Yo soy ella
...gracias y a la jodida
martes, 23 de febrero de 2010
Yo venia a contarles del concierto de Massive Attack, pero mi memoria me trolleo cabron
Y si que fue una trolleada, yo ayer, después de 6 meses sin meter contraseña a blogger, sin pedos, al primer intento entré (y eso que mis contraseñas con kilometricas con número y signos. Hoy que venía toda emocionada a contarles del concierto de Massive Attack no pude entrar porque "mi contraseña era incorrecta"...ah que chingadísima madre, ósea, ¿como? ¬¬
Y ahí ando yo metiendo todas las pinches posibles contraseñas y nada, luego blogger me mando a hotmail, hotmail, me mandó a gmail, gmail a Yahoo y yo sufriendo, ya que al recuperar una tenía que recuperar la otra y luego me regresaban a la primera, pero no podía porque estaba desactivada y asi hasta el infinito... y para colmo, tenía dos cuentas de cada servidor de correo electrónico, miento, en yahoo tengo 3, para que chingados quiero 3 cuentas, si ni yahoo, uso!!!!! (aúnque parezca lo contrario) ¬¬
Perdí una hora y pico de mi vida oficinil azotandome contra el teclado tratando de encontrar la contraseña y cuando al final dije, "ya, a la chingada, que se muera blogger y el blog juntos, al fin que ni me importan, yo mejor me quedo con twitter, el si me quiere coman popó todos", que me acuerdo de que no era la contraseña, si no el nombre de usuario... pffff ¬¬.
Pero bueno, a lo que venía... Massive Attack:
Yo que pensé que no iba ir al concierto porque no tenía boleto, ayer después de todas mis quejas en twitter mi amiguita Faridee se compadeció de mí (eso o le dió mucha weba trasladarse al concierto) me donó su boletito y Diego e Irsa volaron por el mientras se tomaban un 12 de tecate en el camino. Solo puedo decir que mis oídos tuvieron orgásmos múltiples durante la hora y cacho que duró el concierto. Neta, que puto concierto más chingón y eso que es el primero (al menos para mí, del año) proximamente iremos a Porcupine Tree, Muse y espero al de Yann Tiersen.
Iba a contarle más del concierto, pero bah, ya me dio flojera y mi jefa me mira feo, pues no me ve "trabajando".
Ya ven, ya vamos progresando, dos post seguiditos, denme un premio y una galleta
Ya pues...
fin, huyan.
Y ahí ando yo metiendo todas las pinches posibles contraseñas y nada, luego blogger me mando a hotmail, hotmail, me mandó a gmail, gmail a Yahoo y yo sufriendo, ya que al recuperar una tenía que recuperar la otra y luego me regresaban a la primera, pero no podía porque estaba desactivada y asi hasta el infinito... y para colmo, tenía dos cuentas de cada servidor de correo electrónico, miento, en yahoo tengo 3, para que chingados quiero 3 cuentas, si ni yahoo, uso!!!!! (aúnque parezca lo contrario) ¬¬
Perdí una hora y pico de mi vida oficinil azotandome contra el teclado tratando de encontrar la contraseña y cuando al final dije, "ya, a la chingada, que se muera blogger y el blog juntos, al fin que ni me importan, yo mejor me quedo con twitter, el si me quiere coman popó todos", que me acuerdo de que no era la contraseña, si no el nombre de usuario... pffff ¬¬.
Pero bueno, a lo que venía... Massive Attack:
Yo que pensé que no iba ir al concierto porque no tenía boleto, ayer después de todas mis quejas en twitter mi amiguita Faridee se compadeció de mí (eso o le dió mucha weba trasladarse al concierto) me donó su boletito y Diego e Irsa volaron por el mientras se tomaban un 12 de tecate en el camino. Solo puedo decir que mis oídos tuvieron orgásmos múltiples durante la hora y cacho que duró el concierto. Neta, que puto concierto más chingón y eso que es el primero (al menos para mí, del año) proximamente iremos a Porcupine Tree, Muse y espero al de Yann Tiersen.
Iba a contarle más del concierto, pero bah, ya me dio flojera y mi jefa me mira feo, pues no me ve "trabajando".
Ya ven, ya vamos progresando, dos post seguiditos, denme un premio y una galleta
Ya pues...
fin, huyan.
