Me cae de a madres que los hombres que habitan mi pueblo globero (no sé el de ustedes) tienen pedos muy, muy grandes, no es posible tanta joteria, no es posible verdad de Dios. Dan ganas de llorar y agarrarlos por el pescuezo y zarandearlos (inserte aquí escena de Homero ahorcando a Bart) y decirles: ¡¡¡ NO SEAN TAN PINCHES JOTOS!!!!! ¡¡¡¡LOS DILDOS SON PARA LAS VIEJAS!!!!!.
Y es que en menos de dos meses, ha proliferado en el servicio de urgencias, casos de hombres que han llegado con dildos atorados por acullá. Hoy me tocó ver con estos ojos que se han de comer los gusanos al tercer puto que llega con un dildo atorado, y me dijeron las enfermeras chismosas que durante el fin de semana llegó otro, ósea que en total han sido 4 putos que se dicen llamar hombres a los que ya les dio flojera andar picando y ahora quieren ser picados por objetos inanimados.
Y no es invención mía, se los juro por las amígdalas que me han de quitar el lunes, que de veritas estos casos si existen, bueno uno no cuenta por que si era loca, loca, y a ese si se lo pudieron sacar con lubricante y una buena manoseada, pero a los otros tres, nah, se jodieron y del puto miedo, su esfínter nomás no aflojó y los mandaron directito a cirugía (ta bien bueno, che’ quemón que se llevaron, una gran, gran, mancha a su expediente de por vida, jajajajajaja, y todo por putos).
Y como sé yo de estos casos, si no es mi rama? Pues fácil, la primera vez estaba yo disfrutando de las bondades de haberle hecho cocowash a la trabajadora social gorda que apesta la oficina en la mañana con sus tamales de pollo, para que me dejara usar el Internet y me cuidara de que no me viera mi jefa del mal, y así poder pasar una mañana feliz metida en el ebuddy. Y estaba yo contenta wiri wiri cuando me vocean con calidad de UR-GEN-TE al servicio de urgencias. Llego y mocos!!!!! Un “dizque” hombre pegando de gritos, y ahí me tienen a mi, no pues que respire!!!, a ver, inhale, exhale… eso, otra vez!!!! Y nada, nomás no salía el delfincito ese (el dildo era en forma de delfín) y ahí estuvimos todos, haciendo desfiguros para que el hombre se tranquilizara y saliera el delfín de las profundidades, pero no, y que llega el proctólogo y por más lubricante que le puso, el delfín se rehusó a salir y al pobre lo mandaron a cirugía. Excelente.
El segundo me tocó por casualidad. Hace como 3 semanas, me caí de las alturas de unas zapatillas de 10 cm y rodé por todas las escaleras de la universidad. Me vieron los chones (que vergüenza). Sufrí un esguince de tercer grado, ouch. Pero que sexy me veía yo enzapatillada, oh si. Tons que todos los días me tenían de cliente frecuente en urgencias, por que yo soy bien pinche y catastrófica y juraba que el pie ya se me estaba gangrenando de los morado que estaba, y entonces iba y le daba lata al doctor para que me drogara y no sintiera dolor. Ya nomás me daba diclofenaco y me iba bien contenta y feliz (el diclofenaco rulea el universo). Cuando de pronto una mañana, mi verborrea fue interrumpida por una ambulancia con una loca hablando improverbios por celular acostaba bocabajo tapada con una sábana. El doctor y todos los presentes pusimos ojos de venado lampareado en la oscuridad (algo así O.O) con la explicación tan explícita que la loca nos dio acerca de cómo el dildo se le había ido a las profundidades. Chale, me acuerdo y se me pone la piel chinita. Pero con la loca no hubo tanto pedo, el proctólogo hizo unas maniobras macabras por acullá y san se acabó, la loca se fue feliz caminando como pingüino.
Y hoy el tercero, también sin querer. Fui en la mañana a rogarle al internista que andaba de paseo por urgencias con unas nenas pasantes de medicina, para que, por lo más sagrado que tiene en la vida, no me quitaran mis amígdalas, que son mías, que pertenecen a mi cuerpo y yo así de hinchadas las quiero. Pero me omitió feamente. De pronto se abre la puerta de urgencias así bien chingón a lo Grey’s Anatomy y aparece el de la ambulancia gritando, “hombre de 27 años, presenta hemorragia anal a causa de.. ajam… cof, cof, y ya no les digo a causa de que, ya que todos sabemos que traía un juguetito donde se supone que las cosas salen, y no entran. El wey este si estaba cabrón, ya que se le fue tooodo, tooodo, y se lastimó el pendejo tratando de sacárselo con objetos nada agradables, (no se metió cuchillo por que de plano…) y pues se le desgarró el asunto por la vergüenza de no querer venir al hospital (vergüenza le debería de dar andarse picando esos lugares!!!) Y que lo mandan a cirugía… pobre, pero esta bien bueno sufre!!!!.
