2x1
Mi mamá y los Emos. Y mi mamá me avergüenza
Mi madre, un intento de petronilo y yo, tomando un café en conocida nueva plaza en Acámbaro de las tunas…
Mamá: ah? Ah? Que??? Ay perdón es que estoy viendo a esas “cositas” que están ahí (señala a unos Emos del mal)
IP: ahhh esos son Emos señora
Mamá: Emos?? Y que chingados son esos… mira, mira Petronila que pelos tan feos, seguro que con ese corte el pobre chamaco ese está más ciego que tu, y miren, miiiiiren nada más, se pinta los ojos el muy jotito, y luego, pobre no lo alimentan, esta tan raquítico que está hasta blanco como fantasmita, y luego esos pantalones tan apretados, se los a de poner con talco y vaselina, pobre de sus testículos, los ha de tener bien apretados, seguro sufre al tener erecciones. Se va quedar el estéril el pobre emo… Tu nunca usaste pantalones así de apretados verdad?? (Dirigiéndose al intento de petronilo), no tuviste problemas con tus erecciones???, por que de ser así, ya estuvo que no tuviste descendencia.
Petronila: Mamaaaaaá!!!.. ash usted de veras!!!!
IP: o.O... ah-h es-teee... nooo, nunca use pantalones así…
Madre: ayy que bueno, muchacho…y ahorita que me acuerdo de andar con las cosas apretadas, recuerdo cuando Petronila era más chiquita y le estabas saliendo las bubis… ella se ponía top sobre top, para que no se le vieran… mi mamá un día la espantó diciéndole que se le iban a caer si se las apretaba, ay Petronila tenía 12 años, y ese día agarró las vendas del fútbol de su papá para apretarse las bubis y así no le crecieran… y mírala ahora anda toda despechugada…
Petronila cae azotada en la mesa…
IP: Mucha información…
Mamá: miren ya se van los Emos…
Ya pues…
Fin, huyan.
Etiquetas: Dialogos en confianza
Tons que ahí tienen a Petronila, aburrida, casi babeante y como siempre muerta de hambre en su última presentación en la escuela y por fin, al terminar la exposición magistral y siendo a apenas las 8:25 del día de ayer, le viene un antojo de mujer embarazada (no estoy embarazada) de una rebanada de pastel de tres chocolates (pa la dieta de seguro) y un frapucchino con oreo (claro está, también pa la dieta) y decide con las pocas fuerzas que tiene su humanidad, de ir a descaminarse una cuadra a la pastelería para comprar sus muy nutritivos alimentos, e ir a ver Lost y después Grey’s Anatomy tirada toda concha en la hamaca de su depa… ahhh no, no, no, mamen eso si es vida.
Después de salir de la un tanto conocida pastelería aquí en Acámbaro, la que aquí escribe, se encamina a su casa toda eufórica así como si se hubiera sacado el pinche melate con los 375 millones de pesos… no dejaba de pensar que llegando a sus aposentos, nada podría ser más perfecto, una rebanadota de pastel, un café del sabor de su galleta favorita, el papi chulo te apachurro de Sawyer, el otro mango yo si te pelo de Alex Karev, y la soledad y tranquilad que solo su cuchitril le puede ofrecer. Más perfecto imposible.
Peeeeeero ahhhhhhh no se acuerdan????? Pinchi Dios la trae en mi contra, el muy jijo su Big Bam me la aplicó de nuevo. Iba yo caminando a pasito cojo, encontrándome a ya a solo unas cuadras de mi edificio, justo por el costado de la central de autobuses que está ahí cerquita, en la calle que junta la avenida principal de Acámbaro de la tunas con otra avenida principal, cuando un niño de la calle que lava junto con su banda pesada vidrios y carros se me acerca y me dice…
Niño de la calle: hola guerita, hola, oyeS fíjate que no he comido nada en todo el día, y no he sacado ni pa un taco, ándale dame dos pesos pa mi taco
Petronila: hijoles no traigo cambio (de veras de no traía)
Niño de la calle: Tsss ándale no seas, ira ya tiemblo, por favor tengo hambreeeeee
(Inserte aquí cara de gato de shrek)
Yo como soy bien pinche pendeja noble, y siempre pienso en los demás (jo jo) pos agarro y digo, chale adiós pastelito, adiós cafecito.
Y desde lo más hondo de lo profundo de mi inmundo ser, le dono mis antojos de vieja embarazada.
Petronila: Mira no tengo dinero pero si tienes hambre toma, te los regalo (le doy el pastel y el café)
Niño de calle: (los toma en sus manos, sus ojos de shrek se trasforman en ojos de rabia así tipo hulk) Nooooooooooo, que eres pendeja!!!!!! Te dije que quería dos pesos, no esta porquería!!!!!! (Tira mi café y mi pastel a la avenida)
Petronila: O.O pinche chamaquito pendejo (lo empujo, grave error)
Niño de calle {hulk mode encendido}: ahhh me empujasteS le voy a decir a mi banda!!!!.. Oigan esta vieja me empujo, vengan!!!!!!!!
Petronila corre y corre, atraviesa la avenida sin ser, gracias a chuchito atropellada, y no para hasta llegar a su casa.