Etiquetas: Azotes, Dios me odia., Grandes acontecimientos historicos de mi vida sin gran importancia, No sirvo para nada
lunes, 30 de marzo de 2009
PECADORA SOY
Hoy he pecado… si, ya sé... cotidianamente lo hago pero hoy el universo y sus dioses decidieron ponerme los elementos necesarios para que realmente me diera cuenta de lo pecadora que soy…
primero: Salí en lunes lo cual no tendría nada de misterio universal de no ser porque justo ese día es promoción de helado doble al 2 x 1.
segundo: no iba sola, iba con un mono que invitaba a la realización de la ya mencionada promoción
y tercero: la debilidad de mi alma ante cualquier súplica (en especial cuando se trata de comer :p )
De esta manera resulta que ya tenía ante mí a una vendedora con helado en mano preguntando que ingredientes quería yo agregar… primero póngale esto… ¿qué más?.. y aquello, dije yo… vuelve a preguntar… bueno ahora póngale esto..¿qué más?... esto otro… sigue preparándolo y vuelve a preguntar… espere… ¡¿vuelve a preguntar?!.. ¡¿pos cuanto dulce le van a poner a esta cosa?!...
Toda incrédula pero siempre con el pecado latente dentro de mi ser, me atrevo a pedir los otros dos ingredientes que le faltaban a lo que estaba ya empezando a ser la causa probable de mi próximo coma diabético.
Y heme aquí, comiéndome esta cosa… cuando de pronto viene a mi mente lo siguente…
AHHH PINCHE PETRONILA TE VAS A IR AL INFIERNO!!!!
Muchos pecados juntos al mismo tiempo: la gula… la estupidez… y el suicidio paulatino (entre otros)… Y realmente aunque no practico la religión, soy al menos de apodo “católica”, asi es que el día que se me ocurra ir a una iglesia - resumiendo toda mi vida de pecadora- tendría que decir: “ acusome padre porque he pecado… he comido interminables helados dobles de promoción”
Y aunque los ya mencionados pecados los he cometido con regularidad y sin necesidad del jodido helado (lo cual evidentemente quiere decir que de todas maneras mi alma corrompida no tiene salvación), la realidad es que nunca he sentido a Dios tan cerca de mí, señalando derechito al infierno; como hoy cuando comí:
un helado doble de promoción…
Ya pues...
Fin, huyan.
primero: Salí en lunes lo cual no tendría nada de misterio universal de no ser porque justo ese día es promoción de helado doble al 2 x 1.
segundo: no iba sola, iba con un mono que invitaba a la realización de la ya mencionada promoción
y tercero: la debilidad de mi alma ante cualquier súplica (en especial cuando se trata de comer :p )
De esta manera resulta que ya tenía ante mí a una vendedora con helado en mano preguntando que ingredientes quería yo agregar… primero póngale esto… ¿qué más?.. y aquello, dije yo… vuelve a preguntar… bueno ahora póngale esto..¿qué más?... esto otro… sigue preparándolo y vuelve a preguntar… espere… ¡¿vuelve a preguntar?!.. ¡¿pos cuanto dulce le van a poner a esta cosa?!...
Toda incrédula pero siempre con el pecado latente dentro de mi ser, me atrevo a pedir los otros dos ingredientes que le faltaban a lo que estaba ya empezando a ser la causa probable de mi próximo coma diabético.
Y heme aquí, comiéndome esta cosa… cuando de pronto viene a mi mente lo siguente…
AHHH PINCHE PETRONILA TE VAS A IR AL INFIERNO!!!!
Muchos pecados juntos al mismo tiempo: la gula… la estupidez… y el suicidio paulatino (entre otros)… Y realmente aunque no practico la religión, soy al menos de apodo “católica”, asi es que el día que se me ocurra ir a una iglesia - resumiendo toda mi vida de pecadora- tendría que decir: “ acusome padre porque he pecado… he comido interminables helados dobles de promoción”
Y aunque los ya mencionados pecados los he cometido con regularidad y sin necesidad del jodido helado (lo cual evidentemente quiere decir que de todas maneras mi alma corrompida no tiene salvación), la realidad es que nunca he sentido a Dios tan cerca de mí, señalando derechito al infierno; como hoy cuando comí:
un helado doble de promoción…
Ya pues...
Fin, huyan.
Etiquetas: Azotes, Dios me odia., Enfermedades/trastornos, Juro pronto dejaré las drogas., muero de miedo., Tragicomedias
lunes, 8 de septiembre de 2008
GRANDES DESCUBRIMIENTO DE AYER Y HOY
Me cae que deveritas el mundo complotea en mi contra para no salir de la pobreza extrema en la que me encuentro, y es que, desde que llegué a esta, LA GRAN CIUDAD, muero de miedo cuando me da hambre en la calle, y es que yo soy propensa a padecer correles que te alcanza por que mi panza es bien pinche chocante.