Y pues el cuarto no supe bien, pero también lo mandaron a cirugía. Nomás la loca fue la ganona.
Hombres por lo que más quieran, no hagan esas cosas, de veritas se van ir al infierno y arderán para la eternidad en las llamas del averno. No se anden jugando esos lugares, háganle caso a los consejos de su abuelita, y si quieren de veras ser picados por allá búsquense a un wey y salgan del closet, no se metan dildos, si ya de por sí, para nosotras la crisis está dura pa encontrar hombres, ustedes ya quieren acaparar los dildos, esos déjennoslos a nosotras, ya que serán dentro de poco nuestro único consuelo. Snif.
Ya pues…Fin, huyan.
Pero si dejas tu solicitud a mi mail quiza te de numero para un casting.
o que pedo?
Oye si que me gusta leer tu blog para reirme... especialmente hoy que estamos bajo pinchi alerta de tornado... asustate!! a la madre me voy porque mi casita se va a volar! nos vemos, espero, pronto!
Y a lo mejor los dildos simplemente son una moda horrible, como los emos y el regguetón...
Por mi que se atraviesen a la verga!
chanze y asi se les quitan las ganas
o que no?
Ohh siii nos estamos quedando sin hombres
Los q´kedan estan casados,no kieren "compromisos" o tienen un dildo atorado jajaja
Assshhh ke cosssas!!!
salu2 besos
falto la explicación de la loca de cómo se metio el ese por el eso.
segunda queja:
pa que sirven los celularesconvidioycamerafotográfica sino para captar estos inviolabes momentos jiji. Se te fue el video del año de You tube, o ya de perdis el primer lugar en Sopa de Videos.
Válgame, yo creía que sólo los gays declarados usaban a esas cosas del diablo, jajá.
Pues bueno, si a mi me pasara siendo hombre, mejor me tiraba del cerro. Qué pena pasar por tanta enfermera y doctor...!!!
pero neta... no mames.. por que no piensan: "ah! mi culo es bien pinche estrecho, me echaré vaselina o mejor saliva, ya que estoy muuuuy jodido y no me alcanza para comprar vaselina... o a ver... deja pruebo con crema"... nel, aparte de putos... pendejos...
pues bueno... me despido, me duele el entrecejo y creo que voy a morir...
saludos...
saludos mija y cuentenos como sigue de salud!
Bueno ciao.
La que no tenia nada que hacer: Agarrese de un junquillo, pa que no salga volando, y oiga no puedo entrar a su blog... :( déjeme la dirección.
Julio Cesar: Nooo no anden invocando esas cosas, mejor que no se atraviesen nada.
Francisco.aceves: Yo creo que no les es suficiente los dedos de nosotras las mujeres son muy delgados y ellos quieren algo potente.
El pepe: Eso mesmo digo yo... pinches utos!!!.
Manuel mercado: Pues véngase a Acambaro, aqui hay mucha mujer solita.
tinkerbell: si ches weyes se pasan... juegan con nuestros sentimientos snif.
Oxidente: Dolor el de los protagonistas!!! chale, pobres.
Cool acid: es que no quieres viejas!!! quieren otra cosa!!!
rollitodejamon: Umm tengo que darte la explicación de la etica en un hospita??. si hago eso me corren en ipso facto!.
mar: pues ya sabemos que no solo los gay!!, y gracias por su buenos deseos.
Anonimo1:Asi es... hay cada gente... y los hospitales son el mejor lugar para trabajar, he dicho.
Annie: Claro mija, ya tenia bien domado el esfinter... asi que la salida fue rápida y sin tanto pedo.
Laura: claro claro, los de aquí son todos unos machos alfa.
dany 4:20: todo sea por su bien... gracias usted si entiende.
Yo jamás llegaría a esos extremos.
(Soy bien hombre, más que el falso profeta).
( -_- ) : mas hombre que la mama del falso profeta?
Creo que tengo otra leyenda urbana que contar...
Con los comments de los hombres: Ps yo no le hago a eso, y estoy soltero, ya en edad de merecer... pero nomas no encuentro a la indicada...
saludos!
Te van a quitar las amigdalas? ojala que no pierdas tu voz sexy.
(I_I): Eso habla muy bien de usted... y lo de hombre ya dije que necesito pruebas contundentes, ya no se, me he welto desconfiada... snif
Alice bowie: NO se, espero que no, espero que no regresen.
Reh!: Eso es lo que todos dicen... que el punto G y las mamadas.