Nota para mi misma: Tomar una ruta alterna para llegar a la universidad hasta que al niño de la calle se le olvide quien soy para que no me vaya a echar a su banda pesada y muera yo trágica y horriblemente a mano de estos malditos adictos al tonayan y al resistol 5000.
Ya pues…
Fin, huyan.
Etiquetas: Dios me odia, muero de miedo., Tragicomedias
En el tiempo que llevo en el IMSS haciéndome experta en solitario y carta blanca, me he dado cuenta que las genteS que aquí laboran son bien ojetes (eso todos lo saben); pobres derechohabientes andan ahí haciendo colas y sentados horas en la madrugada para ganar cita con el médico mientras que la asistente médica chismea bonito con su vecinita de al lado mientras se liman las uñas.
Pero yo que todo lo sé y si no lo invento, me he dado a la tarea de observar a estos entes del mal y he descubierto la forma de ganarse la simpatía y hacer que te atiendan ipso facto. Iren nomás, he aquí lo que ustedes, compañeritos de la escuela deben de hacer si es que tienen la mala suerte (cof cof cof) de ser derechohabientes del IMSS.
Para lograr que alguno de estos entes te haga caso, te de una sonrisa colgate, y logre tratarte como el ser humano enfermo que eres, tiene el derechohabiente que pararse prácticamente de pestañas… pero yo he descubierto la formula que hará que todo esto cambie… hela aquí:
Médicos:
Estos son los “meros, meros” se sienten Dios nomás por sentarse detrás de su escritorio, y teclear un diagnóstico pendejo sin ver ni revisar al paciente. ¿Cómo lograr que el médico me pele? ¡¡¡¡¡fácil!!!!!, en los días que anduve de moribunda por mi garganta, me di cuenta que así te andes pinche muriendo, te recetan la misma mamada, así sea una pendejada de infección o una infección con potencial a volverse una pandemia. A ellos que les importa, mientras les sigan pagando…
Tons lo que tu debes hacer es esto…
Critica al médico de otro consultorio y alaba a este… jo jo jo, entre los médicos siempre hay rivalidad, tons si tu vas y le dices “ash fíjese doctorcito chulo, que pedí cambio de consultorio por que el doctor fulanito de tal, no me revisaba, nomás agarraba y me daba puro paracetamol y, bla bla bla, habla mal del otro doctor y reafirma: “Y me dijeron que asté es rebueno” uyyy ya, ya estuvo camarón pelado que te atiende re-bonito!!! Aprovecha y dile que te duelen hasta pestañas, para que te surta de harta y buena medicina y te mande a hacer todos y cada uno de los estudios pertinentes. No te preocupes, este doctorcito no dirá nada y tú no te meterás en problemas, su ego vale mucho, muuucho.
Enfermeras:
Hay tres clases de enfermas:
Las que tienen cara de perro mal/cara de bolsa, las que se dedican al chisme, y las buenas enfermeras.
Las que se dedican al chisme: con estas es re-fácil, nomás cuéntele el final de cualquier telenovela y la tendrás comiendo de tu mano, dile que la doctora fulana trae unas zapatillas bien feas y te soltará todo el repertorio de ropa de todas y cada una de las doctoras del hospital, y ella te amará con locura y pasión.
Las buenas enfermeras: con ellas no hay pedo, ellas hacen bien su trabajo, no hay de que preocuparse.
Trabajadoras sociales:
Ellas tienen una gran debilidad por los tamales de pollo en la mañana y todas las variedades de atole, así que si quieres que te de una constancia de lo que sea, y te atienda rápido por que el marido/amante/novio/chango/pescado te golpea y no te quiere dar la pensión, lleva contigo unos ricos tamales y un atolito caliente y verás como ella babeará cual vil perro de pavlov.
Asistentes médicas:
Estas son bien ojetes, y se sienten en poder de ti, ya que ellas son el filtro pa que llegues al médico, ¿Cómo lograr que te de una cita lo más pronto posible y no hasta agosto de 2034? Fácil, llévale jugo, ó limas/pintura de uñas, chunches para el cabello, lo que sea, pero sobre todo, dile que la has visto en otro lado, y coméntale lo diferente que se ve fuera de ese uniforme, ella se sentirá una modelo de pasarela y te dará cita lo más pronto posible.
Archivo, sector técnico y vigencia:
Los de archivo son bien canijos, se hacen wey vilmente buscando tu expediente mientras tú pierdes vida esperando a que llegue y nomás no entras a tu consulta por que sin tu expediente nomás no pasas… ¿Qué hacer? Jo jo jo, si ya tienes ganada a la asistente médica, esto no importa, ella se encargará de que tu expediente esté en el escritorio.
Las de sector técnico, uy estas viejas están bien amargadas, como se la pasan encerradas en una cosa de 4x4 están histéricas y puedo jurar que están también menopáusicas. Si quieres que te den tu número de seguro sin tantas vueltas, por que clásico que te dicen, le falta esto, le faltó lo otro, vaya a darle 4 vueltas al popo, ya después viene, me cuenta como le fue y entonces le doy su número de seguro social. Para que te den tu numero rápido aún faltándote un papel, tienes que regalarle un pin del seguro social, en ese cuarto de 4x4 existe una competencia cerrada de haber quien tiene más pines en la solapa de su blusa… bueno eso al menos en el hospital onde yo trabajo.