Tons ando gastando cantidades pendejas de dinero en lugares que se vean decentes y no atenten contra mi flora intestinal. Pero ya he decidido que prefiero estar mala de la panza a ser pobre todos los días y me he aventurado a comer tacos a fuera del metro general anaya, del metro hidalgo y del metro auditorio, sin excluir las tortas pinic del metro hidalgo.
Pero hoy morí de coraje y felicidad al mismo tiempo, de coraje por que como es posiiiiible que en los ya 6 meses que llevo yendo y viniendo de CU no haya yo visto semejante paraiso culinario literalmente frente a mis narices, y de felicidad por que hoy comí y comere bien bara bara y bien sano sano.
¿Y a que me refiero? pos al mezon popular vegetariano de filosofía y letras!!!! no no no maaaamen, ¿dar por 20 pesos un comidón de esos? Nuuuuunca lo había yo visto con estos ojos que se han de comer los gusanos, sopita, ensaladita, picadillo de soya, espaguetti con brocoli, agua de jamaica con refil ad infinitum, y unos borrachitos de postre. Fuí literalmente feliz!!!!!
Y no es que yo sea aca una freak de la comida sana, ni madres, yo soy fans de meterme cuanta porqueria cruce por mis manos, pero de vez en cuanto me gusta comer aca sano, pa que este cuerpo del pecado que es igualito al de Giselle Bundchen no sufra vomitos anales y deje de crecer para los lados.
No ya, sin pedos, visiten el lugarcito, ta aca bien autoctono, y pos si ta sabrosa la comida ó era que ya estaba a dos cabezas de morir desfallecida a causa de la hambruna?
Ya pues...
Fin, huyan.
Tons ando gastando cantidades pendejas de dinero en lugares que se vean decentes y no atenten contra mi flora intestinal. Pero ya he decidido que prefiero estar mala de la panza a ser pobre todos los días y me he aventurado a comer tacos a fuera del metro general anaya, del metro hidalgo y del metro auditorio, sin excluir las tortas pinic del metro hidalgo.
Pero hoy morí de coraje y felicidad al mismo tiempo, de coraje por que como es posiiiiible que en los ya 6 meses que llevo yendo y viniendo de CU no haya yo visto semejante paraiso culinario literalmente frente a mis narices, y de felicidad por que hoy comí y comere bien bara bara y bien sano sano.
¿Y a que me refiero? pos al mezon popular vegetariano de filosofía y letras!!!! no no no maaaamen, ¿dar por 20 pesos un comidón de esos? Nuuuuunca lo había yo visto con estos ojos que se han de comer los gusanos, sopita, ensaladita, picadillo de soya, espaguetti con brocoli, agua de jamaica con refil ad infinitum, y unos borrachitos de postre. Fuí literalmente feliz!!!!!
Y no es que yo sea aca una freak de la comida sana, ni madres, yo soy fans de meterme cuanta porqueria cruce por mis manos, pero de vez en cuanto me gusta comer aca sano, pa que este cuerpo del pecado que es igualito al de Giselle Bundchen no sufra vomitos anales y deje de crecer para los lados.
No ya, sin pedos, visiten el lugarcito, ta aca bien autoctono, y pos si ta sabrosa la comida ó era que ya estaba a dos cabezas de morir desfallecida a causa de la hambruna?
Ya pues...
Fin, huyan.
Etiquetas: Dios me odia., Grandes acontecimientos historicos de mi vida sin gran importancia, Soy feliz, Tragicomedias.
martes, 10 de julio de 2007
POST LLENO DE ODIO DEDICADO TODAS LA DEIDADES DE LA LLUVIA Y A TODOS AQUELLOS QUE TENGAN ALGO QUE VER CON EL ESTADO DEL TIEMPO.
Chac
Tlaloc
Kasogonaga
Indra
Illapa
Júpiter
Frey
Enlil
Iskur
Kura-Okami
Adad
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MUERANSE MIL VECES MAS!!!!
Estúpido estado del tiempo, me mentiste!!!!
Muera el Servicio Meteorológico Nacional por jugar con mis sentimientos!!!!.
Muera Martha Guzmán “pasadita de la media” por haberme dado información equivocada!!!
Mueran todos los weyes que dan el estado del tiempo, son unos mentirosos asquerosos!!!
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MUERAN!!!!!
