El lunes 15 de septiembre Petro su amiga Cindy que vino de visita del rancho y Petronilo fueron a Teotihuacan, ¿Que pasó?

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Me cae que deveritas el mundo complotea en mi contra para no salir de la pobreza extrema en la que me encuentro, y es que, desde que llegué a esta, LA GRAN CIUDAD, muero de miedo cuando me da hambre en la calle, y es que yo soy propensa a padecer correles que te alcanza por que mi panza es bien pinche chocante.

Tons ando gastando cantidades pendejas de dinero en lugares que se vean decentes y no atenten contra mi flora intestinal. Pero ya he decidido que prefiero estar mala de la panza a ser pobre todos los días y me he aventurado a comer tacos a fuera del metro general anaya, del metro hidalgo y del metro auditorio, sin excluir las tortas pinic del metro hidalgo.

Pero hoy morí de coraje y felicidad al mismo tiempo, de coraje por que como es posiiiiible que en los ya 6 meses que llevo yendo y viniendo de CU no haya yo visto semejante paraiso culinario literalmente frente a mis narices, y de felicidad por que hoy comí y comere bien bara bara y bien sano sano.

¿Y a que me refiero? pos al mezon popular vegetariano de filosofía y letras!!!! no no no maaaamen, ¿dar por 20 pesos un comidón de esos? Nuuuuunca lo había yo visto con estos ojos que se han de comer los gusanos, sopita, ensaladita, picadillo de soya, espaguetti con brocoli, agua de jamaica con refil ad infinitum, y unos borrachitos de postre. Fuí literalmente feliz!!!!!

Y no es que yo sea aca una freak de la comida sana, ni madres, yo soy fans de meterme cuanta porqueria cruce por mis manos, pero de vez en cuanto me gusta comer aca sano, pa que este cuerpo del pecado que es igualito al de Giselle Bundchen no sufra vomitos anales y deje de crecer para los lados.

No ya, sin pedos, visiten el lugarcito, ta aca bien autoctono, y pos si ta sabrosa la comida ó era que ya estaba a dos cabezas de morir desfallecida a causa de la hambruna?

Ya pues...
Fin, huyan.

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Con eso de que esta en boga hablar de las olimpiadas y la mamada esa de que "ay si, de niño practicaba esto y lo otro y shalala"; pues yo también les vengo a presumir mis logros tragicomendias en Gimnasia, Atletismo y Taekwondo.

Asi es señores, desde la vez aquella que en un circo a mis tiernos 6 años vi a unas contorsionistas, mi anhelo más grande en el mundo era ser una de ellas. Al comunicarle a mi madre mis aspiraciones a futuro me dió un rotundo no, que por que yo vivía bajo su techo y mientras viviera bajo el yo iba a ser doctora ó licenciada, TODO menos contorcionista ¬¬.

Al otro día olvidé el asunto y me fuge de la escuela para jugar "operando" con unos amiguitos y tal escape condujo a mi madre a pensar que me había ido con los del circo para convertirme en una contorsionista profesional (¿!!?)

Al día siguiente ya estaba inscrita en clases de gimnasia con una maestra estudiada en la mismísima Rumania. Era yo feliz ,y fue lo más cercano que estuve a ser una contorsionista. Y si, tenía el talento, nadie era mejor que yo en la viga de equilibrio. Viendo las olimpiadas recuerdo que podia hacer muchas de las "acrobacias" que ahí presentaban. ¿Qué pasó? me dí un tremendo putazo en la viga, que estoy segurisísima que ahí perdi mi viiiirginidad. Mi madre espantada ya no me dejó volver. (En esa disiplina juro que tenía futuro, snif).

Triste, desolada y FURIOSA mi padre que es todo buenaondez decidió que para descargar mi frustración y dejara de andar en modo iracundo, me metió a taekwondo. Mis años de gimnasta me sirvieron para dar tremendas y fuertes patadotas, nadie, naaadie tiraba patadas más altas que yo, la elasticidad me la pasaba por el arco del triunfo. Fui a muchos torneos. Llegue a ser cinta azul avanzada. ¿Qué paso?, me bajó por primera vez y ya me dió harta pena regresar (estúpida puberta).

A los 12 años, yo acompañaba a mi padre a sus clases de atletismo en la preparatoria del rancho, donde hacían intentos de "olimpiadas". En una de'sas mentadas olimpiadas, de wasa mi hermano, un primo y yo nos pusimos a la par de los corredores que iban a competir por los 400 metros. Cuando dijero ¡fuera!, nos tiramos a correr con ellos. No es mamada la mía, si quieren pregúntenle a mi papá, llegue en "segundo lugar", los verdaderos corredores tenían 17 años. Mi padre alucinado pensó que yo era la Ben Jonhson región 4 y me metió a varias competencias ¿Que pasó? ese "milagro" como le dice mi hermano, no volvió pasar y para ahorrarme la verguenza mi padre me sacó de las clases de atletismo. Snif.