Vigencia: Aquí es donde te ponen los mil y un sellos para que tu carnet funcione y te puedan atender, no importa si tu carnet expira en diciembre de 2089, si te falta un sello te la pelaste y no importa si traes atravesada una varilla en el estómago, en urgencias nomás no te atienden. También ahí te dan los pases para los especialistas, así que si quieres que te pongan todos tus sellos y te den las citas bien rápido esto es lo que tienes que hacer… generalmente vigencia es atendido por un wey feo que tiene problemas maritales y su hija segurito ya no tarda en irse de novia, está deprimido y piensa que su trabajo no vale nada. Lo que tienes que hacer es llegar con cara de congoja, y decirle que tienes miedo de que pierdas tu vigencia por que tu esposo (a) te va dejar, tus hijos son unos buenos para nada y he aquí el truco…dile que el se ve muy bien, fuera de preocupaciones, y que como te gustaría tener su trabajo. En un chaz chaz tendrás tus sellos completitos.
Ya pues…
Fin, huyan.
Etiquetas: pendejadas
Remontémonos a los primeros meses del 1995…
La competencia consistía en darle como 8 mil vueltas al popo y el que regresara primero sería el ganador… “Chispitas!!!! (Pensé yo) nadie me gana a correr, ya estuvo que gané”
Yo estaba rete emocionada, al fin tendría una moneda de 5 pesos en mis manos, sería rica y podría comprarme una cajita Sonrix!!!
…. En sus marcas… listos… fuera!!!!!!
ZumMMmMmm!!!! Corrí como gacela, como una cheeta, como el correcaminos, iba ganando y la moneda sería mía… ya sentía yo abrazar la gloria cuando me enredé entre mis propias patas y al suelo fui a dar… mi prima me rebasó y llegó como 5 segundos antes que yo, mi hermano que en aquel tiempo era una nena, se arrepintió y mejor se sentó en la banqueta.
Yo estaba bien enojada y alegaba que la ganadora había sido yo, que si no me hubiera caído y pelado las rodillas habría ganado, que mi esfuerzo debe contar, que conté con el coraje suficiente como para levantarme aún estando herida de muerte (por que en aquél tiempo se decía que por las raspadas se salían las tripas) y que yo merecía esa moneda de 5 pesos!!!!. Hicieron caso omiso y yo hice mi berrinche, berrinche que llegó al grado de pelearme con mi prima hasta arrebatarle la moneda de sus manos y metérmela a la boca (pinche fijación oral) mi tío que estaba divertidísimo no hacia nada, hasta que vio que si era neta la pelea y me dijo:
Tío: Sácate la moneda
Petronilita: haciendo un gesto negativo, con la boca inflada.
Prima: buaaaa buaaaaa mi monedaaaaaa buaaaaa.
Tío: ya Petronilita dame la moneda, ahorita te doy otra.
Petronilita: Repite el mismo gesto.
Mi tío se exaspera y trata de meter sus dedos en mi boca, yo lo muerdo y entre el forcejeo decido tragarme la moneda de 5 pesos. (Si no es mía no será de nadie, pensé)… abro mi boca y le enseño la cavidad vacía.
Tío: Te tragaste la moneda!!!!
Petronilita: lero, leroooo, lero lerooo
Tío: AAAnnndaleeeeee te vas a morir!!!!
Petronilita: ¿Por qué?
Tío: Que no sabes que las monedas tienen muchos microbios??? Hijole y ahora con la moneda que te tragaste se te van inflar los intestinos, y te van a explotar y te vas a morir!!!!!!!
(maldito hijo de mi abuela, como se atreve a espantar a una niña de 8 años así!!!!!!, por su culpa tengo traumas con los gérmenes)
Yo me espanté mucho, se los juro, mucho, mucho, no podía dejar de pensar en mis intestinos y en todos esos microbios mortales viajando por mi estómago. Yo como soy así bien noble (para no decirme pendeja) y siempre ando pensando en los demás, decidí no decirle nada a mis papás, ayyy cosa, pobre de mí, no quería preocuparlos y hacerlos infelices con mí inminente muerte, quería que pasáramos felices mis últimos días de vida…
Yo me fui a mi casa a llorar en los rincones y mi tío que era un puberto pendejo no fue para irle a decir a mis papás que su escuincla se había tragado una moneda de 5 pesos, no, el pensó que yo había corrido a irles a decir, entonces, pues el, muy quitado de la pena se largó a quien sabe donde.
Para esto, la atragantada con la moneda (Chuchito crucificado ante no me atore y ahogue) fue como a las 2 de la tarde, después de la comida. Ya en la noche como a las 8:30, nos sentamos todos a cenar, mi tío siempre ha sido fan perdido del arroz con frijoles de mi mamá, tons ahí lo teníamos de arrimado en las noches y empieza la atinadísima conversación.
