Lunes 09 de julio por la mañana, la oncóloga, una pasante de medicina y Petronila, tomando café en un cubículo del hospital…

Oncóloga: Ay si sabían que Chichen Itzá si quedó entre las maravillas del mundo?
Petronila: Ay pinche concurso, al principio yo pensé que si era bien acá, pero no, al final resultó ser nomás un concurso tonto para enriquecer a unos cuantos y fomentar el nacionalismo pendejo, bla bla bla
Pasante de medicina: Hay pues que bueno que si sea maravilla del mundo.
Oncóloga: Pues la pirámide de Chichen Itza es un símbolo nacional…
Pasante de medicina: aparte esta bien bonita, un triángulo perfecto, los egipcios, ellos si sabían hacer pirámides!
Petronila: Si sabes de que pirámide estamos hablando verdad??
Pasante de Medicina: las de Egipto pues.
Oncóloga: Noooo, estamos hablando de la pirámide de Chichen Itzá que esta en Yucatán MÉ-XI-CO.
Pasante de Medicina: que no las únicas pirámides en México son las de Tehuacan??
Oncóloga: PLOP!
Petronila: o.O No puede ser, no puede ser, no puede ser!!!!

Ya pues…
Fin, Huyan.

Etiquetas: Cosas que no importan, gente pendeja., pendejadas

Pos este meme me lo pasaron dos personas, Annie y Tazy, y pos como siempre he dicho que soy niña educada, por que mi mami en mi más tierna infancia me enseñó que hay que obedecer a las personas, pos aquí ta el mentado meme.

REGLAS
1. Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo
2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego
3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres
4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".

1.- Petronila… ummm así me dice mi mamá en la vida real, y es que de niña y aún en mi vejez, tengo una fuerte debilidad por los olores penetrantes, tons un día a mi madre se le ocurre trapear con petróleo el piso quesque pa despercudirlo. OhhhHHh que aroma, en cuando mi madre se descuidó me empiné la botella de petróleo (no crean que petróleo crudo ehhh) estuve dos días en constante purgación con aceite de ricino. Mi madre desde entonces me dice Petronila.

2.- Hablando de olores, encuentro bastante exquisito el olor de la gasolina, yum me encanta ir a las gasolineras y aspirar profundamente ese olor. Mis amigos y familiares, me tachan de loca desquiciada pero es que hayyyy que rico huele.

3.- Uno de mis gustos culposos es el wey de Calle 13, no su música, si no él, madre santa, yo solo pido una noche de loca pasión desenfrenada con el para hacerle y que me haga las cosas más puercas que se me puedan imaginar (y yo suelo tener mucha imaginación), me alborota la hormona feamente, yo ni sé por que, si está bien pinche feo, igual y es por que me remonta a mis épocas de puberta furiosa y aquel amor fallido con mi cholo favorito.

4.- Puedo hacerle nudos a las cerezas con la lengua. Jo jo jo jo.

5.- De niña usaba frenos de esos que van por fuera (les dicen frenos de caballo, chale) y pues yo siempre he sido fan de la lluvia, y en aquellas épocas se usaba eso de irse con todos los niños de tu colonia a bañarte bajo los chorros de agua. Una tarde empezó a llover y yo ya me iba salir cuando mi mamá me dijo que no, que si me salía me iba a caer un rayo atraído por los frenos, a mi me valió e intenté escaparme por entre las rejas del portón de la casa. Yo bien inteligente pensé, “si me cabe la cabeza me cabe todo el cuerpo”, sepa la jodida como estuvo pero el chiste es que si me cupo la cabeza pero ya no me cupo nada más y me quedé ahí atorada llorando bajo la lluvia, mi mamá me vio y pa desatorarme uso todos los menjurjes que se pueden imaginar y nada, mi cabeza no cedía, hasta que tuvieron que hablarle a un herrero para que fuera a cortar el pedazo de portón. Estuve ahí atorada unas dos horas, fui la atracción y la sensación de la colonia, ahí tenia a mi alrededor a todos lo vecinos dándole consejos a mi madrecita pa desatorarme. Jajajajajaja

6.- Una de las peores desgracias que podrían ocurrirme aparte de morir en un terremoto es que me cortarán el Internet. Todo menos eso.

