito que me dará de comer.

Ahí se ven.

Ya pues
Fin, huyan.

POST EN TIEMPO REAL

2008-05-18T23:52:00.000-07:00

Estoy poniéndome-ya estoy- bien peda con mi rommie y Petronilo...

ahhhh que rico son los atojos de domingo por la noche de absolut Pears!!!!!!

Beban... es tan rico esta asi bien piche ebriosssss.

manñala fotos!

Aunque mi roomie no quiera que publique las fotos lo haré muajajajajajjajajajjajajajja!!!!!!!!!!!!!!!!!!

OSEA!!! ASH!!! JUM!!! PFF!!!

2008-05-13T19:45:00.000-07:00

Esta es la segunda vez que me sucede lo mismo en menos de un mes...

Estaba yo hace unas horas esperando el metro bien feliz y contenta de la vida, habíame yo levantado con todos los ánimos del mundo para salir a la calle y respirar el smog de la cuidad, era yo la versión Heidi región cuatro; toda llena de buenaondez y amor por el projimo. La vida simplemente era color rosa mexicano. Juraba que en mis ojos se reflejaba tal estado homestático de mi ser...

... pero...

...Una señora, una señora con sombrilla, faldas largas, blusa de cuello alto, peinada insípidamente, cero, cero maquillaje y una bolsa negra grande me hizo entrega de un papel, proclamando lo siguiente:

testículo de jeová: Hija, toma esto, pareces necesitarlo mucho... abre tu corazón al reino del señor.

Petronila: Plop!!!

Ósea!!!! ash!!! Jum!!!! pfff!!!!

Pd: Ayer gracias a mi rommie, comí mi primera torta de tamal... veredicto: LA AMÉ!

Ya pues...

Fin, huyan

POST QUE NO DEBO DE ESTAR ESCRIBIENDO

2008-05-07T14:30:00.000-07:00

Por que se supooone que debo de estar en chinguiza, así en putiza, leyendo, comiendo y regurgitando kilos de copias para el trabajito ese que me va dar de comer en un futuro. Pero que pues, no lo puedo evitar soy la procrastinadora más chingona del universo, todo, todo pal' último. Siempre ando búscando pretextos pa no chingarle. Soy una fea persona.

Ya llegue al DF.

Hola, hola

(frase que robé de mi roomie , a la cual acuchillaré cuando llegue por que ya me dí cuenta de que fue lo que rompió en mi ausencia )

Ayer fui a Coyoacan (chale que feo se ve con las tripas de fuera) a empedarme con un cuate. Empiezo a pensar que puedo tener graves problemas de alcohol en un futuro cercano. Si no es que ya los tengo y los niego.

----PARENTESIS----

Veo todas esas copias regadas en mi mesa blanca rubermaid y me siento sucia y culpable.

----

Soy pobre (eso ya lo saben), pero tan pobre que cuando granizó el lunes en la tarde en el centro de esta contaminada ciudad, Petronilo y yo no tuvimos pa comprar una sombrilla de 20 pesos, gaste mi poco dinero en un poster de Pink Floyd que se mojó con la lluvia -llanto- al final nos resguardamos en un cajero automático.

En efecto, me estoy conviertiendo en culebra... ya estoy mudando de piel.

Foto tomada tres días después de mi asoleada... deveritas estaba más roja

Mañana llega Petronilo con un adorno muy bonito pa las paredes blancas y vacías de este cuchitril, al fin dejará de ser minimalista al extremo.

Ayer mientras viajaba en metro al encuentro de mi amigo, el señor que venía sentado a mi lado no dejaba de mirarme, era de lo más obvio, y para mi que vengo de rancho era una señal inequívoca de que me iba a asaltar, después a secuestrar, torturar, violar y al final, matarme de la forma más gore que me pude imaginar. Pero no, resultó que solo le gustaban mi aretes; "que bonitos están tus aretes, brillan cuando se mueven"... y se bajó en Zapata.

Ya pues...Fin, huyan.

AGUANTEN AHI VOY...

2008-05-03T12:17:00.000-07:00

ANDO DIFRUTANDO DE MI PUENTE... VIENE A MI PUEBLO A REQUEMARME LOS HOMBROS...

sol... has ganado una batalla... mas no la guerra.

snif, me voy a convertir en culebra... ya me vi, ya me vi.

Y COMO TOOOODOS TIENEN UNO...

2008-04-20T22:08:00.000-07:00

...ESTE ES MI POST EMO!

Yo que pensé que no iba sufrir depresión post-cambio de ciudad, por que ya llevo acá un mes y nomás ni signos de llanto desgarrador, ni síndrome del jamaicon y esas cosas. Pero hoy, HOY amanecí diciéndome a mi misma... QUIERO A MI MAMÁ! (awwww).

Y es que, es raro despertar en un cuarto nuevo y sobre todo dormir en un colchón aún no domado y por lo consiguiente extraño. A veces tengo dejá vu's donde estoy entre el sueño y la vigilia y siento que estoy en mi antiguo cuarto y mi corazón late, pero abro los ojos y veo esa pared vacia y mi corazón se apachicha cual ciruela pasa.

Y luego... que me da el síndrome del jamaicon estaba yo con un antojo de unas ricas quesadillas de queso fresco, recién rayado, para azarlas y comermelas con muucha salsa verde. Pero pura estaca encontre de queso fresco... puro de ese que parece plástico blanco, puajjj. Sufrí.

Para colmo mis grados de paranoia se han disparado a la estratosfera. Si de por si, yo soy dada a los pensamientos catastroficos, el estar en esta ciudad, hace que constantemente viva bajo la sombra de ser asaltada, secuestrada, ultrajada y demás etcs. Si, si, ya sé que van a decir, "nomás no te metas a lugares aca feos", "todo depende de como te muevas" y bla bla bla, peero como pues, si una anda en la zona bonita de polanco y nomás camina 5 cuadras y ya!, ya andas metida en una zona "no-nice" donde corres el peligro de perder hasta los calzones. Y yo, ni en cuenta en que momento vine a cruzar esa delgada línea.

Es realmente desgastante el viajar las distancias entre un destino y otro, siempre hago más tiempo en metro que en lo que hago tramites o mandados... eso cansa y mucho. Así como cansa el estarle buscando similutes a esta, "mi nueva vida" y la otra. Y lo peor, no existen tales similitudes.

¿Que me voy a acostumbrar?... obvio si, soy una persona bastante adaptable y flexible, pero por el momento nada me quita la sensación de desprendimiento repentino, casi, casi sin anestesia. Nada evita que extrañe con madres a mi hermano y la cercanía en la que estaban mis padres. Nada evita que extañe a mis amigos... a mi gente.

... Me urgen unas chelas.

Ya pues...
Fin, huyan.

EL METRO COMPLOTEA EN MI CONTRA

2008-04-16T15:02:00.000-07:00

De verdad lo juro, asi como Dios padre, el metro también la trae contra mi persona. Y es que de verdad ya me subo bien pinche predispuesta a que en cuanto este a dos lines de bajarme y dirigir este cuerpo del pecado que es igualito al cuerpo de Giselle Bundchen hacia su destino, este se quedará atorado media hora MÍNIMO en el tunel o en una estación sin retorno.

Y es que a mi eso de la impuntualidad no se me da pues... mi obsesividad me impide llegar tarde a mis citas, y siempre, siempre he de estar ahí por lo menos 10 min antes. Tons con esto del nuevo complot del metro en mi contra, estoy siempre jalándome los pelos o subiéndome por las paredes de los vagones por que SE ME ESTA HACIENDO TARDEEEE y ahí acaba mi estado zen de buenaondez y me convierto en un monstruo feo y horroroso.

El lunes por ejemplo, fui a hacer unos tramites a CU y puuuta madre agrh, pinche tramites burocraticos de mierda, que te falta esto, que la copia de lo otro, que ve dale mil vueltas al popo y cuando regreses me dices como te fue y te sello tu hojita... al final no hice nada.

El punto de esto es que mi roomie aún no tenía las llaves del cuchitril y pos yo me encaminé con tiempo para llegar antes que ella. Todo iba muy bien, hasta que trasbordé en centro médico. De ahí el puto metro se la pasó pasito tun tun, pasito tun tun. A puro enfrenon se fue hasta patriotismo donde se quedo media hora en la estación, donde otro poquito más y me suicido.

La mamada es que yo sufría por mi roomie que iba estar afuera, mojándose en la lluvia y titiritando de frío y ella a la par sufriendo por que pensaba que ya me habían asaltado, descuartizado y habían, a esas alturas profanado ya, mi pobre cadaver. pero pus no, resultó ser otro complot más de universo en mi contra.

Y hoy en la mañana, estaba yo escondida entre las sábanas calientitas de mi cama cuando un ente llama a mi cel y me dice que es imperativo que vaya a su encuentro. Y pos como hoy no tenía nada que hacer, fui a su encuentro no sin antes sufrir las penurias de un vagon lleno. Temo que quedé embarazada. Dios solo tú sabes quien es el padre.

Ya pues...
Fin, huyan.

¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!

2008-04-14T12:01:00.000-07:00

QUEEEEE CREEEN?????

Peeeeeeeeeeeero queeeeeeeeeee creeeeen??

Ya en serio...

QUUEEEEEEEEE CREEN???

A QUE NO ADIVINAN!!!!!

YA TENGO ROOMIE!!!!

A QUE NO ADIVINAN QUIEN ES...

No, no adivinan...

BUEEENO LES DOY UNA PISTA...

Es mujer...

tiene las cejas pobladas

Pelo rizado...

Dicen que es la peor cantante del universo

BUEEENO SI NO DAN LES DEJO SU BLOG.

Pícale aquí.

Ya pues...
Fin, huyan

LA CUIDA' DE LA ESPERANZA

2008-04-07T17:52:00.000-07:00

Esto de vivir en el DF no está nada, nadita mal, al contrario, Dios, como no me regresé pa'ca antes (pa los que no saben, yo nací y crecí aquí... pero solo un poquito, porque a mi apá le entro la paranoia y le dijo a mi madre un día por la mañana: Vieeeja, vayámonos a vivir a un rancho, ahí entre gallinas, vacas y guajolotes, para que nuestros dos retoños puedan crecer amando la naturaleza y cuando sean adolescentes furiosos no suframos con sus crisis existenciales y se vuelvan emos y se quieran aventar a las vías del metro por que este va lleno).

Estas dos semanas viviendo aquí han sido harto enriquecedoras, no mamar, una nunca se aburre!!!, me la he pasado pata de perro y he dado las caminatas más largas de la historia de las caminatas en el mundo de las caminatas. Amo el metro, una encuentra ahí a cada gente y saca unas conclusiones muy chidas de la vida, aunque sufro horriblemente porque me es casi imposible no darle mi dinero a cuanto niño con mocos, hombre con sida, ciego vende chicles se suba al vagón.

Para empezar ya me fui a hacer una limpia al Zócalo con un no-sexy mexica de los tiempos modernos, acabé toda olorosa a copal y según ya se me salió el chamuco y las malas viiiibras que traía yo arrastrando desde que me baje del camión con mis gallinas y guajolotes.

Luego, viéndome acá más culturosa e intelectual, fui a la exposición “Stand-Alone” de Thomas Hirschhorn en el museo Rufino Tamayo con Petronilo. No, no mamen, vayan, es hartamente recomendable, en esta obra Thomas maneja principalmente cuatro tópicos, el amor, la filosofía, la política y la estética. El montaje es arrolladoramente complejo y caótico pero hermoso. Yo me sentí sobre-saturada.

No podía faltar obviamente la visita al museo de Gregory Colbert al cual acudí con mi paisanito, el cual capturo a su llegada mi ligue al policía de apoyo al museo. Las fotos, muy hermosas, pero digamos que no lo disfrute tanto por que andaba yo que me moría por hacer de la pis, tons mas pior fue porque el montaje de las fotos están sobre agua. Sufrí terriblemente. Además mi paisanito es fotógrafo harto talentoso y juraba que esas fotos si tienen retoque y bla bla, cosas de fotógrafo que yo no entiendo, por lo que él decía que sentía que nos vendían las fotos como espejitos, jo jo jo.

Luego viéndome un poco más relajada en una de esas largas caminatas por reforma, me tome hartas fotos con las bancas esas chidas que adornan la avenida.

Aqui yo tomando el sol y cubriéndome la panza

Y bueno, ya, he aquí dos cosas harto indispensables para mi vida en la ciudad!

Mapa del metro.

Mapa del puma bus.

Y nel no, no crean que ando como vil turista con mapa en mano viéndome bien oooobvia para checar las estaciones y hacerle ver a los asaltantes que yo no soy de la ciudad y soy presa fácil pa que me roben y me dejen llorando desconsoladamente en una estacion del metro en posición fetal. No. Yo voy por la ciudad como si yo supiera que pedo tirando barrio pesado. Bueno pues no.