Tío: oye yorch como les fue con Petronilita, ya está mejor, ya te sientes mejor?? (Dirigiéndose a mí)
Papá y mamá: ah?
Tío: Si, como les fue con la moneda.
Mamá: que moneda?
Hermano: Es que mi hermana se trago una moneda de 5 pesos al medio día.
Mamá y papá: (Escupiendo arroz hasta por la nariz) QueeeEEeEeEEEeeE!!!!!
Tío: No chingen!!! No les dijo???
Papá: Petronilita es eso cierto.
Petronilita: (llorando) si!!!, pero yo no les quise decir nada, snif snif, por que el me dijo que me iba a morir snif snif, y-y-y, yo-yo no que-quería que se-se pre-o-cu-pa-ran!!! Buaaaaaaaaa.
Mamá: Que te dijo?
Hermano: le dijo que le iban a explotar las tripas!!!!
Papá: hijo de tu!”#$%&/(‘(}]
Tío: (inserte aquí la explicación del por que me trague la moneda).
El chiste es que al último la regañada fui yo, por no saber perder, y por ser una berrinchuda, y por cometer un delito. Después del sermón y el choro mareador del por que no debo de ser tan pinche impulsiva (que hasta la fecha soy) y de cómo debo de aprender a perder, me llevaron al hospital.
Me hicieron unas radiografías, vi mis tripas y la moneda de 5 pesos en mi intestino grueso. El doctor dijo que era tarde para un lavado y lo único que podía hacer era darme un laxante ligero y esperar que la moneda saliera solita (ouch). Yo obviamente le pregunte sobre el riesgo de muerte, y el me dijo que nah, no me iba yo a morir.
Los dos días subsecuentes fueron horribles, mi madre estaba pendiente de mí, (yo siempre fui muy independiente y traer a mi madre pegada era raro) y no dejaba de regañarme, de acosarme, de volverme a regañar y de darme sermones y más sermones, yo ya estaba hasta la coronilla de enojada, pero no podía decir nada… hasta que por fin fui al baño y la monedita salió (ni les voy a contar, ni crean).
Mamá: ayyyy al fin!!! Hasta que salió.
Petronilita: si, ya, aja, yuju, viva, que felicidad (sarcasmo a mis 9 años)
Mamá: Empieza su verborrea, no que como te atreviste, bla, bla, bla, eso no se hace, bla, bla, bla, parece que no tienes educación, bla, bla bla, ni que fueras india o aborigen, bla bla bla bla, nada más quiero y lo vuelvas hacer, bla bla bla.
Petronilita: AYyyYYyY mamaAAAaaá yaaaaaaaaa, ya no me regañeeeee, que no ve que soy una niña!!! si sigue diciéndome esas cosas, para la otra me trago una moneda de 10 pesos!!!!!!
Mamá: o.O…
Petronila se levanta y se sale del baño…
Desde ese día mi mamá aprendió a respetarme y nunca de los jamases volvió a regañarme, desde ese día, empezó a tener conmigo diálogos en confianza.
Ya pues…
Fin, huyan.
Etiquetas: cosas del pasado, patología, pendejadas., Tragicomedias
6:00 AM…. Suena mi celular con el himno de
6:05 AM… Al baño a lavarse los dientes y a darme un baño frío frío mientras escucho Valentine y nearer than heaven de “The delays” canto, bailo y rockeo duro mientras me enjabono y refriego. Ahhh estas canciones me ponen de buen humor, son mis canciones para bañar, si no las escucho, no me baño y no me baño.
6:25 AM… sin secarme corro a la cocina a encender la cafetera con el café que previamente puse en la noche. Voy a mi cuarto y me pongo mi cremita humectante yummy que rico huele. Me visto y empiezo el secado diario de cabello. Apago la música y pongo las noticias.
6:50… Empieza la maquillada… sombra aquí y sombra allá maquíllate, maquíllate un espejo de cristal y mírate y mírate. Me pongo perfume, y accesorios. Veo el estado de tiempo (tengo esta curiosa obsesión por saber como va estar el clima en todos lados)
7:15… Arreglo mi bolsa del trabajo, papeles, y esas cosas, checo los post it de mi puerta para ver si no se me olvida algo.
7:20… Como mi manzana amarilla, un pan tostado y mi café con splenda. Lleno mi termo con más café.
7:35… Me lavo los dientes de nuevo y emprendo la huida. Cierro mi departamento. Digo buenos días a los vecinos modorros que salen a regar sus plantas. Tomo una camioneta guajolotera que me lleva al hospital por la grandiosa cantidad de 3 pesos!!!, una ganga.
7:45… Me bajo de la camioneta, pago mis tres pesos, y subo escaleras y escaleras hasta entrar al hospital, me dirijo a personal.
7:50… Checo entrada… subo dos pisos en elevador, me bajo, de ahí a subir más y más escaleras hasta llegar al séptimo piso, (hay que hacer tantito ejercicio), soy interceptada siempre en el cuarto piso por una enfermera chismosa que me cuenta algo sumamente novedoso.
8:00… Maldita sea!!! La trabajadora social gorda tragando tamales de pollo y apestando la oficina. Por millonésima vez le digo que no coma en la oficina que se apesta horrible. Y ya, toda la mañana es puro papeleo, pacientes, juego solitario, buscaminas, y ahí se va toda la mañana.