7.- Descubrí que tengo un nuevo miedo: LOS ALACRANES.

8.- De adolescente tenía un gusto culposo enorme y secreto y eran los Backstreet Boys, tenía un diario donde les declaraba mi amor y shala la. Mi prima se ganó unos boletos para irlos a ver al foro sol y me invitó, yo me hice la difícil pero por dentro estaba muerta de la emoción. En el concierto tenía cara de amargura para aparentar, pero por dentro cantaba y gritaba como loca.

Y pues como he leído por ahí que a la mayoría no le gustan los memes, pos no lo paso. Jo jo jo.

Ya pues…

Fin, huyan.

Etiquetas: Cosas que no importan, pendejadas, Yo solo sé que no se nada

Petronila y su hermano hoy domingo por la madrugada tratando de brincar la barda de la casa de sus papás ya que los muy pendejos por andar de alcohólicos malacopa, uno perdió sus llaves y la otra bien gracias para la otra las traigo y no podían entrar, entonces su hermano pensó que lo más inteligente era que Petronila se trepara como delincuente a la pared, se brincara la barda echándose unas maromas bien holliwoodenses y abriera por dentro el portón, y así papi y mami, nunca de los jamases se darían cuenta de lo alcoholizados que habían llegado.

Hermano: No, no, no que tu te subes y brincas!!!
Petronila: Tas pero si bien pendejo, me voy a romper la madre!!!
H: nahh no te pasa nada, si ni esta pinche alto.
P: oh pinche hermano te aprovechas de tu condición, como tú no te puedes trepar. Ira, mejor nos quedamos aquí afuerita el almendro se ve bien cómodo ándale, es que si me subo me voy a matar.
H: No que la verga tú te subes y brincas, ándale. Pero no hagas ruido, no se vayan a despertar mis papás.
P: todavía pinche limosnero y con garrote.

Y ahí va Petronila subiéndose por la enredadera de la casa, sufriendo penurias, y jurando no volverse a poner falda, enredándosele las tres greñas en las ramas mientras su hermano hablaba por celular.

P: Nu mames!!!
H: que??
P: No mames si esta pinche alto, no, ni madres yo no brinco.
H: chale hermana me extraña que siendo araña…
P: Me vale madre, no, yo no brinco me voy a regresar.
H: a ver pues intenta bájarte
P: chale no puedo ¬¬
H: Tons brinca ándale.
P: 1… 2… 2 ½…
H: peeeeerateeeeee, no mames la llave que está escondida en la maceta!!! P: Sácate a la verga!!!

El hermano de Petronila saca una llave de la maceta de la entrada… el hermano de Petronila abre el portón y entra al patio de la casa

P: No seas pinche sabias de la llave!! (Sentada sobre la barda)
H: no hermanita te lo juro que no
P: No ni madres, si sabías… yo que tu le iba poniendo turbo a tu silla por cuando brinque te voy a matar!!!
H: tranquila, respira deja te traigo la escalera.
P: nah que escalera ni que tus ocho cuartos voy a brincar!!!!
H: Te vas a matar!!!
P: ahora si me voy a matar verdad, mira que cabrón… 1… 2… 3!!!!

PUM!!!!?¡=)(/ ^¨*?¿ KATAPUM!!! BAM!!! ¡”#$%&/() CRACK!!! SCUASH!!1?=)[}¨+_ MOCOS!!! %&/>+¿.

Se prende la luz del balcón… una voz… ¿Quién anda ahí?

Etiquetas: pendejadas, pendejadas., Tragicomedias

En el tiempo que llevo en el IMSS haciéndome experta en solitario y carta blanca, me he dado cuenta que las genteS que aquí laboran son bien ojetes (eso todos lo saben); pobres derechohabientes andan ahí haciendo colas y sentados horas en la madrugada para ganar cita con el médico mientras que la asistente médica chismea bonito con su vecinita de al lado mientras se liman las uñas.