Este post está patrocinado por mi vecino-no egoista. GRACIAS VECINO NO-EGOISTA.

PRIMERAS IMPRESIONES

2008-03-30T20:25:00.000-07:00

Ots por ya estoy acá en los DF's, ya me dí mi primera perdida en metro (agarré dirrección equivocada, snif), ya sufrí por la lluvia de ayer que me hizo tirititar feamente de frío y ya innaguré mi nuevo cuchitril con la finísima y elegante presencia de este jóven.

Gracias a él ya tengo mis primeros cascos de cauguamón pa las futuras fiestas. Tuvimos muy chida plática y me dió el regalo de bienvenida que en un futuro (espero no lejano) me hará asquerosamente millonaria. A mitad de la velada acabé limpiando mi piso de chela y con una cortada de dedo, snif, asi de hard core estuvo la reunión.

Pronto mas posts ya que no tengo internete; pinche cablevisión no llega hasta onde yo vivo, y no quise hacer mas rico a mi papi slim contratando infitum.

Si hay algún interesado en encontrarme, segurito lo hace si aborda la línea dos del metro, de panteones al zócalo en horario de 9am a 5pm, vendo dvd's y cd's bara bara, no sean ojetes y ayuden a esta señorita a juntar pa su comida y contratar internet.

Ya pues...
fin, huyan.

2008-03-14T12:38:00.000-07:00

QUE CREEN?...

¿QUEEEEE CREEEN?

¿Pero queee creen?

¿A QUE NO ADIVINAN?

¡¡¡ME VOY A VIVIR A LA GRAN CIUDAD!!!
Así es, la próxima semana Petronila estará transmitiendo en vivo y en directo desde los Méxicos City indefinidamente... (ahh que bonito es eso de la titulada y el desempleo). Así que con mucho gusto se aceptan tips para vivir en la ciudad... especialmente necesito saber como hacerle pa que no me asalten, no perderme y sobre todo encontrar ropa buena, bonita y barata.

Gracias!.

Ya pues…
Fin, huyan.

Coff-coff

2008-03-09T15:59:00.000-07:00

DISULPE LAS MOLESTIAS...

ESTAMOS REMODELANDO

GRACIAS!.

DIÁLOGOS EN CONFIANZA

2008-03-07T14:31:00.000-08:00

De visita en casa de mis papás el fin de semana pasado…

Yo viendo plácidamente la tele en la sala de estar… mi padre entra al baño contiguo… ruido de agua… mi padre sale del baño con gran sonrisa… un minuto después entra mi madre al mismo baño…

Mama: Esposooooooooooooooooooooooo ven inmediatamente aquí. (tono de furia)
Papá: dime.
Ambos dos en le baño…
M: que es eso ehh?... que??? Cuántas veces he de repertirtelo!!
P: No, no fui yo, no
M: pues yo no fui y dudo mucho que Petronila haga pipi parada!
Petronila: aquí es donde empiezo a poner seria atención.
M: me encabrona que no le puedas atinar a la pinche taza… que te cuesta??? NI QUE LA TUVIERAS CHUECA!!!!!!... de en vano la tienes como la tienes!, la tienes perfecta para atinarle a las tazas!
Petronila: ahhhhhhhhhh NOOOoooooOOO (inserte aqui la imágen mental de pene de mi padre)

Snif creo que ya voy a necesitar terapia.

Ya pues…
Fin, huyan.

¡¡¡¡¡¡¡¡Y CON USTEDES EL ORGULLO DE LAS COSTAS GUERRERENSES!!!!!!

2008-03-03T14:09:00.000-08:00

¡¡¡LOS KARKIS!!!

LA JAIBA.

Si te bañas en el marrrrr, no te quites los calzones por que la jaiba te va morder, te va morderrr.

ARREMÁNGALA ARREMPÚJALA.

aiiiii arremángale arrempuja!!!!

EL CAJETE DEL OJO.

muajajajajajjaa.

¡¡¡Vayan, corran todos a su puesto de piratería más cercano y compren el disco de los karkis y amenicen sus fiestas infantiles, bodas, bautizos, XV años y pedas monumentales con la música del momento. No deje de estar a la moda, no deje que el vecino esté mas in que uste' querido lector, ande y escuche la música que esta sonando en todos los urbaneros de la ciudad!!!

Ya pues...

Fin, huyan.

¡¡¡¡¡¡¡¡ !!!!!!!!!

2008-03-01T19:41:00.001-08:00

¿QUE CREEN?...

¿QUEEEEE CREEEN?

¿Pero queee creen?

¿A QUE NO ADIVINAN?

¡un varo pal que adivine!

GRANDES NOTICIAS… (PA MI PUES), UN GRAN ACONTECIMIENTO… (PA MI IGUAL , PUES)
¡Ohhhh vida nueva!

Ver pista en comentarios!...

Ya pues...

fin, huyan.

FELICIDADES BLOG

2008-02-25T14:09:00.000-08:00

JA ni cuenta me había dado, pero la semana pasada, mi blog cumplió un año de vida, snif soy una mala madre, por que ni del cumple de mi hijo (blog) me acuerdo... perdoname fin-huyan, no lo vuelvo a hacer.

Pero en verdad, este su blog no consentido no hubiera llegado al año de no ser por ustedes, asi que les agradezco mucho el venir a perder unos minutos de su preciado tiempo para leer mis pendejadas.

GRACIAS A:

por oden de aparición en este blog.

Rubén, , Sirako, tinkerbell, Queen-aurora, el odi y sus múltiples nicks, ElMulder, Gabriel, Andy, Visho, PATANA (RIP snif), Paloma, Kaburra, Bosé, Amaya, Freddymatico, Deadpool, Seltziny, Folken, ANONIMO1, Daniel 4:20, Paternoster, Buho, Erick Rodriguez Ruiz, Fausto, Pequeña saltamontes, Imáginame, Wadanco, Falsoprofeta, Juanelo (starjammer), Ana, Mi tío, Ventana del alma, ElPepe, Memo Gastelum, Juan Solo, Vagancianet, mailto:X@VY:::,, (I_I), Abarrotes la divina (taquero narcosatánico), un blogger mas, ALEX, Carolina, Reh!, Belkis Araque "Bel", Antonio, Monstruon, Envoltorio, Olinchis, Laura, Ulisex axel, Fino y elegante (SEXY!), el provi, Carlos, Huitzilopochtli, smooth, Sue, FAUSTO, Seoman, El robert, http://www.blogger.com/http//:maferpske.blogspot.com, Marxxxelo Valdéz, Ernest, El Chino, Mickeymouse Paisanito!, Humberto B., Israfel, al diablo las tripas, Buenaschambas Mijo!, Felipe (oxidente), Fago, Luis Ricardo, Sexorcista, Mejor pongo un pseudonimo aqui, DEIGO, Gloria riaño, Nación Indie, Murder666, TAZY, marita nous, Comprix, Chuck, El Alex, Avrilis, Amargadillo, Alice Bowie, Kekox, Annie, Prohibida, Salvador Lobo, Mario guevara, Emmanuel Frezzotti, Ely, Mi fantasma del pasado, Dofo, Jedi Master GenesisOrion, proctorul, Mar, Jesús Valdivieso, Fabcob, Cool-acid, PIPOPE, Niña Incubus, Cheve, csar, Hannah, Martín Bolivar, Citaliniux, Yo la que no tiene nada que hacer, Julio C324r, eSgar, Ferran de margaritas, Francisco Aceves, Katy, DonGalleto, Mademoiselle Fuck Off, Chilcayote, Gatita, Shuriken STN, Andy panda, Bitten, ®øÐ®ïgõ, FENIX, El julio, Jair trejo, Sonny, Síelo, Masterjorgus, Don Rul, Juan Sotres, mati =), El Major Krieg, El Autor, ALe, El ganso, Manuel Emilio, Javiercito, flan, Don Gato, Neko-chan, Salaverga, diego-chillis, Sigur, Mr cougar, Nena Hermosa, the messenger, Orizschna, maria (), Erika Bada, la chusma no-editorial, tu chica yeye, Milly, anetucha, bb pechocha, cary, Sergio daniel, E, golfo, La magazzine, gonzalo del rosario, Foster, Dix, Ale davalos, karma death, El último elefante, Jiral, Yo mero,el diario de lois, guillermo carballo, Fucking Bitch, 13lack, kare, dary 2611, Sender, soy 13, isteri, Pandora, Morfeo, ipodessentials, Lustucru, mariposa violeta, Webita, Gabris, marilú, Juan de Lobos, Mario, mayita inesperada diva, cirantis, Aule, Ban, MändY, Detective doe, GOMIS, ElHomar, Pável, Natalia M, Lucho, Yo, tu plato de segunda mesa, T3mo, Tod, maruska arape, Glaukopis, Julio, Dan, Niño bomba, Jesús, Sici, Rubria, Lia, Magic man, Gigolo ejecutivo, Tino Q, la flaca, Anteopolis, Scarugirl, Elissa, Yazz, Beto the faithless, otra vez viajar al olvido, Nerdest, °El, :::J.-.L::: , BLanche, Erendira rico, Belmar, violinista, Fernando, Arquetipo, Dr Fausto, Luciano, Awake, Lara, Rubén terrazas, Ficticio, Velta, Jinete enmascarado, °°Violet°°, Yo, Pinche vieja, Dario, Enrico, Lluvia, El chicoinvisible, Velta, La negra, Zalo, Kahai, Luz de luna, gabucha, Gato Mcbein, Liz misterio, Fh ^^, [iOix-dOrOti*], Amorino, Nancy, Yorch, Ragnarok, MarX, Hec, lata moderna, El chilango, Dylan, Javy regio, Kissel, Malkavian, •§ē∂иα.666•, alonso 182, Ivö§ân, Grifit, Licuado Mental, Sr B, Renata, XhulE7o, el de las notitas amarillas, 4c3, georgie boy, Emilitus, bafio, Yorch frost, Dana, Turo, L.S. Alves, chef rouge, bakunin, FherNando, M. elvendel, Lover, Pipe botas miadas, lanobil, Nateras, Tt, Intoku, damian de victoria, R. wng, antoño, mimi, Frank grimes, Dulce laura, San peter de los peters, Corvus Corax, sin nombre, brainwashed, Un wey X (RIP), Diego, Ramón, caracol, l'observateur, La madre de todos los vicios, Miss Pinky, coconita, totally Bitch, edgardrg, Borrego, said, Gio (amiguis), rojo/mon, Lilo, Caiman Chingon, Akira, Rover, la lencha, Lilian, Jaime, Jorge Ampuero, Dinus, Lic Carpilago, Anonimo el Colado, Ricardo, Samy, Tux, Bonno, Mr blonde, Gozador, Gatita cosmica, Jacquelynnn*u*, Alevosia, jebriel.oz, Borracho, chilangelina,

SAAAQUENSE ME TARDE UN PUTERO EN PONERLE LOS LINKS...

Pero bueno muchas gracias a todos ustedes por hacer que este su blog haya y siga saliendo adelante a pesar de las adversidades jo jo jo jo.

En este año he sacado muchas cosas buenas, tres buenas amistades que espero conservar a lo largo de tiempo, a uno de ellos logré conocerlo en persona, los otros dos, espero muy pronto hacerlo.

Tenía pensado ponerle los links de los post que mas disfrute hacer, pero no, ahí luego, ya estoy hasta la chingada de los links... pffff

FELICIDADES FIN-HUYAN

LAS LANGOSTAS

2008-02-20T14:08:00.000-08:00

Andaba yo caminado por las calles sucias y olorosas de este, su puerto no consentido para llegar a cierta plaza comercial cuando de pronto me vi a mi misma en una batalla a fuego cruzado con cinco pubertas de secundaria.

Y digo en una batalla por que estas fábricas de hormonas, iban tomadas de los brazos formando una barrera humana que abarcaba toda la acera, lo que hacía imposible pasar por delante de ellas. Yo por más que trataba de adelantarme y hacerles ver que su paso lento me estaba desesperando, más se empeñaban ellas en no dejarme pasar a mí y a ninguno de los transeúntes. Claro era que lo estaban haciendo a propósito y decidí no sulfurarme por semejante nimiedad. Hasta quise verle a su infantil comportamiento un significado antropológico sobre la evolución humanda, pero sonó mi celular y valió pito el asunto pues.

Llegue a la plaza y entre juntos con las pubertas. Me senté en una mesa del café y ellas igual a una mesa de distancia. Mientras esperaba a mi compañía, ahora si me detuve a inspeccionarlas más detenidamente.

Fue de verdad para mi impactante lo que en 10 minutos de inspección pude observar. Y digo que me impresionó ya que al observarlas, hice una comparación con mis años mozos de puberta “furiosa” y vi una diferencia, no abismal, pero si significativa entre lo que ellas son, y yo fui.
No voy a entrar en grandes observaciones, por que yo misma algunas veces aún tengo comportamiento adolescente y me rehúso muchas veces a tomar las cosas bien en serio (es que eso de crecer si duele y cuesta… dinero, y mucho y yo soy pobre, muy pobre).