Todos ustedes se han hecho merecedores de mi más profundo ODIO!!!! Me arruinaron mi peinado de salón, mi maquillaje perfecto, otro poquito más y muero de la vergüenza al andar enseñando mi sexy ropa interior. GRACIAS haberme hecho hacer el coraje de mi vida. Tan chula de bonita que me veía yo ayer, hasta parecía artista, digna de que me sacaran a pasear. Pero todo en esta vida se paga, y van ver, de mí se van acordar!!!! De eso me encargo yo, esto no se va quedar así!!! No se los voy a perdonar, se pasaron de ¡”#$%&/()= perros del mal!!!!.
HOY QUIERO MATAR A ALGUIEN!!!!
Y PARA COLMO PERDÍ MIS LENTES Y SOY CIEGA Y YA ME ARDEN LOS OJOS
ORENLE UCHALES DE AQUÍ QUE NO RESPONDO!!!
Ya, ya me voy a la chingada a destilar mi coraje y mi odio a otro lado. Por su comprensión muchas gracias.
Ya pues…
Fin, huyan.
Etiquetas: Azotes, Dios me odia., Tragicomedias
domingo, 15 de abril de 2007
DEL POR QUE NO SUBIRSE A CAMIONES DE PASO CUANDO ANDEN CREDOS Y TENGAN DOS DIAS SIN DORMIR
Pues yo no tenía la intención de contarles esto, pero cierta persona les vino con el chisme y pues ya, aquí les cuento de esa vez que me subí a un camión de paso y fui a dar a la cuidad equivocada.
Todo empezó el 10 de Noviembre del 2006, cuando fui a visitar a una amiga a X cuidad, todo pintaba para ser el fin de semana perfecto, ella, su novio, un amigo del novio, y yo. Me fuí sin avisarle a nadie, nomás agarré mis chivas y me largue, así sin más. El plan era llegar el viernes, parrandear ese día, el sábado igual y regresarme el domingo en la mañana para poder descansar y estar fresca como lechuga el lunes en mi trabajo. Ohh pero no, no contaba con que Dios me odia y siempre me juega las más sucias de las trastadas.
El viernes con el primer rayo del sol, pedí permiso en mi trabajo aludiendo que padecía yo una enfermedad infecto/contagiosa/mortal y que no podría ir yo ese día, así que mucho gusto, ahí nos vemos el lunes. Agarré el primer camión directo que encontré y llegue a dicha ciudad al medio día.
Todo era paz, armonía y felicidad. Desde que me baje del autobús, entre ella y yo, todo fue: “wiri wiri, bla bla bla, que si esto, que lo otro”. Esta dinámica se mantuvo dos horas hasta que el novio harto de que lo omitiéramos nos dijo: “ya a la jodida cállense, amonos a beber”, (pero primero fuimos por el que sería mi Petronilo ese fin de semana) después de recoger al Petronilo, todo se volvió: “glu glu glu, ja-ja-ja-, que si esto, que si lo otro, Salud!!!!.”
Eso fue viernes y anduvimos tan felices y contentos que se nos olvido que se debe de dormir, y pos como no nos acordamos, no dormimos, y como ya estábamos despiertos le seguimos todo el sábado en casa de mi amiga. El Petronilo no aguantó vara y se quedó bien jetón en el piso de la terraza y como esté se veía bien cómodo, el novio de mi amiga le hizo segunda, y ahí tienen a los dos machos alfa, tirados en calidad de bulto, roncando como perros rabiosos. Nosotras aún de pie y con ganas de seguirle, pos le seguimos, no sin antes gastarles unas cuantas bromas a los bultos aquellos, bromas que consistían en, hacerles garabatos con marcadores en la cara, meterles los dedos en vasos con agua, queriendo comprobar la leyenda urbana que si haces esto, la gente se hace pipi (no funcionó, no presentaron signos de incontinencia urinaria).