Después ya mas grandecita me metí a kickboxing, donde mis codazos se volvieron letales, pero dando un mal golpe el nudillo del dedo anular de mi mano izquierda desapareció. Luego la foto pa los incrédulos.

En la universidad aprovechando la playa corría y corría sin cesar. Pero puto hospital jodió mi disiplina y mi cuerpo de Giselle Bundchen, además de que caí en la perdición y en los vicios. Ahora el único ejercicio que hago es subir y bajar las escaleras del metro y con los dedos al teclar en la computadora. Snif ya me deprimí.

Ya pues...
Fin, huyan.

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Aja... ya acabé de hacer la comida, ya lavé los trastes, limpié la cocina, me fumé mi cigarro pa la disgestión y ahora siento mis tripitas reposar mi deliciosa comida. Y es que no mamen, no es por nada pero soy una master para la comida, de veritas, soy capaz de hacer milagros con unas papas y unos tomates. No, no, no, que chepina peralta ni que nada, YOOOOOOO ruleo en la cocina.

• No perdí absolutamente nada, siempre termino perdiendo hasta los zapatos
• Descansé y dormí las horas sueño que me faltaban
• No me convertí en grinch y todo fue felicidad por todos lados
• Las fiestas fueron tan chidas, que me quitaron mi adicción a la internete.
• Después de vegetar un rato, me enfiesté tan duro que el pedo acabó el día de mi graduación
• Empece el año con amorS jo jo jo
• Y sobre todo llegue ilesa a la ceremonia de graduación (gran logro para mi, que tiendo a caerme y accidentarme constantemente)

Además de eso, fue una temporada de crecimiento para mí, creo que ahora más que nunca me siento más agusto con lo que soy y, más segura de lo que quiero ser y de la mujer en la que me estoy convirtiendo. No me quejo ni arrepiento de nada (ni de esos dos platos de pozole y los tamales de pollo en la posada de mi abuela). Estoy contenta con todo, hasta de esos dos kilos que subí por las fiestas. Todo es un estado mental, es cuention de equilibrio, madurez suficiente para saber aceptar lo tangible de lo que no lo es, saber aceptar que se pierde, pero que al perder ganas más recursos y experiencia para lo siguente y eso te hace más sabio. Pero sobre todo hay que saber perdonar, no a los demás, sino a uno mismo.

Y pues he pasado a una nueva etapa (odio decir eso, nomás por que ya no voy a ir a la escuela) pero pues si, ahora si toca la vida real, (aunque esa me golpeó duro muchos años atras). Y no digo que este blog se volverá ñoño o emo, ni lo mande Dios, no, shu shu. Seguirá habiendo pendejada y media como suele haber, pero tal vez no con tanta regularidad (si, la culpa la tiene el Petronilo).

Ahora que soy una "graduada" se aceptan ofertas de trabajo en toda la república, nomás no me pongan a lavar trastes y sere feliz.

Y hablando de mi graduación, awww que chida estuvo, yo con mi alto peinado y mis rulos espectaculares que bendito chuchito me duraron hasta la madrugada, y mi maquillaje contra el agua, que evitó que el rimel se corriera a causa de mi llanto en plena ceremonia (si, lloré, siempre lloro). Agradezco infinitamente mi dominio sobre los tacones, ya que no caí azotada al piso al levantarme a recoger mi diploma.

A pesar de que no tuvimos cena/baile/peda/peregrinación, por ser unas pinches codas y desorganizadas, mi cena estuvo riquísima, ame la ensalada, tanto que acabé comiéndome la de mi madre y mi abuela juntas, no comí nada desde el viernes 18 hasta el domingo en la noche, lo juro.

Después me fuí con mi Petronilo a un bar coqueto para acabarnos la lista de martinis del bar, para después lanzarnos a la fiesta de Gio (huyan a su blog se los ordeno)hasta bien pinche lejos, donde nos encontramos con el Buenas Chambas, quien al parecer las arenas acapulqueñas le sientan bastante bien. Aunque cuando llegué el chambeador ya estaba bien enfiestado cenando barbacoa, la cual he de decir se le enfrió por andar de chico carismatico con DJ CHENCHO, jo jo jo jo jo, mijo ahí luego rolas el telefono.