Pero yo que todo lo sé y si no lo invento, me he dado a la tarea de observar a estos entes del mal y he descubierto la forma de ganarse la simpatía y hacer que te atiendan ipso facto. Iren nomás, he aquí lo que ustedes, compañeritos de la escuela deben de hacer si es que tienen la mala suerte (cof cof cof) de ser derechohabientes del IMSS.

Para lograr que alguno de estos entes te haga caso, te de una sonrisa colgate, y logre tratarte como el ser humano enfermo que eres, tiene el derechohabiente que pararse prácticamente de pestañas… pero yo he descubierto la formula que hará que todo esto cambie… hela aquí:

Médicos:

Estos son los “meros, meros” se sienten Dios nomás por sentarse detrás de su escritorio, y teclear un diagnóstico pendejo sin ver ni revisar al paciente. ¿Cómo lograr que el médico me pele? ¡¡¡¡¡fácil!!!!!, en los días que anduve de moribunda por mi garganta, me di cuenta que así te andes pinche muriendo, te recetan la misma mamada, así sea una pendejada de infección o una infección con potencial a volverse una pandemia. A ellos que les importa, mientras les sigan pagando…

Tons lo que tu debes hacer es esto…

Critica al médico de otro consultorio y alaba a este… jo jo jo, entre los médicos siempre hay rivalidad, tons si tu vas y le dices “ash fíjese doctorcito chulo, que pedí cambio de consultorio por que el doctor fulanito de tal, no me revisaba, nomás agarraba y me daba puro paracetamol y, bla bla bla, habla mal del otro doctor y reafirma: “Y me dijeron que asté es rebueno” uyyy ya, ya estuvo camarón pelado que te atiende re-bonito!!! Aprovecha y dile que te duelen hasta pestañas, para que te surta de harta y buena medicina y te mande a hacer todos y cada uno de los estudios pertinentes. No te preocupes, este doctorcito no dirá nada y tú no te meterás en problemas, su ego vale mucho, muuucho.

Enfermeras:

Hay tres clases de enfermas:

Las que tienen cara de perro mal/cara de bolsa, las que se dedican al chisme, y las buenas enfermeras.

Las primeras, como se sienten bien chingonas y sienten que ellas mandan en el hospital, piensan que nadie puede hacerles nada y hacen lo que se les pegue la gana, tons lo que tu amiguito debes hacer es confrontarla, si, dile de cosas, no importa si tiene cuerpo de rotoplas de mil litros, ella no podrá hacerte nada, dile que si no te atiende bien vas a hablar a… -cha, cha, cha, chaaannnn, les daré el nombre del departamento que muy pocos derechohabientes conocen y donde con solo mencionarlo, pondrán a temblar a medio seguro social- LA DELEGACIÓN ESTATAL DE SALUD, (si son listos, el número está en todos lados, en todos los hospitales y clínicas del IMSS, nomás que como siempre todo lo importante, siempre viene el letras chiquitas). Al escuchar esto la enfermera del mal, te atenderá ni más ni menos que como si estuviera atendiendo a chuchito resucitado.

Las que se dedican al chisme: con estas es re-fácil, nomás cuéntele el final de cualquier telenovela y la tendrás comiendo de tu mano, dile que la doctora fulana trae unas zapatillas bien feas y te soltará todo el repertorio de ropa de todas y cada una de las doctoras del hospital, y ella te amará con locura y pasión.

Las buenas enfermeras: con ellas no hay pedo, ellas hacen bien su trabajo, no hay de que preocuparse.

Trabajadoras sociales:

Ellas tienen una gran debilidad por los tamales de pollo en la mañana y todas las variedades de atole, así que si quieres que te de una constancia de lo que sea, y te atienda rápido por que el marido/amante/novio/chango/pescado te golpea y no te quiere dar la pensión, lleva contigo unos ricos tamales y un atolito caliente y verás como ella babeará cual vil perro de pavlov.