Mil años después, los bultos despertaron y, después de caer en cuenta que sus caras se habían convertido en los lienzos de dos mujeres borrachas, corrieron inmediatamente al baño a restregarse la cara con todo aquello que cruzó por sus manos (no se pusieron thinner ni ácido muriático por que no encontraron). Nos maldijeron, lloraron mucho por que mami los iba a regañar (putos), y ya después, amaron el arte abstracto en sus rostros. Como “castigo” (ojala así me castigaran siempre) me pidieron que hiciera la comida, tuve que hacer milagros con una pechuga y media, tres chiles guajillo, cuatro tomates, una cebolla y dos cubitos de knorr suiza, y tratar de no rebanarme los dedos por que andaba yo muy ebria. Para esto ya eran como las 7 de la noche y el alcohol se estaba acabando, así que fuimos al templo, lugar adorado y bendito por todos, lugar sin el cual la vida de un borracho no sería igual: El OXXO. Al llegar ahí, todo mundo se reía de los machos alfa por andar pintados de la cara, pero ya ebrios, ni ellos se acordaban. Nos dimos cuenta de cuanto alcohol habíamos consumido por que por más que nos volteáramos de cabeza, no salía dinero, y como andábamos, la verdad hasta el keke, nos valió madre y compramos un paquetito de tres botellitas de vodka karat, y dos litros de jugo de uva de dudosa calidad, lo cual fue una fresada por que en ese estado hubiéramos sido capaces de tomar alcohol del 96 mezclado con detergente ACE. A mi amiga y a mi nos dio el síndrome de cantante de karaoke, por que estábamos afuera cante y cante, canciones de Lupita D’alessio y yo fui inmensamente feliz cuando me encontré a un vagabundo dormido en una banqueta y me tomé una foto con el.
Ya hicimos nuestros preparados, yo solo alcancé a tomarme media botellita de esas y hasta eso fue mucho, por que al vodka yo le tengo muucho respeto y más siendo vodka de dudosa calidad, {Dios no quedé ciega por que fuiste muy grande}. Decidí pararle como a eso de las 2:00 AM por que ya era justo y necesario y así me daba tiempo de que se me bajara la borrachera que ni yo solita me aguantaba y podría yo subirme al autobús directo que salía a las 6 AM. Pero nooo, no se me bajaba eran las 5:00 AM y seguía yo bien ebria, me puse histérica, empecé a tener pensamientos irracionales tales como “ahhh ya valí madres, quedaré peda de por vida, nunca se me va a bajar esta borrachera, mi mamá me va a regañar” etc.
Y ya vimos que eran las 5:20 y nos lanzamos a la central de autobuses, pensando ilusamente que ni cuenta se darían de mi estado etílico me venderían el boleto y me iría yo feliz y contenta. Durante el trayecto iba yo ensayando el discurso de, “buenos días me da el boleto de las 6:00 AM a ****** por favor” pero lo que salía de mi boca segurito era algo como: “wenosh diash, ahh este… boleto para 6:00 AM… a donde voy wey?”
Llegamos a la central, me eche a la boca dos cajetillas de chicles clorets, me dirigí a la ventanilla de boletos con pasos zigzagueantes, le eché una mirada, sexy y arrebatadora (según yo) al vendedor de boletos esperando así, ganar puntos para que me dejara subirme al camión, abrí la boca y dije:
Petronila malacopa: Mi dash un boweleto para ***** por fis??
Vendedor que segurito era gay: Uyyyy reina, mira nomás como andas!, no te lo puedo vender.
Petronila malacopa: ash comou de que nou?? Si sho yo no ando ebria, ando felish y sha.
Vendedor que segurito era gay: No reina, de veras que no puedo, por que no vas a tomarte un café y regresas ya que se te haya bajado el alcohol.
Petronila poniéndose más malacopa: Pero esh que no etiendesh!!!, sho a webo tengo que irme en eshe camion!!, esh el pinchi úinico que hay.
Vendedor que segurito era gay: Pues hay otro que sale a las 8 AM, pero no es el directo, ese pasa por ahí, pero va a otro lugar, tu le puedes decir al chofer que te baje en ***** y ya.
Petronila malacopa: de veritash??
Vendedor que segurito era gay: si de veritas.
Petronila mala copa: sale puesh, dame ese.
Vendedor que segurito era gay: No, te lo vendo hasta que vengas sobria.
Todo empezó el 10 de Noviembre del 2006, cuando fui a visitar a una amiga a X cuidad, todo pintaba para ser el fin de semana perfecto, ella, su novio, un amigo del novio, y yo. Me fuí sin avisarle a nadie, nomás agarré mis chivas y me largue, así sin más. El plan era llegar el viernes, parrandear ese día, el sábado igual y regresarme el domingo en la mañana para poder descansar y estar fresca como lechuga el lunes en mi trabajo. Ohh pero no, no contaba con que Dios me odia y siempre me juega las más sucias de las trastadas.
El viernes con el primer rayo del sol, pedí permiso en mi trabajo aludiendo que padecía yo una enfermedad infecto/contagiosa/mortal y que no podría ir yo ese día, así que mucho gusto, ahí nos vemos el lunes. Agarré el primer camión directo que encontré y llegue a dicha ciudad al medio día.