El buen yorch, el buenas chambas, yo mera y petronilo

Enfiestados

Ya pues...

Fin, huyan.

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Yo tengo cabeza de alcancía… por que? Por que la tengo llena de cicatrices… por que? Por culpa de mi hermano…

Y no solo la cabeza, todas y cada una de la cicatrices que me he hecho en la vida, son por culpa de él.

CICATRIZ NÚMERO 1…
Edad aproximada, yo 8 él 7 años

Petronila: que me dejes jugar fútbol!!
Hermano: No!, el fútbol es de niños, no de niñas, vete a jugar con las niñas!
Me alejo 5 metros…
Petronila: Le voy a decir a mi papá que no me dejas jugar!
Hermano: si le dices, te voy a aventar esta piedra (enorme piedra que tenían para marcar una portería)
Petronila: a que no me la tiras…
Avienta la piedra la cual se estrella contra mi cabeza haciendo que esta estalle en borbotones de sangre… caigo al suelo.
Hermano: hermanita no te mueras!!!!!!!

CICATRIZ NÚMERO 2…
Edad aproximada yo, 9 él 8 años.

Hermano: mira hermana, las plantas esas ya están bien secas, las hubiéramos de regar
Petronila: si, deja bajo la manguera.
Manguera que estaba asegurada entre hileras de tejas para que regaran el recién colado de la casa.
Hermano: No, si te fijas entre la manguera y las tejas hay hoyos, si la jalas segurito se viene sola.
Petronila: no, si la jalo, se me van a venir las tejas tonto.
Hermano: entonces por que mi mamá la jaló hace rato y no le paso nada?? Eh? Eh?
Petronila: esta bien pues…
Jalo la manguera y se me vienen todas la tejas encima (mi hermano, estratégicamente ubicado donde no le cayó ninguna)… de nuevo caigo al suelo y de nuevo, borbotones de sangre.
Hermano: Hermanita no te mueras!!!!

CICATRIZ NÚMERO 3
Edad aproximada, igual, yo 9 y él 8 años

Yo colgada de las piernas de una rama del árbol de guayaba de mi abuela

Petronila: miira lero lero, yo si me puedo colgar como los murciélagos y tu no-o
Hermano: ¬¬
Petronila: miira y hasta me puedo mece-er
Hermano: enséñame andale!
Petronila: no-o
Hermano: buaa buaaa buaaa
Agarra una rama y me hace cosquillas… yo me aguado y me caigo de la altura de 2 metros, y me rompo de nuevo la cabeza.
Hermano: hermanita no te mueras!!!

CICATRIZ NÚMERO 4
Edad aproximada, yo 11 y el 10 años.

Petronila: No!, no vas a pasar acabo de trapear el piso y tu vienes bien puerco!
Hermano: Déjame pasar, quiero hacer pipi.
Petronila: que no burro no pasas, haz pipi en los arbustos
Hermano: te voy a pegar con mi resortera, pinche Petronila
Petronila: ahh pinche grosero!!! (lo empujo con la escoba)
Hermano: mala me empujaste!!! (se aleja y recoge una piedra de jardín y me amanzana con la resortera)
Petronila: ándale atrévete!
Hermano: bueeeeno, (avienta un resorterazo que me pega en de nuevo en la cabeza, 3 puntadas)

Y luego cuando por su culpa me cayó un estante mal puesto y la vez que él aventó un plato y yo me cruce en su trayectoria, también esta la vez que por descuidado dió un enfrenon y mi cabeza fue a dar a la guantera… ah pobres de mis neuronas.

Y esas son sólo las de la cabeza, si vieran las demás…

Ya pues...
Fin, huyan

Etiquetas: Tragicomedias.

Haber... ahora si ya regresé de mis muy merecidas vacaciones, onde me enfermé de un extraño virus que te da por comer Tlayudas... y es que chale después de un año y medio de andar trabajando como esclava pos ya era imperativo que me dejaran una semanita y media suelta como perro sin zumba y disfrutar de las bondades de dormir como la gente decente y no hacer absolutamente nada.

Mi último día de trabajo, me mentalicé para entrar en un estado vegetativo profundo, del cual nadie ni nada podría sacarme, me fuí al blocboster a rentar horas/video, fuí al super a comprar provisiones, acomodé mis libros por leer, me puse lo más cómoda posible y me dispuse a tirarme en el sillon de mi departamento a alcanzar el estado zen, la homeostásis, el nirvana de la flojera... pero juuuuusto cuando estaba yo por quedarme jetona tocan a mi puerta e interrumpen mi recien iniciado ciclo REM.