Pero si de algo me dí cuenta, es que estan como que atrapados entre dos brechas generacionales que los confunden feamente, tanto que todavía son forzados (de cierta manera por la sociedad) a seguir cánones pautados por el siglo pasado, como a la vez se ven ellos mismos, de igual manera forzados a utilizar esta nueva “libertad” que la apertura a todo tipo de información les da. Es como si los estuvieran jalando de los brazos en dos distintas direcciones. Pobresitos ellos.

En verdad que cosa más fea es esa de ser puberto/adolescente, no sabes ni que pedo con la vida, no eres niño, ni eres adulto. Eres una langosta cambiando de caparazón. Que pinche vulnerable es esa transición, cuando estas todo descubierto con tus partes mas tiernas al aire libre, recibiendo todo tipo de bombardeos y corriendo toda clase de peligros del mundo exterior. Es ahí cuando te das cuenta de cuán chiquito eres ante el mundo, de cuán vulnerable puedes ser, y a la vez de cuán fuerte eres al enfrentarte así, sin escudo ante el mundo verdadero.

Naces y luego luego te dan tu caparazón, luego creces y ya no te queda y tienes que mudarte de el. Tú solito. Y duele pues, y ya que encontraste otro caparazón que te queda mejor, volteas tu cabeza hacía atrás y de te das cuenta del camino que recorriste, de lo bien que te la pasaste, de todo lo que sufriste y de lo que aprendiste. Entonces te metes en tu nuevo caparazón y se te olvida aquella sensación y piensas en lo ridículas y bobas que son esas langostas que andan por ahí en busca de nueva casa, olvidándo muchas veces que igual tú, fuiste por mucho tiempo una tierna y vulnerable langosta.

Ya pues…
Fin, huyan.

...

2008-02-16T14:15:00.000-08:00

Hoy fúi victima de la carencia, de la falta de trabajo, de la necesidad de otra persona. Quiero creer que es eso y no la maldad, la crueldad, el cinismo, aunque pensándolo bien, solamente quiero engañarme, ya que en realidad lo que sucedió hoy fue lo segundo.

Hoy se metieron a robar a mi departamento mientras yo dormia, estaba sola, mi hermano no estaba. Todo a plena luz de día, creo yo que fue a las 9 de la mañana. Escuche entre sueños al ladrón entrar por la puerta, pero creí era mi hermano que había olvidado algo, y así como lo escuché entrar, lo escuché salir.

Desperté media hora después y al salir a la sala, vi unos tenis en el piso que no eran de mi hermano y noté que mi computadora no estaba en el lugar en donde la había dejado la noche anterior. Marqué al celular de mi hermano pensando que él la había tomado ya que mi pila no estaba funcionando e imaginé que al fin le había conseguido una. No, el no la tenía y no estaba bromenado.

Me dispuse a inspeccionar mi departamento y descubrí que el cuarto de mi hermano estaba un poco más revuelto de lo normal, había papeles en su cama y faltaba una mochila (el hijo de puta saco los papeles y ahí metió a mi rorra). Le faltaban unos tenis y una laptop vieja.

En general se llevo mi laptop con la memoria USB, la de mi hermano (inservible), y unos tenis.

Me frustra la situación, en mi laptop tenía tantas cosas, mis fotos, mi música, mis documentos, mis videos... pero lo que más me duele, es que ahí tenía mis avances de tesis. Después de haber estado portergando el volver a avanzarle, la semana pasada y esta había estado haciendo muchos avances. Ahora a volver a empezar de cero. Mi respaldo... en la USB que estaba conectada a mi laptop, osea que no tengo nada.

Me reconforta el hecho de saberme a salvo, estaba yo dormida y sola, en esa situación pudo haberme hecho muchas cosas, cosas que no quiero imaginar, cosas de las cuales me hubiera sido muy dificil recuperarme. Otra cosa que hace sentirme mejor, es que a mi rorra ya le fallaba la pila, al wey ese, prendida solo le va durar 15 minutos máximo a menos que la tenga conectada a la luz, pero como en las prisas olvidó el cargador, se le va apagar y no la poder prender.

¿Sus tenis?, no sé si los dejó en burla o por que al entrar se los quitó y no quiso hacer ruido... como sea esto suele pasar yo me encuentro bien que al menos para mí y los que me quieren es lo que importa.

Ya pues...
Fin, huyan.

SOY PETRONILA Y TENGO UN PROBLEMA

2008-02-10T21:16:00.000-08:00

Soy adicta al afrin lub extra humectante con glicerina, ese de la cajita morada, ese que dice que de un respiro respiras ahhhhhh.Soy adicta por que nomas siento una fosa nasal congestionada y corro a la farmacia del ahorro más cercana y me hago de mi cajita mágica. Y es que es taaaan desesperante no poder respirar por tu nariz y me rehúso a hacerlo por la boca.

¡la boca no es pa respirar, es para comer y para hacer otro tipo de perversiones!

así que no me vengan a decir "ash pos respira por la boca". NOOO no quiero, se oye bien feo, es tan NO-glamoroso, y pareciera que andas dando resoplidos de animal moribundo, Dios que horrible es eso.

Y luego lo peor es que ya siento que ya necesito mas de las dos aspiraciones por cada fosa reglamentaria. Me iré a morir?, se me va caer la nariz?, sufriré de anosmia y dejaré el mundo de los olores quede como un recuerdo??? AHH EXTRAÑARÉ EL OLOR DE LA GASOLINA!!!!.

Y es que ando enferma de gripa (de nuevo) pero esta vez acompañada de una tos de perro muy fea, siento que en cada coff cofff voy a escupir mis pulmones para morir trágicamente, tirada en el piso de mi cuarto y que mi cuerpo inerte no será encontrado hasta después de una semana ya que empiece a apestar, por que mi hermano últimamente solo llega a dormir. snif.

Así que estimado y quieridísmo lector, menos tú grandísimo pendejo!, pido su ayuda pa' que me digan si me voy a morir por ser adicta al afrin lub extra humectante con glicerina y de ser así por favor díganme si hay algún centro de rehabilitación para adictos como yo!!!!

Ayuda quiero seguir disfrutando del olor de la gasolina!.

Ya pues...
Fin, huyan.

EL FIN DEL MUNDO

2008-02-05T22:11:00.000-08:00

A ver morros, como no quieren que piense que el fin del mundo esta por llegar si las costas del pacífico se llenan de neblina a media mañana, con un frío horrible que hace tirititar mis dientes y hacer a mi madre hablar de cosas asquerosas como las flemas y cosas espantosas.

Y para muestra... un click...

***UPDATE***

No me había dado cuenta, este es mi post número 100, jo jo

Ya pues...

Fin, huyan.

¿QUE PASA CUANDO NO TIENES IDEAS QUE POSTEAR?

2008-01-29T19:53:00.001-08:00

Nada... simplemente no posteas y ya. Y pues asi he andado ultimamente, no tengo ideas, ni historias que contarles, bueno si, pero a veces cuando me quiero poner a escribirlas, puts ya la historia perdió la gracia o ya no me sale igual.

Como esa historia donde iba yo contoneandome por las calles de este pueblo cocotero arriba de unas lindísimas zapatillas y al cruzar una avenida con el semáforo en rojo el tacón se me quedó atorado en una alcantarilla y yo sufrí por que justo en ese instante el semáforo se puso verde y todos los taxis y los carros pitándome y gritándome y yo muerta de la verguenza y el miedo por que podría yo morir atropellada con tanto cafre al volante... ayyyy nomás de revivir ese recuerdo se me enchina la piel de la experiencia tan aterradora.

Pero bueno tambíen puede una optar por el recurso ese de subir fotos vaciladoras y pos yo de estas tengo un chingo, pero tengo una sección lindísima de fotos de cuando voy a tirar rostro y a fresear al café (por que los pobres también freseamos), y es que me da un gueva momumental estarle deletreando mi nombre a la señorita esa, que mejor opto por tener múltiples personalidades, pero no cualquier personalidad, no, señor, yo me vuelvo estrella de la farándula cada vez que voy al café.

Iren:

Para los fans de Alizee (inche vieja nunca escribe bien, se ve que no lee revistas ni ve MTV)

"Tonight I'll be your naughty girl, I'm calling all my girls!"

" opps I did it again!"

"En estos momentos me siento muy adolorido"

Pa Hugo chavez: "Por que no te callas!!!!!! "jo jo jo

La nacha plus!

"Esta es mi velda'!!!" (si, si, esta mal escrito)

"Para sobrevivir en la guerra, tienes que convertirte en la guerra"... ssgueavo

"La que se hundió" (tss así grito el wey cuando me dió el mío café)

Uy y tengo otras más pero ya me dió flojera... ahhh dejen en los comments sus opciones... mi proximo nombre... Fino y elegante

Ya pues...

Fin, huyan.

HOY SOY UN MOSTRUO FEO Y HORROROSO

2008-01-24T16:49:00.000-08:00

Que la chingada, me lleva la que me trajo, me duelen todas y cada una de las partes de mi cuerpo, más la puta pinche ¡¡¡espalda baja!!!

Alguien llame urgentemente a una ambulancia, métanme un disparo fulminante en el cerebro o dénme alguna droga potente, lo que sea pero rápido YA!

Hoy amanecí siendo una fea persona, grito, pataleo, lloro y hago berrinches. Además quiero un plato de pozole blanco, pero de pollo porfis. ¡¡No!!, mejor no, por que me siento ¡¡¡GORDA!!! ¡¡¡INMENSA!!!, tan inmensa como Júpiter.

Malditos sean los dos kilos que subí en diciembre, maldita sea la pinche cuesta de enero, maldita sea ¡¡¡¡soy pobre!!!, muy pobre, madito seas pinche reloj biológico, tengo unas ganas locas de tener un bebé en mis brazos, pero no puedo por que ¡¡¡soy pobre y jóven y desempleada!!!, ¿Alguien tiene un bebé? yo se lo cuido.

Quiero tener sexo salvaje y desenfreando escuchándo Rammstein, pero pinche Petronilo no está cuando lo necesito.

Quisiera ser la versión femenina de Henry Chinasky y cojerme a todos los hombres que se me atraviesen en el camino; así como beberme una botella de whisky y una docena de cervezas en la noche mientras fumo puros baratos, para en la mañana amanecer descompuesta y vomitar descomunalmente en el lavabo.

¡¡¡¡QUISIERA SER HOMBRE Y PODER RASCARME LOS PINCHES HUEVOS!!!!

Pero soy mujer y me tengo que aguantar a la verga.

Ya pues...

Fin, huyan.

TONS QUE SE ME ACABA LA FIESTA

2008-01-21T10:05:00.000-08:00

Aja... ya acabé de hacer la comida, ya lavé los trastes, limpié la cocina, me fumé mi cigarro pa la disgestión y ahora siento mis tripitas reposar mi deliciosa comida. Y es que no mamen, no es por nada pero soy una master para la comida, de veritas, soy capaz de hacer milagros con unas papas y unos tomates. No, no, no, que chepina peralta ni que nada, YOOOOOOO ruleo en la cocina.

Pero bueno, ya aparecí, ya estoy de vuelta. No reloaded, ni nada de eso, nomás más enfiestada y descansada y graduada y desempleada (no por mucho... espero, si no ya me chingue por pendeja).

Estas vacaciones y fin de año fueron de lo mejor, puedo decir sin mentir que fueron las mejores por muchas razones.

No perdí absolutamente nada, siempre termino perdiendo hasta los zapatos
Descansé y dormí las horas sueño que me faltaban
No me convertí en grinch y todo fue felicidad por todos lados
Las fiestas fueron tan chidas, que me quitaron mi adicción a la internete.
Después de vegetar un rato, me enfiesté tan duro que el pedo acabó el día de mi graduación
Empece el año con amorS jo jo jo
Y sobre todo llegue ilesa a la ceremonia de graduación (gran logro para mi, que tiendo a caerme y accidentarme constantemente)

Además de eso, fue una temporada de crecimiento para mí, creo que ahora más que nunca me siento más agusto con lo que soy y, más segura de lo que quiero ser y de la mujer en la que me estoy convirtiendo. No me quejo ni arrepiento de nada (ni de esos dos platos de pozole y los tamales de pollo en la posada de mi abuela). Estoy contenta con todo, hasta de esos dos kilos que subí por las fiestas. Todo es un estado mental, es cuention de equilibrio, madurez suficiente para saber aceptar lo tangible de lo que no lo es, saber aceptar que se pierde, pero que al perder ganas más recursos y experiencia para lo siguente y eso te hace más sabio. Pero sobre todo hay que saber perdonar, no a los demás, sino a uno mismo.