Todo era paz, armonía y felicidad. Desde que me baje del autobús, entre ella y yo, todo fue: “wiri wiri, bla bla bla, que si esto, que lo otro”. Esta dinámica se mantuvo dos horas hasta que el novio harto de que lo omitiéramos nos dijo: “ya a la jodida cállense, amonos a beber”, (pero primero fuimos por el que sería mi Petronilo ese fin de semana) después de recoger al Petronilo, todo se volvió: “glu glu glu, ja-ja-ja-, que si esto, que si lo otro, Salud!!!!.”
Eso fue viernes y anduvimos tan felices y contentos que se nos olvido que se debe de dormir, y pos como no nos acordamos, no dormimos, y como ya estábamos despiertos le seguimos todo el sábado en casa de mi amiga. El Petronilo no aguantó vara y se quedó bien jetón en el piso de la terraza y como esté se veía bien cómodo, el novio de mi amiga le hizo segunda, y ahí tienen a los dos machos alfa, tirados en calidad de bulto, roncando como perros rabiosos. Nosotras aún de pie y con ganas de seguirle, pos le seguimos, no sin antes gastarles unas cuantas bromas a los bultos aquellos, bromas que consistían en, hacerles garabatos con marcadores en la cara, meterles los dedos en vasos con agua, queriendo comprobar la leyenda urbana que si haces esto, la gente se hace pipi (no funcionó, no presentaron signos de incontinencia urinaria).
Mil años después, los bultos despertaron y, después de caer en cuenta que sus caras se habían convertido en los lienzos de dos mujeres borrachas, corrieron inmediatamente al baño a restregarse la cara con todo aquello que cruzó por sus manos (no se pusieron thinner ni ácido muriático por que no encontraron). Nos maldijeron, lloraron mucho por que mami los iba a regañar (putos), y ya después, amaron el arte abstracto en sus rostros. Como “castigo” (ojala así me castigaran siempre) me pidieron que hiciera la comida, tuve que hacer milagros con una pechuga y media, tres chiles guajillo, cuatro tomates, una cebolla y dos cubitos de knorr suiza, y tratar de no rebanarme los dedos por que andaba yo muy ebria. Para esto ya eran como las 7 de la noche y el alcohol se estaba acabando, así que fuimos al templo, lugar adorado y bendito por todos, lugar sin el cual la vida de un borracho no sería igual: El OXXO. Al llegar ahí, todo mundo se reía de los machos alfa por andar pintados de la cara, pero ya ebrios, ni ellos se acordaban. Nos dimos cuenta de cuanto alcohol habíamos consumido por que por más que nos volteáramos de cabeza, no salía dinero, y como andábamos, la verdad hasta el keke, nos valió madre y compramos un paquetito de tres botellitas de vodka karat, y dos litros de jugo de uva de dudosa calidad, lo cual fue una fresada por que en ese estado hubiéramos sido capaces de tomar alcohol del 96 mezclado con detergente ACE. A mi amiga y a mi nos dio el síndrome de cantante de karaoke, por que estábamos afuera cante y cante, canciones de Lupita D’alessio y yo fui inmensamente feliz cuando me encontré a un vagabundo dormido en una banqueta y me tomé una foto con el.
Ya hicimos nuestros preparados, yo solo alcancé a tomarme media botellita de esas y hasta eso fue mucho, por que al vodka yo le tengo muucho respeto y más siendo vodka de dudosa calidad, {Dios no quedé ciega por que fuiste muy grande}. Decidí pararle como a eso de las 2:00 AM por que ya era justo y necesario y así me daba tiempo de que se me bajara la borrachera que ni yo solita me aguantaba y podría yo subirme al autobús directo que salía a las 6 AM. Pero nooo, no se me bajaba eran las 5:00 AM y seguía yo bien ebria, me puse histérica, empecé a tener pensamientos irracionales tales como “ahhh ya valí madres, quedaré peda de por vida, nunca se me va a bajar esta borrachera, mi mamá me va a regañar” etc.
Y ya vimos que eran las 5:20 y nos lanzamos a la central de autobuses, pensando ilusamente que ni cuenta se darían de mi estado etílico me venderían el boleto y me iría yo feliz y contenta. Durante el trayecto iba yo ensayando el discurso de, “buenos días me da el boleto de las 6:00 AM a ****** por favor” pero lo que salía de mi boca segurito era algo como: “wenosh diash, ahh este… boleto para 6:00 AM… a donde voy wey?”
Llegamos a la central, me eche a la boca dos cajetillas de chicles clorets, me dirigí a la ventanilla de boletos con pasos zigzagueantes, le eché una mirada, sexy y arrebatadora (según yo) al vendedor de boletos esperando así, ganar puntos para que me dejara subirme al camión, abrí la boca y dije:
Petronila malacopa: Mi dash un boweleto para ***** por fis??