1:30 PM… checo salida (tengo beca para salir temprano) agarro de nuevo la camioneta guajolotera y me voy a mi casa.
1:40… llego a mi casa (a veces más temprano, depende de la rapidez de la camioneta) y fuera ropa!!!! Me quito todo y me acuesto en mi cama, prendo mi compu y pierdo el rato en Internet mientras por igual hago tarea. A veces si no hay tarea ni nada, me duermo.
3:00… Voy a la cocina y preparo mis alimentos. Algo sencillo nada complicado.
3:45… Me lavo los dientes y me enjuago el cuerpo.
3:55… Me arreglo para ir a la escuela.
4:15… en camino a la escuela. Camino, camino, esquivo urbaneros del mal, hago corajes por que se ponen en el cruce peatonal.
4:30… Primera clase (puaj)
6:00…Segunda clase (puaj)
8:00… tercera clase (puaj) sin receso entre clases
9.00… se acabaron las clases… huyo a mi casa.
9:15… llego, de nuevo fuera ropa!!!! Me meto al baño y me enjuago o me baño, depende que tan calurosa haya estado la tarde.
9:25 -30… Prendo la compu… voy a la cocina, pongo el café para mañana, saco la leche y me ceno un plato insípido de Special K. Me lavo los dientes.
10:00… Hago tarea, chateo, hago reportes, chateo, veo tele, más tarea, más chateo, más tele, y así se me va la noche hasta que me dan las 2:00 am, hay veces que las 3:00 y una que otra vez las 4:00 am.
Duermo… y vuelven a dar las 6:00 and… here I go again…
Tons ya saben si me quieren secuestrar donde me pueden encontrar. Lo tengo todo fríamente calculado. Ah pa’ rutina … bueno ni tanto, nomás en la mañana, esa no cambia. Pero en la tarde ahí si varía dependiendo del día. Reto a esas personas con las que chateo seguido a que me digan que día de la semana es el que acabo de describir. Les doy una pista, no es ni jueves, ni viernes.
Ya pues…
Fin, huyan.
Etiquetas: Cosas que no importan., pendejadas
Nomás dejen que mí nivel de ñoñez vuelva a su estado normal y me recupere de mi diarrea encefálica...
Mientras... sáquense los mocos y píquense el ombligo.
Ya pues...
Fin, huyan
Etiquetas: pendejadas.
No pos la neta, y no es que a ustedes les importe, lo cual me viene valiendo un pito y una matraca, es que ando en final de semestre y todos andamos histericos, especialmente yo (pinche egocentrica) así que me cuidan el negocio, no hagan mucho tiradero y cuando regrese quiero todo asi bien limpiecito ehhh.
Sale pues ahi se ven.
Fin, huyan.
Chale, ahí de veritas que ni el diablo escupe.
Ya pues…
Fin, huyan.
Etiquetas: Cosas que no importan, pendejadas.
11:00 PM.
Petronila entra en negación- No, no, imposibisibilish!!!!, nel no me las van a sacar!!!- Se acerca por millonésima vez en el día a la puerta donde tiene pegada la orden de envío a cirugía. – ay, si, si me las van a sacar!!!!- Se agarra la panza donde lleva sintiendo un hueco en el estómago todo el pinche día (seré pinche?? No verdad??).
6 de Mayo de 2007
1:00 AM
Se hace pendeja en Internet, perdiendo horas sueño sabiendo que se tiene que levantar a las 5:00AM, por que la internan a las 6:00 AM. (Ósea pinche gente sin quehacer!!! A esa hora ni Dios esta despierto!!!)
2:00 AM
Sigue pendejeando y al fin lo confiesa… le dice su comadre que le da harta cosa por que esta más pinche sola que un perro callejero con sarna…- Comaigre!!!! Estoy sola!!!, nadie me va ir a ver al jospital!!!, me da harta cosa (cara de llanto), nadie me quiere todos me odian!!!! (Más llanto)- y la comadre responde-ayyyy cosi!!!! Mi vidou!!!!- A Petronila le da mucha risa.
3:00 AM
Petronila ya esta en la cama encomendándose a todos los santos y animas del purgatorio (neta que sí soy bien pinche, me caigo bien gorda). Le llueven pensamientos catastróficos – Y si soy alérgica a la anestesia??? Y si tiembla y yo estoy bien pinche anestesiada???, Y si se muere Fidel Castro???? Oh que va ser de Cuba!!!!... Ahhhh odio a todos aquellos que fueron al concierto de mi esposo Roger Walters!!!, por que tengo que ser tan pinche pobre????!!!!- Y con estos pensamientos se queda dormida.
4:00-5:00 AM
Petronila tiene sueños bien chingones… Primero sueña que otra vez se saca el melate (jaja me acuerdo de los números si salgo viva de la operación está vez si juego) y luego sueña que anda caminando por las calle de la India y se encuentra un papel color morado donde viene escrito un poema en hindú y ella le entiende.