Y pues he pasado a una nueva etapa (odio decir eso, nomás por que ya no voy a ir a la escuela) pero pues si, ahora si toca la vida real, (aunque esa me golpeó duro muchos años atras). Y no digo que este blog se volverá ñoño o emo, ni lo mande Dios, no, shu shu. Seguirá habiendo pendejada y media como suele haber, pero tal vez no con tanta regularidad (si, la culpa la tiene el Petronilo).

Ahora que soy una "graduada" se aceptan ofertas de trabajo en toda la república, nomás no me pongan a lavar trastes y sere feliz.

Y hablando de mi graduación, awww que chida estuvo, yo con mi alto peinado y mis rulos espectaculares que bendito chuchito me duraron hasta la madrugada, y mi maquillaje contra el agua, que evitó que el rimel se corriera a causa de mi llanto en plena ceremonia (si, lloré, siempre lloro). Agradezco infinitamente mi dominio sobre los tacones, ya que no caí azotada al piso al levantarme a recoger mi diploma.

A pesar de que no tuvimos cena/baile/peda/peregrinación, por ser unas pinches codas y desorganizadas, mi cena estuvo riquísima, ame la ensalada, tanto que acabé comiéndome la de mi madre y mi abuela juntas, no comí nada desde el viernes 18 hasta el domingo en la noche, lo juro.

Después me fuí con mi Petronilo a un bar coqueto para acabarnos la lista de martinis del bar, para después lanzarnos a la fiesta de Gio (huyan a su blog se los ordeno)hasta bien pinche lejos, donde nos encontramos con el Buenas Chambas, quien al parecer las arenas acapulqueñas le sientan bastante bien. Aunque cuando llegué el chambeador ya estaba bien enfiestado cenando barbacoa, la cual he de decir se le enfrió por andar de chico carismatico con DJ CHENCHO, jo jo jo jo jo, mijo ahí luego rolas el telefono.

Ñom martinis!!!

El buen yorch, el buenas chambas, yo mera y petronilo

Enfiestados

Ya pues...

Fin, huyan.

EL RECUENTO DE LOS DAÑOS

2008-01-09T12:01:00.000-08:00

Ahhh que bonito es eso de no tener nada que hacer más que rascarte la panza (me rascaría otra cosa pero carezco del equipamiento) y pasar horas vida frente a la tele o frente al horno de microondas viendo como hacen plop las palomitas.

Aunque las vacaciones terminaron para muchos de ustedes, las mías siguen y siguen, después de haber cometido el error garrafal de haber dicho que mis vacaciones estaban valiendo un pito y una matraca por pinches aburridas, el pedo agarró forma y olor (jo jo jo) la noche de navidad, chuchito crucificado, acabamos todos como arañas fumigadas y mi estola que me cubría del frío acabó por servir de sábana para cubrir a un borracho malacopa que después de arrancarle unas esferas al pino coca-cola de la navidad y ser perseguido por unos policias igual de borrachos, acabó dormido abrazando la esfera de la generosidad en la calle de la zona de bares. (no pondré las fotos por que son muy inapropiadas y luego mi amigo podría chantajearme y hay no que horrorS)

Ya como a las 9 de la mañana, todas las mujeres con el pelo enmarañado y el rimel corrido como prostitutas violadas (menos yo, yo nunca pierdo la elegancia jijiji), y los hombres antes todos propios y ahora todos desfajados y sin zapatos, nos fuimos a la playita, a comer marisquitos pa curar la cruda realidad. No hay nada que un vuelve a la vida no cure. (tampoco estas por que hasta yo traígo cara de destrucción)

Llego la fiesta de cumpleaños de Cecy donde hubo alcohol y traguiza (taquiza), fiesta donde me reencontre con el pasado (aww), fiesta donde todo mundo aprovecha para comer lo de tres días

Sorry foto tomada con un celular pitero, pero que hermosas nos vemos.

Luego fiestas y mas fiestas, salidas y pedas espóntaneas y el año nuevo que estuvo de wow!

A demas me metí tijera, deje de ser castaña y me volví guera de nuevo.

Luego los santos reyes me trajeron un KEN de carne y hueso; asi es, esta Petronila al fin tiene Petronilo awwwww.

Ya se acabó el chisme, pronto mi graduación.

Fiesta, fiesta, que siga la fiesta!!!!!

ya pues...

Fin, huyan.

A VER PUES

2007-12-28T12:44:00.000-08:00

Ya no se me azoten ni me manden correos diciendo que me andan buscando por todos los bares y morgues del país, (gracias por que entendieron que ese tipo de preguntas se hacen en el correo) y tú, si TU ya deja de andar chingando y es enserio grandísimo pendejo.

Pero nel, todo lo contrario, estas han sido las vacaciones mas pinches sanas que he tenido en toda mi vida de adulta-joven o joven-adulta ó adultescente o como chingados le quieran decir.

Me la he pasado guardada la mayor parte de tiempo (no se que a chingados me vine a refundir a casa de mis papás), solo he tirado terror como 9 días (me doy verguenza) y el viaje? valió riata (pinche gente pobre igual que yo)

Y luego me encargaron a mi primo de 15 años, el cual ha cumplido mi sueño de toda la vida... EL DE CONVERTIRME EN PELUQUERA, si, el pobre cayó en mis garras y le corte el cabello...

*chaz* *chaz* *chaz* (sonido de tijeras) un poquito por aquí, otro cachito por aca y voilá... en que acabó todo?, yo sin experiencia alguna lo convertí sin querer queriendo en un EMO del mal, snif. Pobre de mi tío militar, su hijo regresará más dañado y tirado a la perdición por culpa mía y de mi hermano, pero que conste que mi madre le advirtió y sobre advertencia no hay engaño.

apoco no tengo talento

Pasando a cosas mas agradables, estos días de estado vegetativo agudo me la he pasado viendo todas las temporadas de Prision Break, y no maaaaaamen, es tan pero tan adictiva que me he estado durmiendo a altas horas de la madrugada nomás para estar sufriendo, por que si, te hacen sufrir machin con tanto pinche suspenso y además me he enamorado de Michael Scofield, pero asi enamorada, hasta las manitas de enamorada, es tanto que por las noches sueño que me fugo con él, o armo telenovelas en mi cabeza donde él y yo nos conocemos y nos enamoramos y nos casamos y morimos viejitos arrugados como pasitas. Es más voy a emprender la aventura en busca de él, lo secuestraré y le haré las cosas mas sucias de la manera mas elegante, juiijujujojojo.

Ahhh quien fuera cama chiquito papá!!!

Ya pues, me voy a seguir babeando

ah si, y feliz navidad y prospero año nuevo a todos.

Besos cachondos para todos, menos para ti grandìsimo pendejo

Ya pues...

Fin, huyan

TURURURURURU...

2007-12-17T12:16:00.000-08:00

Hola pequenios animalitos de la creacion, les escribo desde un ciber pedorro y pulguiento que tiene un pinche teclado mas cagado que la chingada, no le encuentro la tecla de los acentos y los botones estan cambiados, luego el monito este que cuida el ciber es una mezcla extrania {si, no hay tecla enie, y tampoco encuentro el parntesis} entre emo, punketo y dark, ademas esta escuchando a un volumen insoportable a daddy yankee. a;ls ashhs.

No he posteado por que estoy de VA-CA-CIO-NES, siiii al fin, soy libre y puedo andar a mis anchas y cumplir al pie de la letra el maraton guadalupe/reyes, que hasta ahora va muy bien, he cumplido con mis copas diarias reglamentarias, y mi madre ya amenaza con no dejarme entrar a la casa en estado imprudente o en otro caso cambiarle la chapa a la puerta de SU casa... esto incluye a mi hermano solapador y mantenido {hola hermanito!!!, como te quiero y te adoro!!!}

Asi es {assshhh odio no poner acentos!!!} yo me andare dando unas vueltas por aqui lo mas seguido posible, pero pos quien sabe hasta cuando, ya que se suponia que para estas horas yo andaria en carretera con mi madre rumbo a Morelia Michoacan, pero mi madre siempre no quiso dejar a su mario alias mi padre, solo con mi hermano borracho {hola de nuevo hermanito} y pues para mi mejor, ya que de este modo puedo irme con mis amigos al ya tan tradicional viaje de reunion, donde nos vamos todos a visitar un estado de la republica, viaje chulo donde me pasan cosas extranias como en este post. Y ahora es el turno al parecer de Manzanillo o Guadalajara, asi que lectores de esos lares, si ven en un bar un gran cagadero donde estan incluidas tres viejas y cuatro hombres no dude usted en acercarse, sera bienvenido e interrogado previamente.

Bueno yo me paso a retirar por que mi umbral de tolerancia al regueton ya llego a su punto maximo y ademas necesito ir a desintoxicarme de estos pubertos metroflogueros FUCK pobre juventud.

Ya pues...
Fin, huyan.

POST AL AHI SE VA

2007-12-10T23:08:00.000-08:00

Chaaa, si al ahí se va (tal vez hasta con ó sin acentos de más {es que hoy traigo una weeeba y una webaa más grande asi bien inmensa que... ash ya, me callo})

La neta me estaba haciendo pendeja, pero si biiiien pendea pa no postear y es que la neta pos, no, no había nada que contar, más que ¿el jueves?... ajá si el jueves, me puse ebria (de nuevo) y no sé que tanta sustancia lícita e ilícita consumí, que me puse pero si biiien (no malacopa) pero si bien "rara" y en mi lapsus de rareza/impulsividad, me la pasé enviando mails malacopa (aunque deveritas no andaba malacopa, por que si escribía yo aca {según yo) bien coherente) a medio mundo expresando mis más profundos sentimientos de mi inmundo ser. Y al otro día chale, no, mejor ni me acuerdo, toda mi lista negra, hablándome y diciéndome que yo, que no se que, que que me pasa, que si me iba a suicidar, que vamonos a lo oscurito y nos hacemos rico y la verga y esto y lo otro... yo nomás me hice pendeja y como que la virgen me hablaba.

Lo chido fue el fin de semana, agarramos carretera con mi hermano y mi cuerpo me empezó a pasar factura y me la pase tirada en la parte de atrás de la camioneta sufriendo nauseas y llorando y jurando que nunca de los jamases volvería ponerme ebria... caso omiso hice, por que el sábado se me olvido mi juramento y bueeeno, pos como que una chelita pa que se me quite el malestar no hace daño ¿no?... pobre de mi madre la voy a matar de un infarto.

Pero he llegado a la conclusión que estas dos semanas tiradas a la perdición son por que ando deprimida y estoy sublimando mi verdadero estado emocional en el alcohol y durmiendo las horas/sueño que perdí en la universidad. Soy una mentirosa, ni yo me la creo.

Y ayer comiendo/cenando con una amiga, me pregunta que nos regaló la uni de graduacion (kajajakajaajajajakajakajaka) yo le dije que los regalos me los había dado a lo largo de la carrera durante cuatro años y medio y estos fueron:

MIOPIA
ASTIGMATISMO
CEFALEA
GASTRITIS
ESTRES PRE* Y POST TRAUMATICO (pinches exámenes mierdas)
PARANOIA
UNA GOMA, UNA REGLA Y UN LAPICERO
UN BOTE DE FABULOSO Y JABÓN LÍQUIDO PARA LAVAR LAS MANOS (ah no, jijiji esos me los robé como castigo por nunca tener papel suficiente en los baños)

*Además el Pre traumatico no existe, ese lo invente yo pa crear más drama, como cuando dije que era buñímica con alzheimer... osea me atragantaba de comida pero se olvidaba vomitar, juujuju. Que pendeada.

Ja y hoy, yo bien puesta y chula y empifollada me iba a ver con dos amigos en una plaza linda y de papel, para ver una pelí quesque buena, pero fui secuestrada por dos lesbianas (amigas mías) que andaban buscando un pinche liverpool, y así de "tan pendejas o que, si apenas tenemos un pinche woolworth, y eso que nos fue bien, hasta creen que hay liverpool" y ellas "No wey neta, si hay, he visto chingos de gentes con bolsas de liverpool, además en plaza ~~vacía~~ bahía ta un stand donde te sacan la tarjeta liverpool". Yo aquí la pense un poco y me dije, psss ya que no sales de tu estupor igual en tus lapsus de ausencia pusieron un liverpool y tú nunca te diste cuenta. Después de pensarla pos les dije "Si en este pinche pueblo bicicletero hay un liverpool seguirito ta en la zona diamante, bien pinche lejos" y ellas me dijeron "sobres pues camara acompañanos y te compramos una nieve". Si, no lo pense dos veces, una nieve es una nieve.