Vendedor que segurito era gay: Uyyyy reina, mira nomás como andas!, no te lo puedo vender.
Petronila malacopa: ash comou de que nou?? Si sho yo no ando ebria, ando felish y sha.
Vendedor que segurito era gay: No reina, de veras que no puedo, por que no vas a tomarte un café y regresas ya que se te haya bajado el alcohol.
Petronila poniéndose más malacopa: Pero esh que no etiendesh!!!, sho a webo tengo que irme en eshe camion!!, esh el pinchi úinico que hay.
Vendedor que segurito era gay: Pues hay otro que sale a las 8 AM, pero no es el directo, ese pasa por ahí, pero va a otro lugar, tu le puedes decir al chofer que te baje en ***** y ya.
Petronila malacopa: de veritash??
Vendedor que segurito era gay: si de veritas.
Petronila mala copa: sale puesh, dame ese.
Vendedor que segurito era gay: No, te lo vendo hasta que vengas sobria.
Petronila malacopa: Tssss que mala onda ehhh, pero bueno, vengo al ratito, me lo apartash ehh!!!!
Y ya me dió hambre y weba de seguirle, ahi en otro post les acabo de contar.
Ya pues...
fin, huyan
Etiquetas: Dios me odia., Tragicomedias
jueves, 12 de abril de 2007
DIALOGOS EN CONFIANZA II
(La verdad es revelada)
…Mi madre de visita en mi departamento encuentra una bolsa llena de condones.
M: Petronila!!! Y esto??
P: Condones.
M: Si, ya se que son condones, pero para que tienes condones?
P: Ah es que yo soy la Santa claus de los urgidos y los regalo en la uni.
M: Mira hija te voy a dar un consejo
P: que cosa
M: tú nunca uses condones
P: o.O ah?
M: en nuestra familia corre una maldición.
P: ¬¬ ya va a empezar…
M: es que hija… (Cara de congoja)
P: ohh que cosa
M: tu eres producto de un condón fallido
P: O.O osease que yo no debí haber nacido??
M: así es…
P: chale snif =(
Y ahora tengo pedos existenciales… de nuevo…
Ya pues…
Fin, huyan.
…Mi madre de visita en mi departamento encuentra una bolsa llena de condones.
M: Petronila!!! Y esto??
P: Condones.
M: Si, ya se que son condones, pero para que tienes condones?
P: Ah es que yo soy la Santa claus de los urgidos y los regalo en la uni.
M: Mira hija te voy a dar un consejo
P: que cosa
M: tú nunca uses condones
P: o.O ah?
M: en nuestra familia corre una maldición.
P: ¬¬ ya va a empezar…
M: es que hija… (Cara de congoja)
P: ohh que cosa
M: tu eres producto de un condón fallido
P: O.O osease que yo no debí haber nacido??
M: así es…
P: chale snif =(
Y ahora tengo pedos existenciales… de nuevo…
Ya pues…
Fin, huyan.
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martes, 13 de marzo de 2007
GOD STRIKES AGAIN
Algunas veces pienso que soy la payasa celestial de Dios, por que de una u otra forma siempre, siempre anda poniéndome en situaciones harto embarazosas, donde mi integridad, moral, dignidad y calzones siempre corren el riesgo de salir mal parados. O en su defecto me pone en circunstancias donde, casi, casi me causa apoplejías fulminantes.
Dios es un mal educado, nunca me contesta cuando yo le hablo y segurito se caga deliciosamente de la risa viéndome hacer berrinches y desfiguros cada vez que él se aburre y decide jugar con mis sentimientos, como por ejemplo ayer en la noche.
Dios es un mal educado, nunca me contesta cuando yo le hablo y segurito se caga deliciosamente de la risa viéndome hacer berrinches y desfiguros cada vez que él se aburre y decide jugar con mis sentimientos, como por ejemplo ayer en la noche.
He aquí los hechos:
En algún lugar allá en las nubes:
En algún lugar allá en las nubes:
Dios all mighty: AHHhhhhHh a la madre estoy bien aburrido, ya me cansé de sacarme los mocos y pegarlos bajo mi trono. Que hago, que hago? Ahh ya sé!! Querubín!!!! Ven acá.
Querubín: dime papiringo?
Dios all mighty: Que está haciendo Petronila??
Querubín: ammm está en el baño de su escuela tratando de despegarse el chicle que hiciste se le pegara en el pantalón, papiringo.