5:00 AM
Abre los ojos, se sienta en el borde de la cama y se da de golpes para despertarse bien. Se mete a bañar como zanate, no se maquilla, no se peina, no desayuna, no nada. Nomás se pone sus pants, sus tenis, agarra la bolsa que preparo con lo necesario, y se dice a si misma- chale extraño a mi hermanito, que pinche gacho es eso de irse a internar sola a un hospital- Camina dos cuadras y toma la camioneta guajolotera que la llevará al hospital por tres pesos. Recibe una llamada.
6:00 AM
Hace corajes, maldice, grita y patalea por que el pinche internista no va llegar hasta las 7 (puto seguro social te odio y te aborrezco!!!!) Agarra y se va a echar el chal (el chisme) con la enfermera del cuarto piso.
7:30 AM
Llega el internista. Petronila le echa una mirada fulminante. El internista pide miles de perdones y lleva a Petronila al cuarto donde la van a tener hasta las 10:00 AM.
8:00 AM
Le dan su bata, esas ultra reveladoras de nacha al aire libre. Le ponen el suero. Piensa- Pinche enferma hija del maíz, ya atínale a la vena!!!.
8:30 AM
La trabajadora social gorda que apesta la oficina con sus tamales de pollo le lleva unas flores!!!!!!. Solo por hoy no la odia. Se da cuenta de la presencia de un interno de Medicina que no esta naaada mal.
9:04 AM
Le habla su comadre desde Cancún!!!!!!. Me alivianó la mañana enormemente. Gracias Comadre.
9:15 AM
Pide casi al borde del llanto que la alimenten- Oigan no sean pinches denme de comer, muero de hambre!!!- No la pelan. Llega su jefa del mal a desearle lo mejor y le entrega una canasta con fruta. Petronila piensa -¬¬ ósea, acaso a mi jefa le faltan neuronas??? Por que jijos me regaló una canasta con fruta?? Chale lógicamente después de esto, me será imposible masticar y tragar sólidos, y pa cuando pueda tragar segurito los plátanos ya se habrán puesto negros, los duraznos pachiches y las uvas se habrán podrido y fermentado- Petronila le da las gracias.
9:30 AM
Llegan el anestesiólogo, el internista y el otorrinolaringólogo.- Buenos días señorita Petronila, ya lista pa su operación?-le dice el otorrino-NoOoOoooooO- responde Petronila-ay piensa que así ya vas a poder besar a tu Petronilo- le dice el internista -¬¬ no existe el tal Petronilo- Responde Petronila con amargura. El otrorrino hace una pregunta que hace sentir chinche a Petronila- Oiga y su familia?? – Petronila saca lagrimitas.
10:00 AM
El anestesiólogo le dice -A ver Petronila piensa en un lugar así bieeen bonito y vete de viaje a ese lugar- Petronila se va a India y luego a una isla.
10:30 AM
Termina la operación, la semi-despiertan, la lavan, la pasan a recuperación, donde esta hora y media sintiendo que la virgen le habla, y agradeciendo que no pueda hablar por que anda teniendo pensamientos bastante pendejos e impuros.
12:00 PM
La pasan al cuarto. Pa’su mecha!!!. Los amigos de Petronila hacen acto de presencia y le llevan harto gerber (puaj) de todos los sabores menos de pera, ya que ese le lastima la garganta y mucha nieve de limón que a la hora se empieza a derretir. Un intento de Petronilo que vive a dos horas aparece.
1:00 PM
El otorrino dice –Señorita Petronila le aviso que usted no podrá hablar en dos-tres días así que no se esfuerce mucho –Petronila pela los ojotes – (¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!) Ni madres yo no me pienso pasar tres días sin hablar, es imposibisibilish!!! Yo voy hablar, me vale – Y Petronila habla, ronca pero habla.
Todo el día pasa entrando y saliendo gente, sus padres aparecen, su madre llora diciendo que es una mala madre (pronto otro diálogo en confianza).
9:00 PM
Sueltan a Petronila, su mamá se hecha otro llanto por que se tiene que ir con Papá, (oh ellos tienen que trabajar). El intento de Petronilo y Gaby llevan a Petronila a casa. Pasan al Sam’s a comprar nieve.
11:00 PM
El intento frustrado de Petronilo huye a su ciudad. Gaby se queda con Petronila y la regaña por que es una pinche exagerada y la trata como lisiada. Se conecta a Internet todavía drogada y siendo las pastillas las que hablan por ella. Le avienta su vaso de Bob esponja a Gaby en la cabeza y ella le grita asesina. Gaby se jetea (ah que chingona enfermera, se duerme antes que la enferma).
Y ya, Petronila se queda teniendo pláticas impropias con la gente del Internet y se duerme como a las 2:00 AM.
Ya pues…Fin, huyan
Etiquetas: az, Azotes, Cosa que no me importan, Enfermedades/trastornos, Tragicomedias.
1.- Quiero que me incineren, me saquen todo órgano que sirva y los vendan al mercado negro, perooo antes de eso, quiero que chequen que de verdad esté yo bien muerta. Ya después avienten mis cenizas al viento desde el monte Everest (ah no eso no)
2.- En caso de mi madre se ponga los moños y no me quiera incinerar, pos en el momento en que me estén enterrando, pongan la canción de porcelain de Moby.