Mis amigos me llamaron y me preguntaron donde chigaos estaba, a lo que yo les respondí, "ah no hay pedo ando en la escenica, arriesgándo mi vida buscando un Liverpool"; ellos se cagaron como media hora en el telefono y me dijeron que si lo encontraba que les avisara. Llegamos a la zona diamante todo lindo, hoteles grandototes, las calles de verdad, no la mierda esa de la costera, gente bonita y nice y ningún pinche liverpool... le preguntamos a un wey, que si no sabía donde estaba el liverpool y se nos quedó viendo con cara de "vergas de verdad me preguntaron eso", ya después igual se carcajeó en nuestras jetas y ya, ahí caímos en cuenta que pura estaca había de liverpool.

Al final acabamos comiendo en el Sam's de punta Diamante, papas con queso... (osea weyyyyy yo me di el lujo de ir hasta punta diamante a tragar papas con queso del sam's,osea así bien finolis, pffff)

Dos horas de mi preciado tiempo tirado a la basura, pa que, pa ir a tragar papas bien lejos, además ni me compraron mi nieves, pinches viejas malditas. Me fueron a botar a la plaza de papel, y mis amigos ahi estaban y pfff otra media hora de risas gratis pa ellos.

Arturo:No mame Petronila fuiste a buscar un Liverpool inexistente cuando pudiste ir un poquitito más lejos, como 1km más y encontrar un Sacks Fifth Avenue"
Petronila: ¬¬
Remo: si wey, que no sabías que abrieron un sacks Fifth avenue, sucursal Acapulco de los Oxxos!!!!
Petronila: chinga tu madre pendejo.
ambos dos: kajajjakajajajajja.

Sale pues ahí se ven...

Pronto fotos de mis multiples personalidades en el café.

ya pues...
Fin, huyan.

SE ACABÓ MORROS

2007-12-04T12:16:00.000-08:00

Pero no el blog ehh, no, aún no me ha dado la crisis del huevo en la que a todo mundo le da por abandonar el blog pa luego regresar, nah esa ta muy lejos de aparecer, o eso digo yo. Yo me refiero a que la escuela se acabó, no más, kaput, a la verga ya, etc etc.

Y yo andaba re contenta saltando por los pasillos, despidiendome y la chingada, y siendo felíz por que ya no volvería a hacer tarea. Pero chin... ya me dió la depresión y quiero regresar a mi universidad del coco y la palmera A.C. Institución no lucrativa.

Pero pos no, no puedo volver, no reprobé materias y ya, ya merito nos corren con todo y papeles (pinches ojalá nos corrieran con todo y título). Y pues no había posteado pos por que andaba de arriba para abajo y de abajo para arriba por un buen rato(no, no sean cochinos mal pensados).

La pasada fue mi última semana de clases y el viernes fué mi quema de libro (aunque él insistía en que era de batas) y pues se puso el pedo a todo lo que da y uyuyuyyyy.

Pero bueno vamos por partes, he aquí con ustedes fotos de la Universidad del Coco y la palmera A.C.Pinche fuente más puerca y que la antepenúltima vez que prendieron salió una rata volando por los aires.

Gentes sin clases del edififio principal.
Ahh los pasillos y los emblemas de las facus de la Uni y las puertas y-y buaaa

la Biblioteca mi segundo hogar!!! pfff

No me creen?? chaaa si hasta le tomé dos fotos...

Bueeeno al último resultó si le tenía un amor escondido a mi alma mater y chille el día final, pero nomás así poquito.

Todo trancurrió bien, entregamos los trabajos finales que creímos imposibles entregar, ahora sé que yo voy a cobrar bien pinche caro por un estudio completo, por que no mamen, cuesta un ovario la mitad del otro y el uso constante de tu materia gris y neurotrasmisores del cerebro y esos estan bien pinches medidos asi que hay que ahorrar.

Llego el viernes el día de la fiesta, la quema de libros... y a agarrar el pedoo se ha dicho.

No no mamen, quiero estudiar otra carrera nomás pa volver a tener otr quema jijijii.

Y luego este su puerto consentido se vistió de gala recibiendo la presencia de la gran estrella el buenas chambas, que resulta que no canta mal las rancheras (literalmente) ya que en la fiesta se adueñó del mariachi y Woww, yo si lo contratro, aunque para la proxima juró aprenderse la canción que le pidan.

Y aquí el buenas chambas y mis cuates. Todas las viejas de mi salón me preguntaron
si no tenía amigas mujeres... nel creo que nomás 3.

La foto del recuerdo con cara de destrucción

Nos dimos cuenta que en mi pueblo son rete honestos, ya que desde la llegada de este ilustre joven dejamos unos chescos en la parte trasera de su ferrari y nunca se los robaron. Mi pueblo tan lindo él.

Y bueno sin más por el momento me despido por que tengo muchas cosas que hacer como ir a dormir las horas que me hacen falta, ahí se ven morros.

Besos cachondos por que ando de buenas.

Ya pues...

Fin, huyan

¿Semana bipolar?....

2007-11-23T13:16:00.000-08:00

No, no mamen, pinche semana bipolar esta que está a punto de terminar, bipolar por que no jodan, tanto me iba de la grandisima chingada, como a la vez puedo decir que fue una buena y chida semana... me entienden no? Por eso les digo pues, estuvo bien pinche bipolar.

Vean y denme la razón ó díganme si estuvo de la chingada o no tengo nada de que quejarme

ESTUVO CHIDA POR:

1.-El lunes al fin pude comer azúcar, awebo si, lo primero que hice fue ir a comprarme el helado más pinche azacariento que pude encontrar, no mamen me comí mi nieve con una pinche cara de placer, que uhhhh. Iren rien!

2.-El martes (¿si fue el martes?) me fui de peda con mis viejas, fuimos a un pinche billar pulguiento donde un intento de Kumbia King se nos acerco y nos contó sus problemas más grandes en toodo el mundo, pobre Kumbio, es acosado irremediablemente por las mujeres que solo lo usan para tener sexo salvaje y sacarle dinero, nosotras le sacamos como 3 cubetas, pero no tuvimos sexo salvaje con él. Luego de despedir al Kumbio, nos venimos a mi casa y descubrí que mi amiga Paris Hilton tiene la capacidad de aguantarse las ganas de hacer pipi por más de media hora (pinche vieja loca)

3.-Es mi penúltima semana de clases ever, ya dejo pa bien a la universidad del coco y la palmera, Wiiii.

4.-Me encontré a mi cholo del pasado, y me ofreció sus servicios de matón si algún día quiero desaparecer misteriosamente a alguien indeseado.

5.-Me encontré 200 pesos en un pantalón viejo.

6.-Ayer me fui de peda de nuevo a un bar mexicano y que se les cortan la luz y que nos dicen que la casa paga, luego nos fuimos a otro bar donde un wey estaba tomando cerveza por la nariz.

ESTUVO DE LA CHINGADA POR:

1.-El domingo hubo un apagón en el edificio, en la cuadra, en la manzana y en la colonia y puta madre yo estaba bien entrada en mi tarea y valió pito, luego, siempre pasa que cuando buscas un pinche encendedor o una vela no los encuentras, estuve horas (bueno pues no horas) buscando una pinche y triste vela, y cuando al fin la encontré que llega la luz y ya era hora de irse a dormir, ash ¬¬… una hora después me levanto al baño y justo cuando iba a prender la luz, la hija de la chingada se había ido de nuevo, y ahí voy por la triste vela, peeero, de nuevo no encontraba el pinche encendedor, y ahí estoy yo, apretando el esfínter y cuando al fin lo encuentro corro al baño con la triste vela. Y dirán ustedes osh pos te hubieras ido al baño a oscuras, y yo les respondo, nel, si me hubiera ido a oscuras, capaz me acabo un rollo de papel de baño por si las dudas (if you know what I mean) y pues yo soy amiga de los arbolitos.

2.-Mi hermano trajo a sus amigos neardentales y uno de ellos se ~~robó~~ llevó de souvenir un libro que yo no había leído y el DVD de perros de reserva, ambosdos de mi propiedad. Mi hermano está pagando con hambre el robo.

3.-Como siempre por andar procrastinando tengo chingos de trabajos finales que entregar y una pinche maestra gorda de la chingada decidió que mi trabajo no estaba completo y la verga lo tengo que volver a hacer, vieja pendeja.

4.-Es mi penúltima semana de clases en la universidad del coco y la palmera, si ya se que se respite, pero lo siento esta situación me causa ambivalencia.

5.-No encuentro mis pinches lentes y eso que mi mamá hasta me compro un cordón de viejita pa’ que no se me volvieran a perder, chale si ayer cuando llegue ebria todavía me los puse (creo). Insisto unos lentes no pueden perderse así nomás de la noche a la mañana. He vuelto a ser ciega again.

6.-He descubierto que tengo una blusa que no es indecente ni revela mucho, pero siempre que me la pongo cosas raras suceden. Gabriela dice que es la blusa que me abre las puertas a la vida galante. lo peor es que esta semana por webona y no querer ir a lavar mi ropa, me la puse y fui perseguida por 3 cuadras por un tipo en su carro que me decía guera ¿Cuánto cobras?

¿Pueden decirme que tiene de indecente esta blusa?

De mi bolso fueron usurpados dos boletos para cenar gratis tacos al pastor.

Yo no puedo decidir si me fue bien o mal, pero eso digo que fue una semana bipolar (y eso que no conté el puente).

Ya pues…

Fin, huyan

AH EL PASADO, PASADO...

2007-11-20T13:46:00.000-08:00

En este post yo les iba a contar sobre mi más chingon fin de semana, pero no, siempre no, ahí luego, lo que les voy a postear es un encuentro con el pasado, con fotos viejísimas que datan del siglo pasado, ji ji ji y que me hicieron derramar una, solo una, lagrimita remi...

Y CON USTEDES... EL PASADO DE PETRONILA

TAN, TAN, TAAAAAAN:

Aquí yo con mi papá, cuando mi hermano aún no venía a este mundo a robarme toda la antención y a despertar en mí deseos asesinos.

y con ustedes el ladron de la atención y el dueño por un tiempo de mis instintos asesinos (según mi mamá). Él 4 kilos de bodoque y cachete, ambos adictos a la leche en un concurso de gritos.

Obvio, meses después mis instintos asesinos se esfumaron, pero hubo trasferencia ya que él siempre ha tratado de romperme la cabeza, matarme y hacerlo ver un accidente, yo en cambio, siempre velo por su vasta alimentación.yo solo puedo decir que, que raro se ve mi apá sin bigote, y de nuevo mi hermano con sus tres kilos de cachete.
Mi hermano y sus extraños hábitos alimenticios y yo siempre preocupada de lo que come.
El santoclos y yo nunca nos llevamos bien, nunca me trajo la casa de la barbie y por eso me consagré a jugar canicas.
aqui me puse ojos biónicos por que en esta foto parecía drogada, solo vean de nuevo el placer de mi hermano al devorar su pizza, chale y no engorda el perro. No se si se note, pero vean mi lado izquierdo, una cicatriz más, cicatriz horrible que me hizo mi hermano, cicatriz donde no me sale ceja y no era nada estética, por su culpa mis cejas son dispejas.

Ya pues...
fin, huyan.

VÓMITO CEREBRAL

2007-11-14T22:25:00.000-08:00

Vengo toda temblorosa por que me acabo de tomar con una amiga 8 tazas de café (si no es que más, 8 fueron las que yo alcancé a contar). Tazas que verdaderamente no sentimos por la amena y nauseabunda plática que nos echamos, y con nauseabunda me refiero al tipo de plática que dos mujeres sin nada que hacer pueden tener, plática donde se tocan temas de índole emocional y pseudo/estúpido-cultural, donde se divaga pendejamente sobre la pobre y leve existencia de nuestro ser.

Y es que, ambasdos “inteligentemente solteras” (término usado para negar/evadir/ nuestra pobre e insulsa vida amorosa, y ya saben de esta manera hacer creer que, “hay no, yo soy así bien pinche feliz soltera, donde puedo cojerme sin compromiso a cuanto hombre pase por mi camino y no necesito de cariñitos pendejos post-coito). Pero bueno ya me proyecte feamente. Y aja, les digo, ambasdos solteras, nos pusimos a pensar y llegamos a la conclusión de que las mujeres no tienen novio/amante y andan quejándose por la vida de lo mal cogidas que están por PENDEJAS, y es este pendejismo colectivo (por que todos somos pendejos), el que llega a propiciar que, el hombre/mujer con el/la que quieras compartir un pedazo de tu triste existencia, ya sea para hacerte cositas en lo oscurito o para algo ya más serio se pueda hallar sentado en la mesa de al lado en el mismo momento en que tú te tomas tu quinta taza de café, pero que pasa, el hombre/mujer de tu vida, no está en la mesa de junto, ¿por qué? Pues por PENDEJISMO (de ambos claro), el/ella por no estar ahí justo en ese instante y tú por no estar junto a su mesa cuando él/ella está presente, y a que me refiero con esto, antes que nada para poder entenderme tendría yo que mandarlos a leer un libro donde está bien explicado esto, ya que dada la actual excitación de mis neuronas, el hilar coherentemente este pensamiento me resulta un tanto difícil. Pero es como dice Sartre en la Nausea, cuando el protagonista es testigo único del choque de un hombre con una joven. La descripción perfecta de ese encuentro bajo el hermoso atardecer, un choque de unos segundos, la sorpresa, y luego solo queda el hermoso atardecer y al final ya ni eso, o como siempre he dicho: “todo es tan temporal y la vida se rige por instantes que pronto terminan y al final solo queda eso, la sensación de un conjunto de instantes y luego te mueres a la verga”

¿Qué soy un tanto contradictoria? Oh si, podría ser, así de igual manera paradójica y catastrófica. ¿Qué por que contradictoria? Bueno, es que tanto me quejo y evado al amor, que tanto lo busco y lo anhelo, y no lo digo en sentido de mujer urgida y desesperada (aunque ustedes podrían hacer una conjetura contraria, y pues al final quien soy yo para andar refutando sus hipótesis).