Asistentes médicas:

Estas son bien ojetes, y se sienten en poder de ti, ya que ellas son el filtro pa que llegues al médico, ¿Cómo lograr que te de una cita lo más pronto posible y no hasta agosto de 2034? Fácil, llévale jugo, ó limas/pintura de uñas, chunches para el cabello, lo que sea, pero sobre todo, dile que la has visto en otro lado, y coméntale lo diferente que se ve fuera de ese uniforme, ella se sentirá una modelo de pasarela y te dará cita lo más pronto posible.

Archivo, sector técnico y vigencia:

Los de archivo son bien canijos, se hacen wey vilmente buscando tu expediente mientras tú pierdes vida esperando a que llegue y nomás no entras a tu consulta por que sin tu expediente nomás no pasas… ¿Qué hacer? Jo jo jo, si ya tienes ganada a la asistente médica, esto no importa, ella se encargará de que tu expediente esté en el escritorio.

Las de sector técnico, uy estas viejas están bien amargadas, como se la pasan encerradas en una cosa de 4x4 están histéricas y puedo jurar que están también menopáusicas. Si quieres que te den tu número de seguro sin tantas vueltas, por que clásico que te dicen, le falta esto, le faltó lo otro, vaya a darle 4 vueltas al popo, ya después viene, me cuenta como le fue y entonces le doy su número de seguro social. Para que te den tu numero rápido aún faltándote un papel, tienes que regalarle un pin del seguro social, en ese cuarto de 4x4 existe una competencia cerrada de haber quien tiene más pines en la solapa de su blusa… bueno eso al menos en el hospital onde yo trabajo.

Vigencia: Aquí es donde te ponen los mil y un sellos para que tu carnet funcione y te puedan atender, no importa si tu carnet expira en diciembre de 2089, si te falta un sello te la pelaste y no importa si traes atravesada una varilla en el estómago, en urgencias nomás no te atienden. También ahí te dan los pases para los especialistas, así que si quieres que te pongan todos tus sellos y te den las citas bien rápido esto es lo que tienes que hacer… generalmente vigencia es atendido por un wey feo que tiene problemas maritales y su hija segurito ya no tarda en irse de novia, está deprimido y piensa que su trabajo no vale nada. Lo que tienes que hacer es llegar con cara de congoja, y decirle que tienes miedo de que pierdas tu vigencia por que tu esposo (a) te va dejar, tus hijos son unos buenos para nada y he aquí el truco…dile que el se ve muy bien, fuera de preocupaciones, y que como te gustaría tener su trabajo. En un chaz chaz tendrás tus sellos completitos.

Y ya, estos son al menos los más problemáticos según doña Etelvina, mi derechohabiente favorita, que próximamente será inventariada como propiedad del Seguro Social.

Ya pues…

Fin, huyan.

Etiquetas: pendejadas

6:00 AM…. Suena mi celular con el himno de la UEFA Champions ligue como tono de despertador… abro mis ojos, me siento en el borde de la cama y me doy de golpes (de verdad) pa despertar bien bien. Pongo música.

6:05 AM… Al baño a lavarse los dientes y a darme un baño frío frío mientras escucho Valentine y nearer than heaven de “The delays” canto, bailo y rockeo duro mientras me enjabono y refriego. Ahhh estas canciones me ponen de buen humor, son mis canciones para bañar, si no las escucho, no me baño y no me baño.

6:25 AM… sin secarme corro a la cocina a encender la cafetera con el café que previamente puse en la noche. Voy a mi cuarto y me pongo mi cremita humectante yummy que rico huele. Me visto y empiezo el secado diario de cabello. Apago la música y pongo las noticias.

6:50… Empieza la maquillada… sombra aquí y sombra allá maquíllate, maquíllate un espejo de cristal y mírate y mírate. Me pongo perfume, y accesorios. Veo el estado de tiempo (tengo esta curiosa obsesión por saber como va estar el clima en todos lados)

7:15… Arreglo mi bolsa del trabajo, papeles, y esas cosas, checo los post it de mi puerta para ver si no se me olvida algo.