**UPDATE**
No, ya no quiero que me incineren ni me entierren, quiero que me momifiquen y me pongan en alguna plaza pública, asi estilo Lenin y Evita Peron. Si awebo.
3.- Que mi epitafio diga: …"Y aquí sigue descansando Petronila"
4.- Cuando me estén velando, pongan a Pink Floyd, Guns and Roses y Nirvana. Den tacos con requesón y mole y que un payaso regale globos de diferentes figuras.
5.- Quiero que el Remo agarre mi celular, marque a todos los número en el directorio, (excepto el de la policía, la AFI, la PFP, bomberos, hacienda) anunciando mi muerte.
6.- Quiero que Arturo Perry y Kenia urgen en mi computadora encuentren uno que otro video comprometedor los borren a la chingada y saquen solo lo rescatable, y le digan a mi mamá que en mi vida fui gente decente.
7.- A mi tío le heredo la cafetera y el ventilador que se descompusieron, los cuales yo desarmé, volví a armar y que el jamás creyó que los pudiera arreglar.
8.- A mi hermano le dejo mis cuentas multimillonarias en Suiza y las islas caimán, dinero bien habido gracias a las grandiosisimas prestaciones del Seguro Social.
9.- A mi queridisima Gaby le dejo mis libros por que sé que los va cuidar muy bien, así como un mapa del tesoro donde le doy indicaciones del lugar exacto en donde se encuentra ese cuaderno empastado donde escribo mis memorias y pensamientos pendejos. Así como el disco donde está el video donde le declaro mi amor “al chino
10.-. Mi colección de piedras se las dejo al mosh, el wey de mi salón que ha contribuido enormemente al crecimiento de está.
11.- Mi colección de dvd’s y discos no se a quien dejárselas, así que si se portan bien igual y les toca una mochada.
12.- Mi xbox 360 y mis juegos me los llevo a la tumba, fueron el fruto de mis quincenas y de pasar hambruna por muchos dias.
13.-. Mi caja de herramientas (si, yo tengo una caja de herramientas bien equipada) se la heredo al primero que me diga como jijos funciona el multimetro.
14.- Todos los cuentos que escribí se los paso a mi mamá pa que se los dé a mis primos y sobrinos.
Solo espero, no se le ocurra morirse al Papa el mismo día, opacando así mi muerte…
Ya pues…
Fin, huyan.
...con la actuación especial de mi Papá.
Martes 1 de mayo, mis padres hacen acto de aparición. Caminando por conocida calle de Acámbaro…
Mamá: …No’mbre la fibra que estoy tomando hace maravillas con la digestión.
Petronila: (no se encuentra, anda en petronilandia)
Papá: Si me he dado cuenta… ahora vas mas seguido al baño.
Petronila: (imaginando cosas impuras con el tipo que acaba de cruzar la calle)
Mamá: Petronila como va tu digestión???.
Papá me da un periodicazo en la cabeza y me saca de mi tórrida fantasía…
Petronila: ayyy por que me pega!!!! (Me pasa el periódico)
Papá: tu madre te preguntó que como andas con la digestión.
Petronila: chale… están hablando de mí popó??
Mamá: No, estamos hablando de nuestra popó, le decía a tu papá que la fibra que estoy tomando es maravillosa, voy bien seguido al baño.
Papá: No, mira, lo mejor para la digestión son los cuacuyules y el agua de papaya. Te acuerdas amor que antes como batallaba para ir al baño, no salía y tardaba horas y nada mas nada de nada?
Mamá: ay si es cierto, como sufrías.
Papá: y ahora con los cuacuyules y el agua de papaya, todo se ha solucionado…
Petronila: sintiendo venir la bomba… pensando para sus adentros: ¡¡que no lo describa, que no lo describa !!
Papa: Y ahora salen solitos!!!!!! Me desahogo bien fácil y rápido… y si me quedo más tiempo en el baño es para ver si... (ayyy no, esto que dijo no lo puedo escribir, lo siento mucho, no quiero corromperlos)
Petronila: Entrando en estado de autodestrucción… ¡”$5#&euasjer Sistem Failure, Sistem Failure Akius!”#=)(7%6, Reiniciar, reiniciar!!! Washsyens !”#$%&/)0(…
PAPA!!!!!!!! (le doy un golpe con el periódico en el brazo) CÁLLESE!!!!!!! AYYYY POR QUE ME HACE SUFRIR DE ESA MANERAAAA,... AYYYY IMÁGENES!!!!!! SE DA CUENTA DE LA IMAGEN MENTAL QUE ME ACABO DE CREAR????.
Papá y mamá: kajajalajakajajakajajajajajakajajajakajajajajajakaajajajkakakahljajajajajaja
Petronila: Chale se pasan!!!
Me pregunto por que estas pláticas no las tienen con mi hermano…
Ya pues…
Fin, huyan.
*Es el fruto de una especie de palmera, obvio en zona caliente, redonda, cáscara dura y en su interior un tipo coco resbaladizo (por no decir con baba), que se prepara con piloncillo o miel y sabe bien rico.