Y si, reconozco que soy una romántica empedernida que por las noches recrea telenovelas pendejas, donde yo soy la protagonista, y no la actriz de reparto, telenovelas donde Armando José de la Góngora viene a mi rescate y vivimos felices ever after. No soy de las que no reconocen sus sentimientos y tampoco niega que se quedó estancada en su etapa oral. Nunca me he quedado con las ganas de decirle al fulano en turno “me gustas”, si lo siento lo digo, y eso es gracias a la impulsividad que me rige, y pues muchas veces creo, este tipo de conductas ha alejado a personas, pero pienso para mi salud mental, que al final fue para bien. Ni tampoco ando poniendo caretas de mujer fatal, o feminista odia hombres, y diciendo que todos los hombres me la pelan, no, ¿para que? Ya suficiente tienen ellos con el complejo de Edipo, para que torturarlos más.

Pero vaya, no le hagan caso a una mujer victima de la cafeína, y del síndrome post menstrual, habrá casos donde la gente se encuentra con el tan mentado amor, que creo yo, y no me tachen de pesimista, es una utopía muy bonita, o como dirían los franceses de los fantasmas (si no corríjanme) “mucho se habla de ellos, pero solo unos cuantos los han visto”, y he de contarles que yo soy testigo de ambos, tanto de la bonita utopía como de los fantasmas.

Gabriela: Últimamente tienes una idea nihilista del amor
Petronila: Te has dado cuenta que últimamente tú y yo hemos pasado mucho tiempo hablando de esto sentadas patéticamente mirando por la ventana de este patético café?
Gabriela: y eso que tiene que ver con tú idea nihilista?
Petronila: en que en ambasdos compartimos similar historia y nos regocijamos en nuestros estúpidos círculos aún sin cerrar, y por consiguiente nos retroalimentamos de lo mismo y así hasta el infinito y eterno retorno, así que llego a conclusión de que debo romper relaciones contigo.
Gabriela: Oye no mames, que no se supone que tu no debes consumir azúcar?
Petronila: ¬¬ ash… Chester la cuenta por favor!!!

Ya pues…
Fin, huyan

DEL COMO LA AZÚCAR REFINADA REGULA MI CICLO MENSTRUAL E IMPIDE QUE YO SUFRA DE SPM

2007-11-08T14:48:00.000-08:00

Este post está dedicado a mi menstruación, así que hombres escrupulosos váyanse mucho a la chingada antes de venir a decir que de estas cosas no se hablan, y que, que asco, fuchila y wakala.

Veamos… hace ya casi un mes tuve el susto más pinche grande en la historia de los sustos (los fantasmas si existen) y cuando tenga el valor y deje de ser tan pinche pinche, escribiré sobre eso… ya que tengo miedo de invocar a esos entes del mal y me vengan de nuevo a jalar las patas (juro no estaba ni drogada ni borracha).

El punto es que de semejante susto me vino un cuadro parecido a la hiperglucemia (aumento de la glucosa, ósea, “la azúcar” pues [así de grande estuvo mi pinche susto], y mi doctorcito me dijo:

“Petronila no azúcar refinada durante un mes, nada de refrescos, alcohol, chocolates, dulces, pasitas, cacahuatitos etc., etc., la única azúcar que podrás consumir, solo puede venir de las frutas y si no obedeces te va a dar diabetes”…

¡¡¡¡¡CHIGASATUMADRE!!!!

Dije yo pa mis adentros… después de hacer corajes pregunte que si la falta de esa azúcar no me iba a causar problemas… a lo que el dijo, posiblemente te den mareos, o dolores de cabeza, y sufras cambios con tu ciclo menstrual…

AjajajajaahjaAHAHjaja, No, dudo que mi ciclo menstrual cambie, tengo el ciclo menstrual más chingón del mundo.

Ahh pero cae más pronto un hablador que un cojo. Durante 10 años he pasado mis 3 días del mes de noche, es decir, no siento nada, hasta corría la leyenda que yo no menstruaba jajajaja, ya que no me daban cólicos, ni dolores musculares, ni cambios de humor, ni sufría de ese flujo abundante del cual chingos de viejas se quejaban.

Pero todo empezó la semana pasada, ahh mis bubis estaban pesadas y dolían luego mi hermano me hablaba y yo entraba en Hulk mode on, luego me puse a ver la princesita y llore y llore, y luego lo peor, a mi nunca, nunca, se me antojan las mañas, digo, si de vez en cuando, pero nunca con las ganas locas de vaciar el área de los dulces del oxxo más cercano, y yo me enojaba horrible, por que no podía comer azúcar y me conformaba con tragarme una toronja, una mandarina y una manzana con chilito tajín.

Cuatro días antes me dieron ganas de hablarle a cualquier wey de mi agenda negra y contactar una cita pasional, porquechingadamadrecomotraíadeganas y nomás nada, ¡”#$%#%&/$, yo solo gritaba DIOS QUITAME LAS HORMONAS

Tres días antes amanecí con un dolor intenso en mi espalda baja y mis piernas me dolían terriblemente, mi estómago era como un globo y no quería ni que el sol me tocara, hasta los comerciales del tigre toño me ponían nostálgica.

Dos días antes tuve un sueño locochón con cierto contacto del msn y cuando lo vi conectado me dio mi lapsus de exhibicionismo y le mande todas mis fotos comprometedoras, fotos que ustedes feos animalitos de la creación jamás tendrán.

Hoy… hoy sentía que cada segundo una bomba explotaba en mi vientre, sentía como si me exprimieran por dentro y !"#$%&%#/(?/

Luego me entro un coraje enorme por ser mujer, y tener que sentir esto y más me enojaba por que decía que mis hormonas no debían de controlarme y ahhh me azoté mucho y hasta degollé a un peluche que me regalo cierto ex-novio infiel (ojala ardas en el infierno perro del mal)

Mi hermano que jamás me había visto así solo atinaba a decirme

Hermano: Hermanita (si, el me dice hermanita, así bien pinche cursi y que) que tienes que quieres?

Petronila: mátame, o quítame las caderas, piernas, espalda y vientre, lo que sea pero Ya! y lárgate no te quiero ver!

Luego vino mi amigo Arturo a lavar su carro

Hermano: te hablan!

Petronila: si es hombre dile que no se aparezca hasta dentro de 4 días!

Pero Arturo que es un chingón me hizo un té de orégano y todo dolor se fue a la chingada, soy mujer nueva, y por ahora no me duele nada.

**** PIDO PERDON POR TODAS LAS VECES QUE DIJE QUE TODAS LAS VIEJAS QUE SE QUEJARAN DE SU MENSTRUACIÓN DEBÍAN DE AVENTARSE A UN POZO POR EXAGERADAS… LO SIENTO MUCHO ERA UNA MUJER QUE NO SABÍA NADA****

Pero no hay pedo yo aguantaré estóica este castigo.... castigo que Dios padre nos mandó a las mujeres por darle de comer al hombre de la fruta prohíbida y hacerlo cometer el pecado original. JAJAJAJAKAJAHAHKAHJAJAJAAHAJAJAAKAHAKAHAHAHA.... Si no hay pedo...

Ya pues…
Fin, huyan.

Las Gracias

2007-11-02T01:54:00.000-07:00

Doy gracias a mi cabello que es largo y brilla a pesar de mis múltiples cambios

Gracias también a mi cerebro; por que piensa, imagina, razona y concluye

Doy las gracias a mis ojos por que son expresivos y coquetos y siempre me delatan bajo cualquier circunstancia

Le doy las gracias a mi nariz por que me llena no solo de aire si no de aquellos aromas que siempre traen recuerdos

A mi boca doy gracias también por ser carnosa, suave y húmeda… y sobre todo por que en ella se centra gran parte del principio de placer que me rige y por que con ella interactúo con el medio y discrimina los sabores.

A mis hombros por que a lo largo del camino han cargado con incontables y desmesurados pesos y a pesar de eso nunca dejaron de mantenerse erguidos.

Doy gracias a mis brazos por que abrazan y dan calor y por que con ellos también me expreso.

A mis pechos que son hermosos, suaves y sensuales, y los cuido por que algún día darán alimento

Gracias también a mi vientre que es plano e interminable y es capaz de guardar ahí vida

Le doy gracias a mis genitales y a mi clítoris que nunca se inhiben y que siempre explotan en placer durante el clímax, gracias también a mi vagina que es tibia y amable con el visitante.

A mis caderas que son anchas y que se mueven con ritmo y cadencia al caminar y al hacer el amor.

Gracias a mis piernas que son sensuales y atraen las miradas cuando uso falda.

A mis pies por que me guían y sobre todo por que me sostienen y se mantienen en la tierra

Le doy las gracias a todo mi cuerpo por que lo uso siempre de la mejor manera y es el mejor instrumento que poseo y que la vida me pudo haber dado…

Ya pues…
Fin, huyan.

NO CACTUS

2007-10-29T11:34:00.000-07:00

A ver, a ver, de plano o soy muy pendeja para no entender el significado de este cartel o mi coeficiente intelectual no es apto para este grandísimo despliege de genialidad... pero es que al ver este cartel en el hospital, pos no hice más que poner cara de o.O, por que de plano no entiendo que tiene que ver el uso de condon, con la foto de las nalgas de una mujer de la vida galante que tiene esposadas las manos(debo aprender a usar mejor los eufemismos) .

Así que les pido a ustedes hermosos animalitos de la creación me expliquen, por que yo de plano no cactus.

Ya pues...
Fin, huyan.

DIALOGOS EN CONFIANZA

2007-10-22T14:01:00.000-07:00

El dilema del hilo dental...

el sábado fui raptada por mi padre para ir a DF, llegamos, fuimos a la GANDHI (pinche pobreza, ¿¿por que los libros tienen que costar pinches caros??), luego me dice que mi mamá le encargo hilo dental... y que va ir a ver si encuentra el encargo con los vendedores ambulantes, yo le digo que mejor vaya a una farmacia y él me dice que no, que ahí no va encontrar el hilo dental, me confundo y le digo que yo lo espero mientras regateo piratería (snif, sorry soy pobre) mi papá regresa todo rojo y con una bolsa que parece contener ropa...

Petro: No que iba a comprar hilo dental
Papá: si, si compre, ay que verguenza me dió...
Petro: comprar hilo dental?
papa: nunca había comprado hilo dental sin tu madre, y luego la señora esa se me quedaba viendo con cara de pervertido.
Petro: por comprar hilo dental, chale papá como va creer.

abre la bolsa y saca y extiende a la luz una tanga de hilo dental...

Papa: tu crees que si le gusten??
Petro:añksehr poshy shnfaleurq pweus fjsd,v.

Ya pues...

Fin, huyan

NO LE DIGAN A MI ABUELITA...

2007-10-15T22:21:00.000-07:00

...Pero mi primera borrachera fue con Tequila (ajua) a mis dulces 16 estaba con, en aquel entonces mejor amiga, ensayando el vals de sus XV años y su mamá nos encargó llenar con tequila las licoreras (oh grave error), estabamos solas y empezamos con un caballito, luego dos caballitos, luego tres y entonces no sé en que momento entre que imitabamos a Tere la secretaria y el séptimo caballito, perdimos la conciencia...

Las dos estabamos azotadas por que sentíamos que llevabamos horas borrachas y entonces decidímos ir a la iglesia a rezarle a Diosito que nos bajara la borrachera. De verdad llegué a pensar que iba a quedar peda de por vida. Al final nos quedamos dormidas en el piso frío con la cabeza recargada en los descansos onde la gente se hinca a rezar...

Si mi abuela se entera de esto, me va excomulgar, me quitará todo derecho y me rociará con agua bendita (como lo hizo con un primo mío que resultó gay) y entonces me dirá pecadora y no podré vivir con eso.

¿Cometí un gran pecado? ¿Iré al infierno? ¿Podré ser perdonada?

Al fin lo dije, ya no podía con semejante secreto.

Juro que esto que les cuento es verídico.

Ya pues...