7:20… Como mi manzana amarilla, un pan tostado y mi café con splenda. Lleno mi termo con más café.

7:35… Me lavo los dientes de nuevo y emprendo la huida. Cierro mi departamento. Digo buenos días a los vecinos modorros que salen a regar sus plantas. Tomo una camioneta guajolotera que me lleva al hospital por la grandiosa cantidad de 3 pesos!!!, una ganga.

7:45… Me bajo de la camioneta, pago mis tres pesos, y subo escaleras y escaleras hasta entrar al hospital, me dirijo a personal.

7:50… Checo entrada… subo dos pisos en elevador, me bajo, de ahí a subir más y más escaleras hasta llegar al séptimo piso, (hay que hacer tantito ejercicio), soy interceptada siempre en el cuarto piso por una enfermera chismosa que me cuenta algo sumamente novedoso.

8:00… Maldita sea!!! La trabajadora social gorda tragando tamales de pollo y apestando la oficina. Por millonésima vez le digo que no coma en la oficina que se apesta horrible. Y ya, toda la mañana es puro papeleo, pacientes, juego solitario, buscaminas, y ahí se va toda la mañana.

1:30 PM… checo salida (tengo beca para salir temprano) agarro de nuevo la camioneta guajolotera y me voy a mi casa.

1:40… llego a mi casa (a veces más temprano, depende de la rapidez de la camioneta) y fuera ropa!!!! Me quito todo y me acuesto en mi cama, prendo mi compu y pierdo el rato en Internet mientras por igual hago tarea. A veces si no hay tarea ni nada, me duermo.

3:00… Voy a la cocina y preparo mis alimentos. Algo sencillo nada complicado.

3:45… Me lavo los dientes y me enjuago el cuerpo.

3:55… Me arreglo para ir a la escuela.

4:15… en camino a la escuela. Camino, camino, esquivo urbaneros del mal, hago corajes por que se ponen en el cruce peatonal.

4:30… Primera clase (puaj)

6:00…Segunda clase (puaj)

8:00… tercera clase (puaj) sin receso entre clases

9.00… se acabaron las clases… huyo a mi casa.

9:15… llego, de nuevo fuera ropa!!!! Me meto al baño y me enjuago o me baño, depende que tan calurosa haya estado la tarde.

9:25 -30… Prendo la compu… voy a la cocina, pongo el café para mañana, saco la leche y me ceno un plato insípido de Special K. Me lavo los dientes.

10:00… Hago tarea, chateo, hago reportes, chateo, veo tele, más tarea, más chateo, más tele, y así se me va la noche hasta que me dan las 2:00 am, hay veces que las 3:00 y una que otra vez las 4:00 am.

Duermo… y vuelven a dar las 6:00 and… here I go again…

Tons ya saben si me quieren secuestrar donde me pueden encontrar. Lo tengo todo fríamente calculado. Ah pa’ rutina … bueno ni tanto, nomás en la mañana, esa no cambia. Pero en la tarde ahí si varía dependiendo del día. Reto a esas personas con las que chateo seguido a que me digan que día de la semana es el que acabo de describir. Les doy una pista, no es ni jueves, ni viernes.

Ya pues…

Fin, huyan.

Etiquetas: Cosas que no importan., pendejadas

Todos los años mis mejores amigos de la prepa y yo, nos reunimos para irnos de viaje a algún punto de la república y ponernos al tanto de los chismes ocurridos durante el año, generalmente esto ocurre en diciembre, y el año pasado le tocó a Pachuca Hidalgo recibirnos con las puertas abiertas.