Etiquetas: Diálogos en confianza.
Y es que en menos de dos meses, ha proliferado en el servicio de urgencias, casos de hombres que han llegado con dildos atorados por acullá. Hoy me tocó ver con estos ojos que se han de comer los gusanos al tercer puto que llega con un dildo atorado, y me dijeron las enfermeras chismosas que durante el fin de semana llegó otro, ósea que en total han sido 4 putos que se dicen llamar hombres a los que ya les dio flojera andar picando y ahora quieren ser picados por objetos inanimados.
Y no es invención mía, se los juro por las amígdalas que me han de quitar el lunes, que de veritas estos casos si existen, bueno uno no cuenta por que si era loca, loca, y a ese si se lo pudieron sacar con lubricante y una buena manoseada, pero a los otros tres, nah, se jodieron y del puto miedo, su esfínter nomás no aflojó y los mandaron directito a cirugía (ta bien bueno, che’ quemón que se llevaron, una gran, gran, mancha a su expediente de por vida, jajajajajaja, y todo por putos).
Y como sé yo de estos casos, si no es mi rama? Pues fácil, la primera vez estaba yo disfrutando de las bondades de haberle hecho cocowash a la trabajadora social gorda que apesta la oficina en la mañana con sus tamales de pollo, para que me dejara usar el Internet y me cuidara de que no me viera mi jefa del mal, y así poder pasar una mañana feliz metida en el ebuddy. Y estaba yo contenta wiri wiri cuando me vocean con calidad de UR-GEN-TE al servicio de urgencias. Llego y mocos!!!!! Un “dizque” hombre pegando de gritos, y ahí me tienen a mi, no pues que respire!!!, a ver, inhale, exhale… eso, otra vez!!!! Y nada, nomás no salía el delfincito ese (el dildo era en forma de delfín) y ahí estuvimos todos, haciendo desfiguros para que el hombre se tranquilizara y saliera el delfín de las profundidades, pero no, y que llega el proctólogo y por más lubricante que le puso, el delfín se rehusó a salir y al pobre lo mandaron a cirugía. Excelente.
El segundo me tocó por casualidad. Hace como 3 semanas, me caí de las alturas de unas zapatillas de 10 cm y rodé por todas las escaleras de la universidad. Me vieron los chones (que vergüenza). Sufrí un esguince de tercer grado, ouch. Pero que sexy me veía yo enzapatillada, oh si. Tons que todos los días me tenían de cliente frecuente en urgencias, por que yo soy bien pinche y catastrófica y juraba que el pie ya se me estaba gangrenando de los morado que estaba, y entonces iba y le daba lata al doctor para que me drogara y no sintiera dolor. Ya nomás me daba diclofenaco y me iba bien contenta y feliz (el diclofenaco rulea el universo). Cuando de pronto una mañana, mi verborrea fue interrumpida por una ambulancia con una loca hablando improverbios por celular acostaba bocabajo tapada con una sábana. El doctor y todos los presentes pusimos ojos de venado lampareado en la oscuridad (algo así O.O) con la explicación tan explícita que la loca nos dio acerca de cómo el dildo se le había ido a las profundidades. Chale, me acuerdo y se me pone la piel chinita. Pero con la loca no hubo tanto pedo, el proctólogo hizo unas maniobras macabras por acullá y san se acabó, la loca se fue feliz caminando como pingüino.
Y hoy el tercero, también sin querer. Fui en la mañana a rogarle al internista que andaba de paseo por urgencias con unas nenas pasantes de medicina, para que, por lo más sagrado que tiene en la vida, no me quitaran mis amígdalas, que son mías, que pertenecen a mi cuerpo y yo así de hinchadas las quiero. Pero me omitió feamente. De pronto se abre la puerta de urgencias así bien chingón a lo Grey’s Anatomy y aparece el de la ambulancia gritando, “hombre de 27 años, presenta hemorragia anal a causa de.. ajam… cof, cof, y ya no les digo a causa de que, ya que todos sabemos que traía un juguetito donde se supone que las cosas salen, y no entran. El wey este si estaba cabrón, ya que se le fue tooodo, tooodo, y se lastimó el pendejo tratando de sacárselo con objetos nada agradables, (no se metió cuchillo por que de plano…) y pues se le desgarró el asunto por la vergüenza de no querer venir al hospital (vergüenza le debería de dar andarse picando esos lugares!!!) Y que lo mandan a cirugía… pobre, pero esta bien bueno sufre!!!!.
Y pues el cuarto no supe bien, pero también lo mandaron a cirugía. Nomás la loca fue la ganona.
Hombres por lo que más quieran, no hagan esas cosas, de veritas se van ir al infierno y arderán para la eternidad en las llamas del averno. No se anden jugando esos lugares, háganle caso a los consejos de su abuelita, y si quieren de veras ser picados por allá búsquense a un wey y salgan del closet, no se metan dildos, si ya de por sí, para nosotras la crisis está dura pa encontrar hombres, ustedes ya quieren acaparar los dildos, esos déjennoslos a nosotras, ya que serán dentro de poco nuestro único consuelo. Snif.
Ya pues…
Fin, huyan.
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