Petronila:quien???? ash!#4$%&/
Tor: Yoooooo
P: Que cosa quieres??
T:Arregla tus cosas amonos a Oaxaca...
P: aja, si tu, chona, como si fuera así de fácil, que crees que yo tengo todo el tiempo del mundo, crees que no tengo cosas que hacer???
T: Nel...
P: ¬¬
T: Andale apurate.
P: Perame deja arreglo mi maleta... (pinche facilota)

Luego el mendigo me prohibió llevar la indumentaria indispensable para mi supervivencia, no me dejó llevar mi plancha, mi secadora, mi maquillaje, mis zapatitos ligadores... cosa que yo metía a la maleta cosa que el sacaba, estaba a punto de llorar por que no quería que llevara mi almohada de viaje, pero me salí con la mía muajajajajaja. Al final, el solo me dejo meter a la mochila: un pantalon, cuatro blusas, suficiente ropa interior, un lápiz labial, mi delineador, mi desodorante, mi cepillo de dientes y un peine (¡¡¡¡Comoooooo se atreve!!!!).

Y como el viaje fue a las carreras, y pues no pensabamos pasar mas de tres días en los Oaxacas cometí el gravisimo error de no avisarle a mi sacrosanta madre a donde iba, ya después pasados los días me andaba buscando la pobre y no había nadie que le diera santo y seña de onde andaba su hija. (otra cosa mas por la que me iré al infierno {y aparte no traía yo crédito en el celular, los últimos mensajes los ocupé para enviarle saludos a mi paisanito})

Llegamos a Oaxaca después de mil horas de autobus... nos hospedamos en un hotel de mala mota atendida por una señora bonachona a la cual le debo literalmente la vida. Nos instalamos, y nos dispusimos a recorrer las calles del hermoso Oaxaca... yo le insistí al Tor que fueramos a ver/buscar a los de la APPO pero mi amigo resultó ser bien joto y..."nooo como crees, estas mal de la cabeza, tu no pudes saber como va a reaccionar esa gente, mejor no arriesgamos nuestras vidas bla bla bla bla" fuimos al centro y anduvimos vagando por las calles, unas vandalizadas otras no tanto, unas muy lindas, otras no tanto... fuimos a Santa María el Tule a ver el árbol enoooorme enorme, y estando ahí que se ponen a darnos una explicación de las tantísimas figuras que las ramas del ya muy viejito árbol forma... pero chale por más que intentaba no le hallaba yo forma de los dizque animales y personas, yo le hallaba otras formas muy peculiares que no dire por respeto jo jo jo jo.

No fuimos a bañar al hotel ese, nos salimos a buscar un bar por que ya estaba haciendo calorcito y nos estaba dando harta sed y nos topamos con un bar divino que se llama "El pasito duranguense" (un premio para el que adivine que musica se toca ahí). Nel no entramos. Nos pusimos felices, cantamos bonito, dormimos rico y en la mañana... a comer Tlayudas del mal...
Yo solo me comí la mitad por que la mía me supo media rara y a la media hora... wiijjjjjk wiijjjjjjk (onomatopeya creada por mi estimado dan para describir guitarrazos chingones) y es que sentía clarito clarito como mis tripas eran jaladas y retorcidas, asi como si estuvieran dando de guitarrazos con mis tripas... empecé a sudar, a tirititar del frío. Apenas y llegue al hotel a cantar literalmente Oaxaca al baño y así me la pase los días restantes en... por que de los tres días que me iba a quedar, me tuve que quedar dos días más (y yo que quería ir a San Cristobal de las Casas allá en Chiapas) mi rutina diaria era de la cama al baño del baño a la cama y ya, no hacia otra cosa, no podía tomar ni medecinas por que todo lo volvía, (oh pobre de mi) hasta que la señora del hotel se dió cuenta de mi estado y me dió una purga con aceite de ricino, limón y bicarbonato (puaaaaaaajjjjjjjjjjj) y una sobada de panza chingona chingona, ipso facto deje de sentir mi estómago ir y venir y mi diarrea bucal paró y yo me empecé a "componer" y en cuanto recobré el color nos regresamos a Acapulquito, onde para mi sorpresa encontre mi maquinita de los mensajes (wiiiii al fin ya tengo telefonito en mi casa) llena de mensajes... todos de mi madre...

iren algunos....

Petronila por que no contestas el telefono??? con quien estas???? estas ocupada verdad uyyyyyyy Petronilaaaaaaa. Bueno hija cuando te desocupes me hablas. tiiiiii (sonido de la maquinita).

Petronila ya me estas acongojando, tu siempre contestas el telefono, dooooonde estas que tu celular me marca como fuera de servicio??? comunicate pronto. COMPORTATE.

