En el tiempo que llevo en el IMSS haciéndome experta en solitario y carta blanca, me he dado cuenta que las genteS que aquí laboran son bien ojetes (eso todos lo saben); pobres derechohabientes andan ahí haciendo colas y sentados horas en la madrugada para ganar cita con el médico mientras que la asistente médica chismea bonito con su vecinita de al lado mientras se liman las uñas.

Pero yo que todo lo sé y si no lo invento, me he dado a la tarea de observar a estos entes del mal y he descubierto la forma de ganarse la simpatía y hacer que te atiendan ipso facto. Iren nomás, he aquí lo que ustedes, compañeritos de la escuela deben de hacer si es que tienen la mala suerte (cof cof cof) de ser derechohabientes del IMSS.

Para lograr que alguno de estos entes te haga caso, te de una sonrisa colgate, y logre tratarte como el ser humano enfermo que eres, tiene el derechohabiente que pararse prácticamente de pestañas… pero yo he descubierto la formula que hará que todo esto cambie… hela aquí:

Médicos:

Estos son los “meros, meros” se sienten Dios nomás por sentarse detrás de su escritorio, y teclear un diagnóstico pendejo sin ver ni revisar al paciente. ¿Cómo lograr que el médico me pele? ¡¡¡¡¡fácil!!!!!, en los días que anduve de moribunda por mi garganta, me di cuenta que así te andes pinche muriendo, te recetan la misma mamada, así sea una pendejada de infección o una infección con potencial a volverse una pandemia. A ellos que les importa, mientras les sigan pagando…

Tons lo que tu debes hacer es esto…

Critica al médico de otro consultorio y alaba a este… jo jo jo, entre los médicos siempre hay rivalidad, tons si tu vas y le dices “ash fíjese doctorcito chulo, que pedí cambio de consultorio por que el doctor fulanito de tal, no me revisaba, nomás agarraba y me daba puro paracetamol y, bla bla bla, habla mal del otro doctor y reafirma: “Y me dijeron que asté es rebueno” uyyy ya, ya estuvo camarón pelado que te atiende re-bonito!!! Aprovecha y dile que te duelen hasta pestañas, para que te surta de harta y buena medicina y te mande a hacer todos y cada uno de los estudios pertinentes. No te preocupes, este doctorcito no dirá nada y tú no te meterás en problemas, su ego vale mucho, muuucho.

Enfermeras:

Hay tres clases de enfermas:

Las que tienen cara de perro mal/cara de bolsa, las que se dedican al chisme, y las buenas enfermeras.

Las primeras, como se sienten bien chingonas y sienten que ellas mandan en el hospital, piensan que nadie puede hacerles nada y hacen lo que se les pegue la gana, tons lo que tu amiguito debes hacer es confrontarla, si, dile de cosas, no importa si tiene cuerpo de rotoplas de mil litros, ella no podrá hacerte nada, dile que si no te atiende bien vas a hablar a… -cha, cha, cha, chaaannnn, les daré el nombre del departamento que muy pocos derechohabientes conocen y donde con solo mencionarlo, pondrán a temblar a medio seguro social- LA DELEGACIÓN ESTATAL DE SALUD, (si son listos, el número está en todos lados, en todos los hospitales y clínicas del IMSS, nomás que como siempre todo lo importante, siempre viene el letras chiquitas). Al escuchar esto la enfermera del mal, te atenderá ni más ni menos que como si estuviera atendiendo a chuchito resucitado.

Las que se dedican al chisme: con estas es re-fácil, nomás cuéntele el final de cualquier telenovela y la tendrás comiendo de tu mano, dile que la doctora fulana trae unas zapatillas bien feas y te soltará todo el repertorio de ropa de todas y cada una de las doctoras del hospital, y ella te amará con locura y pasión.

Las buenas enfermeras: con ellas no hay pedo, ellas hacen bien su trabajo, no hay de que preocuparse.

Trabajadoras sociales:

Ellas tienen una gran debilidad por los tamales de pollo en la mañana y todas las variedades de atole, así que si quieres que te de una constancia de lo que sea, y te atienda rápido por que el marido/amante/novio/chango/pescado te golpea y no te quiere dar la pensión, lleva contigo unos ricos tamales y un atolito caliente y verás como ella babeará cual vil perro de pavlov.

Asistentes médicas:

Estas son bien ojetes, y se sienten en poder de ti, ya que ellas son el filtro pa que llegues al médico, ¿Cómo lograr que te de una cita lo más pronto posible y no hasta agosto de 2034? Fácil, llévale jugo, ó limas/pintura de uñas, chunches para el cabello, lo que sea, pero sobre todo, dile que la has visto en otro lado, y coméntale lo diferente que se ve fuera de ese uniforme, ella se sentirá una modelo de pasarela y te dará cita lo más pronto posible.

Archivo, sector técnico y vigencia:

Los de archivo son bien canijos, se hacen wey vilmente buscando tu expediente mientras tú pierdes vida esperando a que llegue y nomás no entras a tu consulta por que sin tu expediente nomás no pasas… ¿Qué hacer? Jo jo jo, si ya tienes ganada a la asistente médica, esto no importa, ella se encargará de que tu expediente esté en el escritorio.

Las de sector técnico, uy estas viejas están bien amargadas, como se la pasan encerradas en una cosa de 4x4 están histéricas y puedo jurar que están también menopáusicas. Si quieres que te den tu número de seguro sin tantas vueltas, por que clásico que te dicen, le falta esto, le faltó lo otro, vaya a darle 4 vueltas al popo, ya después viene, me cuenta como le fue y entonces le doy su número de seguro social. Para que te den tu numero rápido aún faltándote un papel, tienes que regalarle un pin del seguro social, en ese cuarto de 4x4 existe una competencia cerrada de haber quien tiene más pines en la solapa de su blusa… bueno eso al menos en el hospital onde yo trabajo.

Vigencia: Aquí es donde te ponen los mil y un sellos para que tu carnet funcione y te puedan atender, no importa si tu carnet expira en diciembre de 2089, si te falta un sello te la pelaste y no importa si traes atravesada una varilla en el estómago, en urgencias nomás no te atienden. También ahí te dan los pases para los especialistas, así que si quieres que te pongan todos tus sellos y te den las citas bien rápido esto es lo que tienes que hacer… generalmente vigencia es atendido por un wey feo que tiene problemas maritales y su hija segurito ya no tarda en irse de novia, está deprimido y piensa que su trabajo no vale nada. Lo que tienes que hacer es llegar con cara de congoja, y decirle que tienes miedo de que pierdas tu vigencia por que tu esposo (a) te va dejar, tus hijos son unos buenos para nada y he aquí el truco…dile que el se ve muy bien, fuera de preocupaciones, y que como te gustaría tener su trabajo. En un chaz chaz tendrás tus sellos completitos.

Y ya, estos son al menos los más problemáticos según doña Etelvina, mi derechohabiente favorita, que próximamente será inventariada como propiedad del Seguro Social.

Ya pues…

Fin, huyan.

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