Anotnio: Yo también estoy en edad de merecer y nada... nomás no se vislumbra un petronilo.
un blogger: y usted donde escucho mi sexy voz??
no mames esta culero....
yo he sabido de un cabrón (sólo uno) que llegó a urgencias con un paraguas ensartado.
yo no sé si creerlo o no, pero en el mundo extenso debe haber por lo menos un caso.
puro Greys Anatomy,, tss si ya sabia chinga, en esas cosas uno no se aburre...
No han tocado casos de weyes que se mueran de maneras extraññas???
postee sobre eso...
sugerencia: cambiate de ciudad... de donde yo vengo no pasan esos casos y estoy seguro de que existen otras ciudades sin esos problemas xD
ajajajajaaa
una vez mas, la realidad supera la fantasìa
O vives en Montegay o en Chilangobanda...
Mmh.. Foto Foto!!! Nomas para publicarla con todo y su otra cara para que se le quite lo puto artificial y se vaya a lo puto carnal jajaja
Me comentaron, pero no me creas, que llegue hace poco tiempo un GAY Colado, es decir, traia un refresco de coca cola en la cola jajaja..
"no annie, y eso no es nada... este **** cuando estaba haciendo sus practicas en el hospital universitario, vió señores y señoras que llegaban con pepinos, zanahorias, focos, labiales... por acullá..."
no pinches mames!!!!!! pero esto es muy independiente de esto... nel, si se relaciona, me dijo que:
"y hace tiempo aqui se dió el caso de que una señora se metía con el compadre de sus esposa... y el se quedó atorado con el DIU de ella... y fué la cruz roja... y los sacaron pegados..."
Dios santo redentor!!!! que esta pasando en este mundo??? los tiempos de sodoma y gomorra nos han alcanzado!!!!!!!!!!!!!!!!
no mames... tengo miedo... ya no saldré nunca más de mi cuarto...
saludos... suerte con la vida "allá afuera"
Una vez escuché a mi EX decirle a sus amigos, te doy Diez chupadas si me compras una botella de Torres 10
Chale!
Ni pedo.
Oye no es mamada, pero yo no conosko los dildos ...toooooing!
Saludos!
proctorul: abierto o cerrado... eso es importante.
Juanelo: los hospitales rulean, nunca me aburro, nunca. Deje que me toque algo bizarro y lo posteo.
Huitzilopochtli: Eso pasa hasta en las mejores familias.
Pater noster: Cada cosa en este mundo retorcido... che vida, che gente, ches tiempos!!!.
Bosé: Nah no puedo hay que tener tantita etica jujuju.
Jesus v: Nunca de los jamases. Comprobado.
Folken: Sepa la bola pero abundan...
Annie: Kajajajakajakajajajajajaja
Mis impresiones de los tres ya te las he dado, ñañaras sentí al releer esos pedos (subrayo: PEDOS).
Si dios nos hizo pelados, nos dio 2 cosas redondas y una cilindrica, es para usarla, no ewntiendo pk algunos se rehusan a tener dentro lo que tienen para... bueno me entendiste...
Chido tu blog, ojala te des un rol al mio.
Coincido con el celular... osea... qué onda!! faltaron ilustraciones graciosas, estilo el anvil...
por cierto, voy a leer al anvil... siyu!
yo opino ke los dildos no son ni pa las viejas, esas cosas son del diablo comae!!
No es lo mismo ke coger... ke weba prrrt!!
Y ta weno ke le pase a los "hombres" por inches sucios engendros del diablo
Dado el alto indice de "accidentes" con dichos instrumentos, es necesario tomar en cuenta que...
NO MAMESS!!
Bola de putos.. deberiamos matarlos (ahh no, mejor asesinarlos)
Que mueran junto con los emos!!
Al final de cuentas emo=puto
Saludos cordiales, me rei un chingo con su post
Gracias por visitar mi blog!
Te linkeo.
Besitos!
Yo me entere por el papa medico de un compa que una morra se le habia quedado atorada una botellita de cocacola de vidrio, aca le hiso vacio de estar tanto mete saca, neta que que tonta, mejor no le hubiera quitado la corcholata..
becho
No han de ser putos... han de ser "experimentales".
Bueno, ya, si son putos.
Saludos.
ÉL a de ser pro-homosexual, yo respeto las preferencias de cada quien, pero que se metan cosas descentes.
Puedo morir sin saber que se siente que te toquen el punto G, la verdad es que ni con el dedo delgaducho de una chica guapa, dejaría que me lo tocarán, prefiero morir de cáncer de prostáta.
jajajajajajajaja
jajajaaajajja
que mal pedo.
"ya que serán dentro de poco nuestro único consuelo"
mas mal pedo =S.
Ya lo dijo la sabia:
Qué cada quién haga de su culo un papalote.
Saludos! Ando de paseo en tu blog