Se que no te secuestraron por que no han llamado para pedir rescate, asi que si piensas tenerme en esta angustia estas mal, ya no me importa, pieeeerdete, si quieres (voz de furia) pero hija ya comunicate (voz de congoja) { jijij este mensaje me hizo reir}

Petronila??? ya van 20 mensajes que te dejo, ya contestame el telefono. Quien es ese con el que estas ehh????? nada mas quiero señorita y te huyas con el, TE-LO-AD-VI-ER-TO

Petronila, ya le marqué a tu vecina y dice que te vió hace 3 días salir con un muchaco, con todo y maletas!!!!!! por que hijaaaa por que??? dime por que hiciste eso, tu sabes que puedes confiar en tu familia!!!!, piensalo bien, ya vas a terminar tu carrera, estas muy joven aún... no estas embarazada verdad???? por que si estas ni creas que te voy a cuidar al chamaco, tanto que te dije como cuidarte y bla bla bla bla. tiiiiiiiiii (sonido de la maquina)

kajajajajajajaja adoro a mi mamá, nomas que en cuanto llegue si me puso como chancla, me abrazó, me regaño, me volvió a abrazar, y me regaño mil veces mas. dejen consigo una grabadora y les pongo en vivo la voz de mi madrecita santa y sus mensajes en la contestadora

ya pues...

Fin, huyan

Etiquetas: Tragicomedias.

Martes 03 de Julio Petronila más enferma que la jodida, la levantan de su sueño delirante por que tocan a su puerta.

Abro la puerta… mi amigo Tor…

Tor: NoOOooo mames!!! Pareces muerta.
Petronila: estoy enferma pendejo.
Tor: ahHH, oye te acabo de ver en un camión.
P: ah?? No mames, no, yo no he salido de mi casa.
T:Tsss nooo, vi tu foto en un camion.
P: ah si, promoción de la uni.
T: Pinche ñoña.
P: Simon si.
T: no pos que bonito, por que si sabias que que bonito es lo bonito cuando es bonito y si no es bonito pos esta feoo.
P: No mames o.O… TOR andas verde verdad cabron!!!
T: Hasta el culo de verde!

Ya después, por arte de magia mi enjuermedad se fue al escuchar las palabras mágicas: sinfonia, micheladas!! y nos jalamos el, mi amigo Arturo (orele comadre) y gaby a sinfo a beber cerveza con harto chile (no tengo temor a Dios me cae de a madres)

sinfonia del mar!! oh el mejor lugar pa irse a empedar. El sonido ese gacho, es la pinche brisa del mar.

Luego ya entrados en la peda, pos mi amigo Tor se puso a guitarrear, yo ya estaba apunto de soltar la lagrima con la canción, cuando mocos, un wey malacopa se sube a la banqueta sacando chispitas y la mamada. Nos arruinó la inspireishon, pero nos cagamos de la risa. En el video pueden ustedes notar mi voz más roca que la jodida.

P.D. Las malas palabras ajam... déjenselas a responsabilidad de la pastillas antigripales, mezcladas con afrin, 3 micheladas y harta felicidad.

Ya pues...
Fin, huyan.

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5 de Mayo de 2007
11:00 PM.
Petronila entra en negación- No, no, imposibisibilish!!!!, nel no me las van a sacar!!!- Se acerca por millonésima vez en el día a la puerta donde tiene pegada la orden de envío a cirugía. – ay, si, si me las van a sacar!!!!- Se agarra la panza donde lleva sintiendo un hueco en el estómago todo el pinche día (seré pinche?? No verdad??).

6 de Mayo de 2007
1:00 AM
Se hace pendeja en Internet, perdiendo horas sueño sabiendo que se tiene que levantar a las 5:00AM, por que la internan a las 6:00 AM. (Ósea pinche gente sin quehacer!!! A esa hora ni Dios esta despierto!!!)

2:00 AM
Sigue pendejeando y al fin lo confiesa… le dice su comadre que le da harta cosa por que esta más pinche sola que un perro callejero con sarna…- Comaigre!!!! Estoy sola!!!, nadie me va ir a ver al jospital!!!, me da harta cosa (cara de llanto), nadie me quiere todos me odian!!!! (Más llanto)- y la comadre responde-ayyyy cosi!!!! Mi vidou!!!!- A Petronila le da mucha risa.