Fin, huyan.

MIS CICATRICES LLEVAN TU NOMBRE.

2007-10-10T20:55:00.000-07:00

Yo tengo cabeza de alcancía… por que? Por que la tengo llena de cicatrices… por que? Por culpa de mi hermano…

Y no solo la cabeza, todas y cada una de la cicatrices que me he hecho en la vida, son por culpa de él.

CICATRIZ NÚMERO 1…
Edad aproximada, yo 8 él 7 años

Petronila: que me dejes jugar fútbol!!
Hermano: No!, el fútbol es de niños, no de niñas, vete a jugar con las niñas!
Me alejo 5 metros…
Petronila: Le voy a decir a mi papá que no me dejas jugar!
Hermano: si le dices, te voy a aventar esta piedra (enorme piedra que tenían para marcar una portería)
Petronila: a que no me la tiras…
Avienta la piedra la cual se estrella contra mi cabeza haciendo que esta estalle en borbotones de sangre… caigo al suelo.
Hermano: hermanita no te mueras!!!!!!!

CICATRIZ NÚMERO 2…
Edad aproximada yo, 9 él 8 años.

Hermano: mira hermana, las plantas esas ya están bien secas, las hubiéramos de regar
Petronila: si, deja bajo la manguera.
Manguera que estaba asegurada entre hileras de tejas para que regaran el recién colado de la casa.
Hermano: No, si te fijas entre la manguera y las tejas hay hoyos, si la jalas segurito se viene sola.
Petronila: no, si la jalo, se me van a venir las tejas tonto.
Hermano: entonces por que mi mamá la jaló hace rato y no le paso nada?? Eh? Eh?
Petronila: esta bien pues…
Jalo la manguera y se me vienen todas la tejas encima (mi hermano, estratégicamente ubicado donde no le cayó ninguna)… de nuevo caigo al suelo y de nuevo, borbotones de sangre.
Hermano: Hermanita no te mueras!!!!

CICATRIZ NÚMERO 3
Edad aproximada, igual, yo 9 y él 8 años

Yo colgada de las piernas de una rama del árbol de guayaba de mi abuela

Petronila: miira lero lero, yo si me puedo colgar como los murciélagos y tu no-o
Hermano: ¬¬
Petronila: miira y hasta me puedo mece-er
Hermano: enséñame andale!
Petronila: no-o
Hermano: buaa buaaa buaaa
Agarra una rama y me hace cosquillas… yo me aguado y me caigo de la altura de 2 metros, y me rompo de nuevo la cabeza.
Hermano: hermanita no te mueras!!!

CICATRIZ NÚMERO 4
Edad aproximada, yo 11 y el 10 años.

Petronila: No!, no vas a pasar acabo de trapear el piso y tu vienes bien puerco!
Hermano: Déjame pasar, quiero hacer pipi.
Petronila: que no burro no pasas, haz pipi en los arbustos
Hermano: te voy a pegar con mi resortera, pinche Petronila
Petronila: ahh pinche grosero!!! (lo empujo con la escoba)
Hermano: mala me empujaste!!! (se aleja y recoge una piedra de jardín y me amanzana con la resortera)
Petronila: ándale atrévete!
Hermano: bueeeeno, (avienta un resorterazo que me pega en de nuevo en la cabeza, 3 puntadas)

Y luego cuando por su culpa me cayó un estante mal puesto y la vez que él aventó un plato y yo me cruce en su trayectoria, también esta la vez que por descuidado dió un enfrenon y mi cabeza fue a dar a la guantera… ah pobres de mis neuronas.

Y esas son sólo las de la cabeza, si vieran las demás…

Ya pues...
Fin, huyan

DIALOGOS EN CONFIANZA

2007-10-04T22:45:00.000-07:00

MIS PAPÁS SON BIEN REBELS!!!!

Petronila en casa de sus papás, charlando sobre su pronta graduación...

Papá: Petronila, y no sientes nostalgia de dejar tu alma mater???
Petronila: nostalgia?? de dejar la universidad del coco y la palmera??? no, nadita...
Mamá: ay hija, pero debes sentir tantito cariño asi como tu papá y yo le tenemos cariño a nuestra universidad
Petronila: Pos si, como ustedes fueron a la meritita UNAM así hasta yo... creo...
Papá: ayyy mija te acuerdas cuando ibamos a los partidos de los Pumas y gritabamos, gooooya, gooooya, cachun cachun, ra ra ra, gooooya, UNIVERSIDAD!!!!!
Mamá: ayyy si, y cuando ibas a buscarme a mi facultad y nos quedabamos sentados en las islas de CU fumando mo-mo-mo... pausa... coff cofff cofff
Petronila: AHHHHhhhhHHHHH ireeennnnn ustedes fumaban mooota jujukajajajajajajakjajjaja
Papá: ajam, ajam... yo voy al baño compermisito
Mamá: No le vayas a decir a tu hermano!!!!!!!!.

Ya pues...
Fin, huyan.

NO ME MOLESTEN ANDO BORRACHA!!!

2007-09-27T20:55:00.000-07:00

8:00:

Paris Hilton: weeeey salimos tempra, amos por unos drinks no??
Petronila: nah soy pobre y ademas ando curandome el coraje de anoche...
Paris Hilton: weeeeey por eso, andale nos tomamos una botella de boones entre las dos y ya, sale?
Petronila: pus va pues... ya que, dile a la Gabriela
Paris Hilton: Nicky clan por favor... recuerda que ya somos ce-le-bri-da-des
Petronila: ¬¬ tsss ustedes.

8:30

Una boones... 29 pesos....

nos hizo obvio... NADA.

Petronila: y'ora que??? yo quiero más...

Paris: amos por otra pues...

Nicky: peeeero una cada una, ya no quiero andar tomando boones de saliva.

Petronila; ay si como ya me besó un Chile Xalapeño buenon... ya me cotizo...

Nicky: envidiosa

Petronila: te odio.

8:45

segunda Boones.... una cada una

9:25... se acabó la segunda boones...

Nicky clan: wey te juro que Xalapa esta poca madre

Petronila: wasaiaseh ophe!"#$%&

Paris Hilton: pos quien te manda a volarte la uña... wey traigo caliente las nalgas...

Nicky y Petronila: jajajajajajajajaa

Petronila: pa que se te descalienten amos por otra...

Paris y Nicky: tseeeee

9:35... fuimos por la tercera boones...Yo y mi cara de perra... literalmente

Paris hilton: wey me pican y arden las nalgas hic...

Petronila: y estonces wey hic, que se incendia mi cocina hic...

Nicky: y el wey ese hic me queria sacar del antro pero hic apreté bien las piernas hic, en Xalapa son bien alcanzados...

Paris Hilton: zorra te fuiste con él hic.

Nicky: awebo... soy una facilota...

a las 10:25 nos acabamos la tercera boones

10:40 fuimos por la cuarta boones:

Petronila y Paris... pediiiisimas

Lesbianismo... el wey del bodega que tomó la foto alucunauuuuuu.

Paris: wey quiero hacer pipi...
Petronila: yo también...
Nicky: siiii, pero aqui en la playa no hay baños!!!
Paris: a la chingada, amos detrás de esa palma!!!

... Snif, perdimos la gota de glamour que nos quedaba y la paris se dió cuenta que se le quemaron las nalgas jajajajajajaja.

ando picada, mucho muy picada, casi peda, bueno si, ando peda, no mucho pero si, y son las 12 y quiero seguirla, pinches viejas las odio, nomas me alborotan...

Ya pues...
Fin, huyan

LA SEMANA DE MI VIDA

2007-09-19T20:53:00.000-07:00

Esta semana no ha sido mi semana, ando de amargeitor y ni yo sola me aguanto, pareciera que con el grito que pegué el 15 de septiembre se esfumaron todas las buenas cosas.

Mi sistema inmunológico paso a chingar a su madre por que traigo una gripa y una tos espantosa, y sufro con el solo hecho de pensar en enfermarme de la garganta, por que como ya no tengo amígdalas, si me da una infección se me va a infectar todo el tracto faríngeo. (no más orgáno diana en mi garganta... consejo, no se saquen las amígdalas)

Me sacaron otra muela y anduve con sueño por culpa de los analgésicos.

Para acabarla de amolar, hoy me chingué la uña del dedo gordo del pie izquierdo, por pinche pendeja (por que no fue por otra cosa) me pase a traer mi uña con la puerta de mi casa al tratar de desatorarla. De que me sirve tener un hombre si ni pa desatorar puertas me es útil.

Hermano: nuuu mames, tu uña!!!

Petronila: ay ay ay ay ay, si jalas la puerta se me va partir

H: y si no la jalo te vas a quedar para toda la eternidad atorada en la puerta.

P: buaaaaaaaa,

H: hermana, se que eres valiente, a la de tres jalaré la puerta, 1...2…3…

(grito de dolor, borbotones de sangre.)

H: tu uña es la cosa mas gore que he visto en mi vida…

P: llevame al hospital pero yaaaa.

Ahh que sería de mi vida sin el seguro social...

Pasante de enfermera conocida por su pulso de maraquero: la voy a anestesiar para limpiarla

P: nel ni madres, tu no vas a poner un dedo en mi uña o lo que quede de ella

PP: pues usted hágalo.

P: awebo que si, prefiero limpiarme y anestesiarme yo sola y decir que yo acabé de chingarme por mi propia mano.

Y no… no me hice justicia por mi propia mano, llegó mi doctor favorito y con una tecnología extraterrestre me pegó mi una y la cubrió con una gasa enorme.

Ohhh mi perfecta uña!!!!!

1.- Afrin Lub... si el no puedo vivir.

2.- Severin, ya no me acuerdo pa que es...

3.- Bactobram, cremita pa evitar la infección de mi uña

4.- Napoxeno, pa desinflamar. (NooooOOOOoooo me causa gastritis)

5.- Riopan... pa la gastritis ¬¬

6.- Paracetamol... pal dolor.

7.-Ambroxol... pa la tos

8.- Papel de baño, pa los mocos.

Ya pues...
fin, huyan

PIDO INTERPRETACIÓN

2007-09-16T17:20:00.000-07:00

No mamen, hoy tuve un sueño bien marihuano, soñe que estaba embarazada y que era un embarazo múltiple, así que yo todo el tiempo me le andaba escondiendo a mi mamá por que me iba a colgar de la palma más alta que encontrara por haber salido con mi domingo siete. Para esto yo me soñe de 16 años y cuando yo tenía 16 iba a una escuela de computación, y justo cuando estaba aprendiendo al fin el fox pro, que me dan los dolores de parto (ahh no mamen si duele un chingo, peroo un chingo), y que me meto al baño y empiezo a sudar frío y a pensar, ahora como jijos le voy hacer, no puedo salir de aquí con el montón de chamacos… pero no puede hacer más y tuve que pujar, y noooo mamen, que en vez de niños salen tamales!!!! Tamales calientitos!!!! (pinche trabajadora social me traumó) y yo bien frikeada, no podía creer que haya tenido tamales, y que me salgo en chinga con mis tamales en brazos. Llego a mi casa, y justo cuando los iba a poner en un plato… a la madre que se convierten en perros, y ladraban bien fuerte y yo les decía, no por favor cállense mi mamá se va a dar cuenta!!!, y en eso que aparece mi mamá, y empieza a gritar como loca, diciendo: ¡¡¡mátalas!!!, ¡¡¡mátalas!!! Y yo así de, ¿¿¿a quienes??? ¿¿¿A quienes?? Y ella: ¡¡¡a las cucarachas!!! Y en eso que volteo y ¡¡¡mocos!!! Mis perros se habían convertido en ¡¡¡cucarachas!!!. Yo las atrapé y me salí corriendo de mi casa, agarré un camión y me fui a la playa y ahí las solté para que se perdieran en la arena, pero no mamen me seguían, y entonces empecé a correr para perdérmeles, y cuando al fin lo hice y llegue a mi casa, sentí así mucho remordimiento, y pensé, ayy mis cucarachas, ellas no tienen la culpa, yo así las quiero, necesito ir por ellas, y que agarro un recogedor y una escoba y me voy a la playa, y cuando llegué allá, ya no las encontraba, y yo lloraba en la arena.

A ver quien es tan chingón (a) de hacer una interpretación maniaca de mi sueño marihuano...

(Juro ya no vuelvo a mezclar las bebidas alcoholicas nunca más)

Ya pues...

Fin, huyan.

MI TAREA

2007-09-12T12:35:00.000-07:00

SE DICE COGER NO CUCHIPLANCHAR, SE DICE COGER NO CUCHIPLANCHAR
SE DICE COGER NO CUCHIPLANCHAR, SE DICE COGER NO CUCHIPLANCHAR
SE DICE COGER NO CUCHIPLANCHAR, SE DICE COGER NO CUCHIPLANCHAR
SE DICE COGER NO CUCHIPLANCHAR, SE DICE COGER NO CUCHIPLANCHAR
SE DICE COGER NO CUCHIPLANCHAR, SE DICE COGER NO CUCHIPLANCHAR
SE DICE COGER NO CUCHIPLANCHAR, SE DICE COGER NO CUCHIPLANCHAR
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Listo pa que vea vieja que yo siempre hago mi tarea.