La regla del viaje era: Nadie va en plan de ligue, nomás vamos a convivir entre nosotros y nadie se va ir de zorro/zorra a ligar a otro lado. Yo como soy rete obediente, me tomé muy a pecho la regla y todo hombre fue borrado de mi campo visual. Pero mis amigas (zorras mendigas) no duraron más de dos días sin ligar, y de pronto me vi en la mesa de un antro sola como hongo, mientras ellas estaban de lo más divertidas ganchadas del cuello de algunos fulanos de tal. Mis amigos hombres que estaban en la barra pidiendo todo tipo de bebida embriagante -hay que desquitar la entrada con la barra libre dijeron- me vieron con cara de agrura y se me acercaron

Perry: ay petro apoco crías que estas viejas iban a durar sin ligar?
Petronila: ¡”#$%&//
Tor: y pobre de ti que ya botaste a medio mundo
Petronila:!”#$%&/(
Remo: Quieres ir a un lugar donde vas a encontrar un chingo de weyes?
Petronila: Si!!
Tor: Pero no te rajas??
Petronila: de cuando acá me rajo en algo? Si digo que voy, voy, soy mujer de palabra y lo sabes.
Perry: sale pues, que conste, nomás le voy a avisar a las otras viejas que regresamos por ellas a las 3. Que no se vayan a largar a ningún lado.

Les dimos instrucciones a las viejas zorras aquellas y decidimos que Tor se iba a quedar a cuidarlas, no fuera ser la de malas…

Tomamos un taxi y fuimos a dar a un tugurio llamado “--------“

Petronila: Virgen Purísima!!!! Me trajeron a un table dance!!! Wiiiii!!!!
Remo: Si, te va tocar ver pelos!!!
Perry: Y va haber un chingo de weyes.
Petronila: Sopa de caracol!!!

Yo jamás había ido a uno table y esto era una experiencia nueva para mi. El lugar estaba decorado muy al estilo de la selva, con rocas y flora artificial, los sillones con vestiduras de tigre y leopardo muy acorde con la demás decoración, una cascada donde una señorita repetía la versión de un comercial chafa de herbal essenses, al fondo unos lockers donde las demás señoritas se cambiaban de ropa sin pudor alguno y todas y cada una de las esquinas y paredes del lugar llenas de televisiones donde aparecían mujeres y hombres haciendo ejercicio vigorosamente.

Tomamos asiento frente a la pista (este lugar no era muy grande y solo tenía una pista en el centro en forma rectangular, con tubos en las cuatro esquinas y el centro de esta) al momento se nos acercó una amable señorita vestida de rebelde y nos dio la carta. Pedimos una cubeta y me dedique a observar con más detenimiento el lugar….

Y si, si había un chingo y un montón de weyes, pero ninguno le hacía caso a Petronila, ¿y como? Si frente a ellos tenían a una lady con muy poca ropa frotándose vigorosamente contra un tubo y haciendo contorciones con su cuerpo. De pronto el acto acababa y un hombre con esmoquin iba con su windex y su trapito a limpiar el lugar de trabajo. Muy higiénico el asunto.

Pasó una hora sin nada cuando de pronto la lady vestida de Rebelde se me acerca y me dice:

Lady rebelde: Señorita le mandan esta copa.
P: worales!! Quien??
LR: me dijeron que no le dijera…
Amigos: eahhh Petronila ya ligaste!!!
P: chale…

Y así estuvo la lady rebelde trayendo copas, yo obvio no me las tomaba, no fuera ser que acabara drogada, tirada y descuartizada en algún barranco de Pachuca Hidalgo. Así que las copas quedaban intactas en la mesa.

De pronto la lady rebelde regresa y me entrega esta nota:

Wow, que poético, como evitar no enamorarse!!!

A los 5 minutos de haberme entregado lady rebelde la nota, se acercó a la mesa una mujer de un 1.20 metros de ancho por 1.50 de alto, vestida con unos pantalones de mezclilla ajustados, una camisa blanca bajo la cual traía una faja para ocultar las líneas femeninas que la delataban, unas botas negras, y el cabello corto peinado hacia atrás con harto gel extreme. La cual con una voz ronca ultra sexy me dirigió las siguientes palabras:

Ligue: Hola guapa…

Yo aunque no lo parezca para estas cosas soy rete verguenzuda, mi mamá hasta dice que parezco india bajada a tamborzazos de la sierra, así que nomás atiné a ponerme tooda roja como jitomate. Mis amigos exclamaron un Pffffff al unísono y uno hasta se atoró con el trago de cerveza y yo solo quería hundirme en el fondo de lo profundo de esas vestiduras de piel de leopardo artificial.