3:00 AM
Petronila ya esta en la cama encomendándose a todos los santos y animas del purgatorio (neta que sí soy bien pinche, me caigo bien gorda). Le llueven pensamientos catastróficos – Y si soy alérgica a la anestesia??? Y si tiembla y yo estoy bien pinche anestesiada???, Y si se muere Fidel Castro???? Oh que va ser de Cuba!!!!... Ahhhh odio a todos aquellos que fueron al concierto de mi esposo Roger Walters!!!, por que tengo que ser tan pinche pobre????!!!!- Y con estos pensamientos se queda dormida.

4:00-5:00 AM
Petronila tiene sueños bien chingones… Primero sueña que otra vez se saca el melate (jaja me acuerdo de los números si salgo viva de la operación está vez si juego) y luego sueña que anda caminando por las calle de la India y se encuentra un papel color morado donde viene escrito un poema en hindú y ella le entiende.

5:00 AM
Abre los ojos, se sienta en el borde de la cama y se da de golpes para despertarse bien. Se mete a bañar como zanate, no se maquilla, no se peina, no desayuna, no nada. Nomás se pone sus pants, sus tenis, agarra la bolsa que preparo con lo necesario, y se dice a si misma- chale extraño a mi hermanito, que pinche gacho es eso de irse a internar sola a un hospital- Camina dos cuadras y toma la camioneta guajolotera que la llevará al hospital por tres pesos. Recibe una llamada.

6:00 AM
Hace corajes, maldice, grita y patalea por que el pinche internista no va llegar hasta las 7 (puto seguro social te odio y te aborrezco!!!!) Agarra y se va a echar el chal (el chisme) con la enfermera del cuarto piso.

7:30 AM
Llega el internista. Petronila le echa una mirada fulminante. El internista pide miles de perdones y lleva a Petronila al cuarto donde la van a tener hasta las 10:00 AM.

8:00 AM
Le dan su bata, esas ultra reveladoras de nacha al aire libre. Le ponen el suero. Piensa- Pinche enferma hija del maíz, ya atínale a la vena!!!.

8:30 AM
La trabajadora social gorda que apesta la oficina con sus tamales de pollo le lleva unas flores!!!!!!. Solo por hoy no la odia. Se da cuenta de la presencia de un interno de Medicina que no esta naaada mal.

9:04 AM
Le habla su comadre desde Cancún!!!!!!. Me alivianó la mañana enormemente. Gracias Comadre.

9:15 AM
Pide casi al borde del llanto que la alimenten- Oigan no sean pinches denme de comer, muero de hambre!!!- No la pelan. Llega su jefa del mal a desearle lo mejor y le entrega una canasta con fruta. Petronila piensa -¬¬ ósea, acaso a mi jefa le faltan neuronas??? Por que jijos me regaló una canasta con fruta?? Chale lógicamente después de esto, me será imposible masticar y tragar sólidos, y pa cuando pueda tragar segurito los plátanos ya se habrán puesto negros, los duraznos pachiches y las uvas se habrán podrido y fermentado- Petronila le da las gracias.

9:30 AM
Llegan el anestesiólogo, el internista y el otorrinolaringólogo.- Buenos días señorita Petronila, ya lista pa su operación?-le dice el otorrino-NoOoOoooooO- responde Petronila-ay piensa que así ya vas a poder besar a tu Petronilo- le dice el internista -¬¬ no existe el tal Petronilo- Responde Petronila con amargura. El otrorrino hace una pregunta que hace sentir chinche a Petronila- Oiga y su familia?? – Petronila saca lagrimitas.

10:00 AM
El anestesiólogo le dice -A ver Petronila piensa en un lugar así bieeen bonito y vete de viaje a ese lugar- Petronila se va a India y luego a una isla.

10:30 AM
Termina la operación, la semi-despiertan, la lavan, la pasan a recuperación, donde esta hora y media sintiendo que la virgen le habla, y agradeciendo que no pueda hablar por que anda teniendo pensamientos bastante pendejos e impuros.

12:00 PM
La pasan al cuarto. Pa’su mecha!!!. Los amigos de Petronila hacen acto de presencia y le llevan harto gerber (puaj) de todos los sabores menos de pera, ya que ese le lastima la garganta y mucha nieve de limón que a la hora se empieza a derretir. Un intento de Petronilo que vive a dos horas aparece.

1:00 PM
El otorrino dice –Señorita Petronila le aviso que usted no podrá hablar en dos-tres días así que no se esfuerce mucho –Petronila pela los ojotes – (¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!) Ni madres yo no me pienso pasar tres días sin hablar, es imposibisibilish!!! Yo voy hablar, me vale – Y Petronila habla, ronca pero habla.

Todo el día pasa entrando y saliendo gente, sus padres aparecen, su madre llora diciendo que es una mala madre (pronto otro diálogo en confianza).