Dios all mighty: ah si? Bueno haz que ya se lo despegue y se valla en chinginza a su casa por que tengo algo nuevo para ella…muajajajaja muajajajaja.
Querubín: Que le vas hacer está vez papiringo??
Dios all mighty: ya lo verás, ya lo verás…
En algún lugar por ahí, en la tierra de nosotros los pinches mortales:
Petronila: ¡”#$%&/ no sirvo para nada!”#$%&/, Pinche chicle ¡”#$%&/ Quiero llorar!”#$%&
De pronto…
Petronila: Viva, viva, se despegó!!!! (harta felicidad, lagrimas de emoción). Dios!! (¬¬) no me había dado cuenta… faltan escasos 20 minutos para que empiece Lost! Huyoo huyoo ya.
Allá en las nubes
Dios all mighty: si, si, si ve hija, mjmjmjmjmjmj.
En algún lugar por ahí, en la tierra de nosotros los pinches mortales:
Petronila: si me voy por el camino largo y más seguro me tomará 25 minutos llegar a mi casa… y si me voy por este camino medio oscuro, muy solo, donde corro el riesgo de ser violada, mutilada, asaltada etc etc, solo me tomará 15 min, (yo camino a mi casa, soy pobre y no tengo dinero).
Tons que me voy por el camino feo. Venia yo rezando cuanta oración pasaba por mi mente (¬¬) y diciéndome cuan mensa había sido (pa no decirme más feo) por no haberme acordado que podía ver la repetición más tardecito, pero equis ya iba yo encaminada y me dio ñañaras regresarme.
En eso oí un ruido… sentí un frío recorrer mi cuerpo (que es igualito al de Giselle Bundchen) volteo a ver… era un wey. Mi miedo se calmó, por que no se veía indecente, y hasta llegue a pensar
Petronila: fiuuuu, no se ve malandro el wey esté, igual y me hace compañía y no me matan en el trayecto. (Ilusa de mí).
Dios all mighty: ehh ya viene lo mero bueno, tráete las palomitas querubín!!!
Justo después de que ese estúpido pensamiento cruzara por mi mente, el wey este me emparejó y me dice:
Malandro disfrazado de no malandro: oye guerita, disculpa (hay ladrones que fingen educación pa robarte) que hora tienes?
Petronila: ah si deja veo. (yo no uso reloj, tons pa eso agarré mi mochila la abrí, quedó a la vista mi laptop y saque mi celular) son 10 para las 9…
Malandro disfrazado de no malandro: gracias guerita…
Se queda callado sin moverse por 3 segundos…
Petronila: ayyyy ya valí madre, me va quitar todo!!! Soy una pendejaaa, por queee?? Porque??? Diosss que te he hecho??? Ayuda!!! (todo esto gritándolo pa mis adentros)
Malandro disfrazado de no malandro: Dame tus zapatos
Petronila: ah? O.o
Malandro disfrazado de no malandro: Que me des tus zapatos!!!!
Petronila: mis zapatos??
Malandro disfrazado de no malandro: Siiii a la verga que me los des!!!!
Chale!!!! Lo bueno es que eran de meter y pude aventarlos como a 3 metros de distancia. El wey ese corrió como perrito buscando la pelota, los agarró, los olió (si, los olió) y salió corriendo a la velocidad del sonido. Yo me quede con cara de WTF O.o y a los dos segundo estuvo a punto de darme una apoplejía fulminante, junto con un ataque igual de fulminante al miocardio. Mientras tanto estoy segura que Dios estaba sufriendo de incontinencia urinaria por semejante trastada.
Dios all mighty: Siiiiiii jajajajaj jajjajaj jajajajaja jajaja.
Y ya, me fui descalza a mi casa, pensando en cuanto germen del mal andaba yo pisando, cuantas enfermedades mortales iba yo a contraer y el por que Dios me agarra de su puerquito.
llegue a mi casa descalza, y todo mundo me preguntó:
Todo mundo: Petronila y tus zapatos????
Petronila: Me los robaron.
Todo mundo: No seas mentirosa, donde están tus zapatos.
Petronila: ohh que me los robaron, de veritas
Todo mundo: que más te robaron??. Te quitaron la lap???
Petronila: nah, namás los puros zapatos.
Todo mundo: ay si ya mero, quien jodidos va querer tus zapatos pudiendote quitar el celular y la laptop... chismosa
Petronila: ¬¬ … (me las vas a pagar Dios)
Dios all mighty: kjajajajaj kajajajaja lajajajajajajajaja
Ya pues...
Fin, huyan,
Etiquetas: Dios me odia., Tragicomedias
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