(Imagine la voz de Petronila como con el tono de voz de la india Maria)
…Petronila: eje hola
Ligue: vienes a ver a las chicas del lugar?? Verdad que están bien guapas…
Petronila: jiiiiiii este… nuuuu yo vengo a ver los hombres (toda roja mordiéndose una trenza)
Ligue: ah no te gustan las mujeres??
P: Pusss nooooo, a mi mi gustan los machos.
L: entonces no eres lesbiana.
P: jiiiii nuuuuu (jalándose las enaguas)
L: tssss que mala onda.
P: si erda’ rete mala onda.
L: No pues, ya ni modo, te puedes tomar las copas, no tienen nada, no te preocupes.
P: jiiiiii gracias!!!

Después de eso, mi amor de cabaret se fue inmediatamente y de la boca de mis amigos solo salían estos sonidos: KajajJaAJAJAJAjajajajajakajajajJAjajajujujujujojojoa!!!KAKAjajajajaJejejajajjejejiii
Fui la burla de mis amigos durante los días subsecuentes, burla que aún en estos días no pueden evitar sacar a la luz cuando tienen oportunidad.

De la visita a este tugurio del placer puedo decir que:

• Vi cosas jamás antes vistas, como a un wey encuerarse por una botella de bacardi y hacer desfiguros en el tubo.


• Un dildo fluorescente con vida propia.


• Aprendí que los daiquiris pueden tener múltiples usos.


• Que un traje de marinera, una tanga y unos tacones de 1 KM de alto pueden hacer milagros y hacer de la fea la más bella.


• Que las mujeres que estamos fuera de la vida galante, debemos aprender algunas cositas de estas señoritas.


• Y sobre todo aprendí que es verdad, que a la mesa que más aplauda, le mandan, le mandan, le mandan la chica.
  
  
  Ya pues…
  Fin, huyan.

Etiquetas: pendejadas, Tragicomedias.

Etiquetas: Azotes, muero de miedo., pendejadas

Etiquetas: Azotes, Dios me odia., pendejadas, Tragicomedias

Etiquetas: Azotes, Cosas que no importan., No sirvo para nada, pendejadas

Gueroooo!!!! no te muevas yo te encuero!!!!!

Apachuroooo, chiquititoooo.
Ningún hombre tiene derecho a llamarse hombre si no tienen ni la pizca de lo que el (y los 300 detrás) tienen. Es más ya sé por que en este mundo ya no hay hombres!!!. Por que los únicos hombres que quedaban murieron en batalla en la guerra de las termópilas… y ahora me doy cuenta que nací en la época equivocada… chale.

Yo sería su esclava y el mi amo, y definitivamente yo, yo sería inmensamente feliz.

MICHAEL SCOFIELD

GOKU.

De niña el piropo que yo le decía a goku era: Goku bombocito!!!! (súper ñoña)

Y es que, como no ser esclava de un wey que es el más pinche fuerte de todo el mundo, que digo del mundo, de toda la galaxia, no, no, que digo de toda la galaxia, de tooodo el universo. Se ve tann sexy, matando alienigenas de otros mundos con su kamejameja!!! Y esas transformaciones de super sayayin, que me sacaba suspiros al por mayor. Y ese apetito que nadie tiene, así de barril sin fondo. Goku!!!! Yo te haría muy feliz, yo te cocinaría todo lo que quisieras. Mientras de vez en cuando me saques a pasear en tu nube voladora.

Chale… y luego por que me pregunto por que no tengo novio, y estoy más sola que un perro sarnoso… puro hombre que vivió en épocas pasadas, no existe, esta bien pinche encarcelado o vive en una pinche isla escondida en lo más recóndito del pacífico. Iré a llorar.


Ya pues…
Fin, huyan.

Etiquetas: Azotes, Cosas que no importan, No sirvo para nada., pendejadas