Ya pues...
Fin, huyan.

ACERTIJOS

2007-09-07T15:52:00.000-07:00

Chámacos lectores anónimos y no anónimos de este culo de blog, Gracias y a la Jodida les viene a presentar para que no le cuenten que no le digan, la nueva generación de acertijos que su servidora hace cuando el pinche internet pal perro que tiene se va directito a chingar a su madre.

Tons pa demostrar su chingonería los reto a que resuelvan el número mayor de acertijos y aquella persona que resuelva un acertijo se hará merecedora de hacerme una pregunta, la que quiera, tons si resolvieron dos acertijos podrán hacerme dos preguntas y así, y si de plano no me quieren preguntar pos nomas pongan las respuestas en los comentarios.

Los acertijos son fáciles y todos tienen esta misma estructura:

60S del M----> un número seguido de una letra que es el contenido del número y después otra letra, esta letra final, siempre va tener el número del inicio

y por si no me di a entender, por que la neta a mi eso de las explicadas no se me dan, les doy la respuesta para que sea más fácil

60S del M, es igual a 60 segundos del minuto, esto quiere decir que el minuto siempre, siempre va tener 60 segundos... así o mas explicado??

Así son todos, peeeero no todos tienen que ver con el tiempo, unos tienen que ver con objetos, personas, con la cultura general, con todo aquello que siempre tenga ese número fijo.

Puedo darles pistas, solo pídanlas en los comentarios

Y HE AQUÍ LOS ACERTIJOS.

1.-12M en el A

2.-5D de la M

3.-4s tiene el M

4.-4E del A

5.-4F de la L

6.-7C en el A

7.-10A tiene la D

8.-4P de la H

9.-206H del E

10.-9M de E

11.-12S del Z

12.-24C trae el C

13.-7M del M

14.-6A dura el S

15.- 22J de F

16.- 4P de la M

UPDATE!!!!

ya los resolvieron todos!!

gracias a:

Chilango
El fantasma
Mar
Yeyé

RESPONDIENDO LAS PREGUNTAS DE MAR:

1.- Abarca es tu verdadero apellido?
Si, ese es uno de mis apellidos

2.- ¿Por qué estudias lo que estudias?
Por que es una carrera de lo más noble y no hay nada que me llene más o algo que sepa hacer mejor, que ayudar a la gente.

3.- ¿Cuál es tu peor trauma de la infancia?
Los temblores :s

4.- ¿Cuál es tu placer culposo?
Tengo un chingo, pero uno que ha perdurado a traves de los tiempos son los BSB (cara de pena)

5.- Y ya sabes, la tipiquísima. Ésa que siempre tiene que ver con el primer beso, la primera vez o lo que quieras hablar al respecto. Ja
Mi primer beso fue a los 12 años ahhh, con mi amor de secundaría, estabamos en una barda de la secundaría y me dice... oye sabías que los novios se besan y se dan de la mano? y yo le dije: si, y me responde, pues solo falta que nos besemos para que seamos novios de verdad... nos inyectamos mutuamente litros de saliva, ahhh cosaaaa mi vidaaa.

Ya pues...
Fin, huyan

WAS MY BDAY, WAS MY BDAY!!!

2007-09-03T21:17:00.000-07:00

Asu madre ora si puedo decir que fue el cumpleaños mas chingonsisimo de la historia de los cumpleaños en el mundo de los cumpleaños. y por que?? pos he aqui las razones:

1. Me dormí a las 8 de la mañana de ese día.
2. Me la pase en piajama, sin pasarme el peine por el cabello en todo el día.
3. estuve en cama la mayor parte de tiempo.
4. Dormia a ratos y en una despertada acabe de pintar el regalo de cumpleaños para mi misma... una acuarela jujujuju.
5. Mi celular sonaba y sonaba.
6. Morí de hambre otra vez.
7. Luego me secuestraron unas morras buen pedo
8. Juimos a dar el drink tour... sky garden, figus, Libido, Mondo, Mangos, El punto, Sinfo (forever)
9. Peda en mi casa
10. Nubes pasajeras con chingos de agua
11. El recuerdo de una persecución psicotica, charla de viejas, hombres, penes, sexo etc, etc
12. Peda virtual
13. Mis amigas se volvieron celebridades
14. Serenata
15. Risas muuuuchas risas, cagadero chingon
16. Chelas

Acabé pedisisisisisima, pero feliz, feliz. Gracias ya no me vuelvo a empedar asi en mi cumple (ajaaaaaaá)

Primera foto oficial de mi cumpleaños, mi pijama anti -frío, mi calcetas arcoiris anti-frío mis clanchas; asi anduve la mayor parte de mi cumpleaños, es que estaba llueve y llueve y pos una que es friolenta...

Feliz cumpleaños a mi!!!!

Ya pues...
Fin, huyan

UN DÍA COMO HOY DE PERO DE 1985 NACIO PETRONILA

2007-09-01T05:59:00.000-07:00

Nací a las 5:58 de la mañana mientras mi Madre le gritaba a un tal Pepe y mi Papá moria conflictuado por saber quiera el fulano ese mientras de fondo, se escuchaban los acordes del Himno Nacional mexicano.

llegue una semana adelatanda a la fecha, mi abuela dice que la razón fue por que mi mamá vio la luna llena, 18 días después la cuidad fue azotada por un terremoto que hizo que el ala del hospital donde nací se derrumbara. Pude haber sido una niña del milagro.

Vine al mundo sin un pelo en la cabeza y con ojos bien abiertos.

Heme aqui 4 meses después de mi nacimiento.

Yo 22 años después.

Felicidades a mi.

P.D: El tal Pepe no era nadie más que el Ginecologo ausente de mi madre que no esperaba mi nacimiento esa mañana y que andaba de vacaciones sepa la chingada donde.

Ya pues...

Fin, huyan.

NO SE ME OCURRE UN TITULO PARA ESTE POST, ASI QUE LE DARE UN PREMIO AL QUE LE PONGA UNO QUE SI ME GUSTE. GRACIAS.

2007-08-27T09:28:00.000-07:00

Lleva todo el fin de semana llueve y llueve, truene y truene, relampaguee y relampaguee e igual mi amiga Gaby lleva todo el fin de semana echando la weba aquí en mi casa junto con mi hermano, cosa que me hace feliz, feliz. Pero como eso de estar encerrada no más no se me da, y la tiricia ya estaba apoderándose de este cuerpo del pecado, pues hoy así sin más a las 6 de la mañana entre rayos y centellas despierto a Gabriela…

Petronila: Wey levante!!!!
Gaby: Que?? Que?? Que??
P: Manta párate amos a correr…
G: Quee!!! Pendeja esta lloviendo (se esconde entre las sábanas)
P: Pos por eso, si vieras que chingón es correr bajo la lluvia, ándale gabris levántate.
G: Que nooo, eres bien pinche antojada. No wey no me voy a levantar.
P: te voy a cantar ehhhh, te cantare hasta que te levantes. HABIA UNA MOSCA PEGADA EN LA PARED SPLAHS SPLAHS, HABIA UNA MOSCA PEGADA EN LA PARED SPLASH SPLAHS, HABIA UNA MOSCA PEEGADA HABIA UNA MOSCA PEGADA, HABIA UNA MOSCA PEGADA EN LA PARED SPLASH SPLASH… y así hasta el infinito.
G: Me cagassss, me cagassssss, te odio pinche vieja.
P: nah que, me amasss, ándale ponte tenis.

Ya la Gabriela se levanta toda somnolienta, mentando madres y recordándome a mi madrecita chula.
Salimos bajamos a la playita, y coooorrele.

G: No mames, no mames, la olaaaaa
(splashhhh una gran ola de fondo)
P: ju ju ju ju ira tu un lancherooo.
(truummmmmm, pruuuummmmm{grandes truenos})
G: Pinche vieja nos va caer un rayo.
P: ay cállate si bien que te gustan los truenos y los rayos.
G: si wey pero cuando hay un techo sobre mi cabeza!!!

Luego para cruzar un desagüe de “aguas puras y cristalinas” que van a dar al mar, tuvimos que quitarnos los tenis, yo me senté en la arena pa’ volvérmelo a poner y una ola del mal, se llevo uno de mis hermosos tenis. Un minuto de silencio.

P: No mames mi tenissssss
G: KajajajajajaaajaJAAJAJAjajajaja, uhhh jojo jo jajajajaja,
P: buaaaaa buaaaaaaaa.
G: jajajajAJAJaajaJAJAJajjajajaajaja
P: Síguele ehhh, búrlate.
G: amo el Karma
P: ¬¬

Y ya, yo seguí corriendo con un pie descalzo hasta que completamos 7 KM, (si, yo tengo la condición más chingona del mundo, y corro bien rápido y no me canso) y como me rehusé a regresarme por la avenida con un solo tenis, por que como iba ser que YOOOO anduviera descalza en la suciedad del piso, noooo, odio los gérmenes mortíferos y como Gabriela no sabe que es la empatía, tuvimos que hablarle a mi hermano para que fuera por nosotras y no morir de frio.

Ringggg ringgggg.

Hermano: (bostezo) ashueadf, ñam ñam, guenouuuu.
P: Hermanito!!! Buenos días, ven por mi si???
H: ahh, ahhh? (acabándose de levantar) Petronila??? Ora tu onde andas??
P: En la base con Gabriela, ven por nosotras pero en chingaaa yaaa.
H: Y que chingados haces en la base??? Yo pensaba que estabas jetona como siempre en tu cama!!
P: Pos no, no estoy, es que venimos a correr a la playa.
H: a correr??? Con esta pinche lluvia?? Están bien pendejas me cae.
P: Ni me regañes, que estas viviendo de gratis en mi casa, te ordeno por la comida que te tragas que vengas por mi.
H: llego en 10 minutos.

Luego mi hermanito llego por mi y mi tirititante amiga, nos la hizo de pedo por que andábamos todas mojadas y escurriendo y su hermoso carrito se iba a mojar… pinches hermanos.

Ahora estoy en la comodidad de mi cama gozando las bondades del Internet inalámbrico con mi mejor amiga muriendo de temperatura jetona aquí a mi lado… pobrecita ella. Y Yo? Yo estoy sintiendo venir una gripa mortal la cual estoy dispuesta a combatir pues no pienso enfermarme en vísperas de mi cumpleaños. Sobres pues ahí se ven

Ya pues…
Fin, huyan.

FOKING REGRESO A CLASES PFFF.

2007-08-21T21:28:00.000-07:00

¿Por que me desaparecí del msn?
¿Por que no he posteado?
¿Que me he muerto?
¿Que me he unido a la congregación de las Carmelitas Descalzas?? errr, si, posiblemente...
¿Que me cortaron el internet y soy tan pobre que no me alcanza para pagar la hora del ciber? eso si, proximante...

PUES FIJENSEN QUE NO!!!!!!

Lo que pasa es que ya entre a la pinchi mugre universidad, donde me la he pasado muriendo vilmente de sueño y de una inmensa flojera, en donde mi mente divaga y se pone a añorar esos ratos donde solía picarme el ombligo y pensar que realmente sería hermoso si las gotas de lluvia fueran de chocolate y que como me encantaría estar ahí... ustedes saben el resto

Odio el regreso a clases, siempre lo he odiado, a mi nunca me causó emoción regresar a clases, ni nunca he deseado durante las vacaciones que estas empiecen... la verdad esta vez voy por puro mero pinche compromiso, es mi último semestre y de ahí sere libre y me unire al grupo de los 8... los 8 millones de desempleados en el pinche pais... ah no esperen, yo ya tengo trabajo... wiii lusers!!!!.

Entre a clases la semana pasada y la verdad odio mi escuelucha, coff coff digo... mi alma mater, para empezar ya nos dejaron tarea, ya tengo kilos de copias que leer, y trabajos finales que he de entregar...obvio a final de semestre, pero lo bueno del regreso a clases es que en mi universidad y facultad pasan cosas extrañas, iren:

Las puertas de los baños de la universidad se llenan de mensajes conmovedores.

Las mesas se llenan de papeles escritos en otro idioma y donde el papel para secarte las manos tiene doble uso... el de libreta profesional

a Los lockers del gym también les da flojera y deciden tirarse al suelo a tomar una siesta

Los espendios de Pecsi deciden que es hora de tomar el sol y agarrar un poco de color

Yo me convierto en fantasma...

HE AQUI LA IMÁGEN PERFECTA:

Ya pues...
Fin, huyan.

FOTOS FOTOS FOTOS!!!

2007-08-16T19:16:00.000-07:00