9:00 PM
Sueltan a Petronila, su mamá se hecha otro llanto por que se tiene que ir con Papá, (oh ellos tienen que trabajar). El intento de Petronilo y Gaby llevan a Petronila a casa. Pasan al Sam’s a comprar nieve.

11:00 PM
El intento frustrado de Petronilo huye a su ciudad. Gaby se queda con Petronila y la regaña por que es una pinche exagerada y la trata como lisiada. Se conecta a Internet todavía drogada y siendo las pastillas las que hablan por ella. Le avienta su vaso de Bob esponja a Gaby en la cabeza y ella le grita asesina. Gaby se jetea (ah que chingona enfermera, se duerme antes que la enferma).

Y ya, Petronila se queda teniendo pláticas impropias con la gente del Internet y se duerme como a las 2:00 AM.

Ya pues…Fin, huyan

Etiquetas: az, Azotes, Cosa que no me importan, Enfermedades/trastornos, Tragicomedias.

Todos los años mis mejores amigos de la prepa y yo, nos reunimos para irnos de viaje a algún punto de la república y ponernos al tanto de los chismes ocurridos durante el año, generalmente esto ocurre en diciembre, y el año pasado le tocó a Pachuca Hidalgo recibirnos con las puertas abiertas.

La regla del viaje era: Nadie va en plan de ligue, nomás vamos a convivir entre nosotros y nadie se va ir de zorro/zorra a ligar a otro lado. Yo como soy rete obediente, me tomé muy a pecho la regla y todo hombre fue borrado de mi campo visual. Pero mis amigas (zorras mendigas) no duraron más de dos días sin ligar, y de pronto me vi en la mesa de un antro sola como hongo, mientras ellas estaban de lo más divertidas ganchadas del cuello de algunos fulanos de tal. Mis amigos hombres que estaban en la barra pidiendo todo tipo de bebida embriagante -hay que desquitar la entrada con la barra libre dijeron- me vieron con cara de agrura y se me acercaron

Perry: ay petro apoco crías que estas viejas iban a durar sin ligar?
Petronila: ¡”#$%&//
Tor: y pobre de ti que ya botaste a medio mundo
Petronila:!”#$%&/(
Remo: Quieres ir a un lugar donde vas a encontrar un chingo de weyes?
Petronila: Si!!
Tor: Pero no te rajas??
Petronila: de cuando acá me rajo en algo? Si digo que voy, voy, soy mujer de palabra y lo sabes.
Perry: sale pues, que conste, nomás le voy a avisar a las otras viejas que regresamos por ellas a las 3. Que no se vayan a largar a ningún lado.

Les dimos instrucciones a las viejas zorras aquellas y decidimos que Tor se iba a quedar a cuidarlas, no fuera ser la de malas…

Tomamos un taxi y fuimos a dar a un tugurio llamado “--------“

Petronila: Virgen Purísima!!!! Me trajeron a un table dance!!! Wiiiii!!!!
Remo: Si, te va tocar ver pelos!!!
Perry: Y va haber un chingo de weyes.
Petronila: Sopa de caracol!!!

Yo jamás había ido a uno table y esto era una experiencia nueva para mi. El lugar estaba decorado muy al estilo de la selva, con rocas y flora artificial, los sillones con vestiduras de tigre y leopardo muy acorde con la demás decoración, una cascada donde una señorita repetía la versión de un comercial chafa de herbal essenses, al fondo unos lockers donde las demás señoritas se cambiaban de ropa sin pudor alguno y todas y cada una de las esquinas y paredes del lugar llenas de televisiones donde aparecían mujeres y hombres haciendo ejercicio vigorosamente.

Tomamos asiento frente a la pista (este lugar no era muy grande y solo tenía una pista en el centro en forma rectangular, con tubos en las cuatro esquinas y el centro de esta) al momento se nos acercó una amable señorita vestida de rebelde y nos dio la carta. Pedimos una cubeta y me dedique a observar con más detenimiento el lugar….

Y si, si había un chingo y un montón de weyes, pero ninguno le hacía caso a Petronila, ¿y como? Si frente a ellos tenían a una lady con muy poca ropa frotándose vigorosamente contra un tubo y haciendo contorciones con su cuerpo. De pronto el acto acababa y un hombre con esmoquin iba con su windex y su trapito a limpiar el lugar de trabajo. Muy higiénico el asunto.

Pasó una hora sin nada cuando de pronto la lady vestida de Rebelde se me acerca y me dice:

Lady rebelde: Señorita le mandan esta copa.
P: worales!! Quien??
LR: me dijeron que no le dijera…
Amigos: eahhh Petronila ya ligaste!!!
P: chale…

Y así estuvo la lady rebelde trayendo copas, yo obvio no me las tomaba, no fuera ser que acabara drogada, tirada y descuartizada en algún barranco de Pachuca Hidalgo. Así que las copas quedaban intactas en la mesa.

De pronto la lady rebelde regresa y me entrega esta nota:

Wow, que poético, como evitar no enamorarse!!!

A los 5 minutos de haberme entregado lady rebelde la nota, se acercó a la mesa una mujer de un 1.20 metros de ancho por 1.50 de alto, vestida con unos pantalones de mezclilla ajustados, una camisa blanca bajo la cual traía una faja para ocultar las líneas femeninas que la delataban, unas botas negras, y el cabello corto peinado hacia atrás con harto gel extreme. La cual con una voz ronca ultra sexy me dirigió las siguientes palabras:

Ligue: Hola guapa…

Yo aunque no lo parezca para estas cosas soy rete verguenzuda, mi mamá hasta dice que parezco india bajada a tamborzazos de la sierra, así que nomás atiné a ponerme tooda roja como jitomate. Mis amigos exclamaron un Pffffff al unísono y uno hasta se atoró con el trago de cerveza y yo solo quería hundirme en el fondo de lo profundo de esas vestiduras de piel de leopardo artificial.

(Imagine la voz de Petronila como con el tono de voz de la india Maria)
…Petronila: eje hola
Ligue: vienes a ver a las chicas del lugar?? Verdad que están bien guapas…
Petronila: jiiiiiii este… nuuuu yo vengo a ver los hombres (toda roja mordiéndose una trenza)
Ligue: ah no te gustan las mujeres??
P: Pusss nooooo, a mi mi gustan los machos.
L: entonces no eres lesbiana.
P: jiiiii nuuuuu (jalándose las enaguas)
L: tssss que mala onda.
P: si erda’ rete mala onda.
L: No pues, ya ni modo, te puedes tomar las copas, no tienen nada, no te preocupes.
P: jiiiiii gracias!!!

Después de eso, mi amor de cabaret se fue inmediatamente y de la boca de mis amigos solo salían estos sonidos: KajajJaAJAJAJAjajajajajakajajajJAjajajujujujujojojoa!!!KAKAjajajajaJejejajajjejejiii
Fui la burla de mis amigos durante los días subsecuentes, burla que aún en estos días no pueden evitar sacar a la luz cuando tienen oportunidad.

De la visita a este tugurio del placer puedo decir que:

• Vi cosas jamás antes vistas, como a un wey encuerarse por una botella de bacardi y hacer desfiguros en el tubo.


• Un dildo fluorescente con vida propia.


• Aprendí que los daiquiris pueden tener múltiples usos.


• Que un traje de marinera, una tanga y unos tacones de 1 KM de alto pueden hacer milagros y hacer de la fea la más bella.


• Que las mujeres que estamos fuera de la vida galante, debemos aprender algunas cositas de estas señoritas.


• Y sobre todo aprendí que es verdad, que a la mesa que más aplauda, le mandan, le mandan, le mandan la chica.
  
  
  Ya pues…
  Fin, huyan.

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Mamá: y dime pues, ya tienes novio, un amante que te satisfaga o sigues dándote placer tu sola?

Petronila: (escupiendo la comida que se había llevado a la boca) cof, cof, cof, p-pero que cosa acaba de decir?
M: ay ni creas que no sé, en estos tiempos ya nadie es virgencita. Además no creas que soy espantada, yo soy una mamá moderna que sabe que su hija ya perdió el tesorito.
P: Y como esta usted segura de eso??, que le hace pensar que ya perdí mi tesorito?? Y que tal si no lo he perdido??
M: Pues si no lo has perdido que patética, no sabes de lo que te andas perdiendo.
P: o.O
M: No pongas esa cara de espantada, mejor búscate un hombre, que bien falta te hace.
P: ahh que conste ehhh (señalándola con el tenedor) luego no se queje, por que de ahora en adelante meteré al departamento todo hombre que se cruce en mi camino.
M: No te creo capaz, si lo haces, serás una perdida.
P: ¬¬… Usted fue la que empezó… aguántese.
M: Esta bien, come.
P: como.

Con aire acongojado…

M: Petronila nada más quiero y andes metiendo hombres al departamento ehh.
P: ohhhh que nooo, chingau quien la entiende no que muy moderna, ya deje comer a gusto.
M: provecho.

P: ajá si, ñam, ñam, ñam.

ya pues...

Fin, huyan.

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