Para colmo, los doctores inútiles del Seguro Social, ya me pusieron cuanto pinche antibiótico hay en existencia y nada, el naproxeno pa desinflamar no sirvió y solo me causó una pinche arritmia cardiaca.
El exudado que me hicieron salió pinche negativo, ósea que para el laboratorio del IMSS yo estoy bien sanota... y como ya no puedo tragar ni mi propia saliva y soy pobre, muy pobre, como para ir a un particular, acudí a San Google para que me diera un diagnóstico acertado...
Introduzco mis síntomas...
Dolor+tragar+irritación+dolor+oido+cambio de voz+faringe
y lo primerito que Google me arroja es:
CANCER DE LARINGE!!!!!!!
Buaaa, buaaaa, buaaa, me voy a morir!!!!! me dio mucho gusto conocerles, comentarles, etc, etc., pero me retiro, huyo al tibet a encontrar mi paz interior, y alcanzar el Nirvana. Después iré a África a alimentar a niños desnutridos, así como a Irak y a Afganistán a hacer la lucha contra la desigualdad y la guerra, también colaboraré con la limpieza de enfermos de lepra y Sida. Y después, si Dios me da vida tengo que aventarme del bungy mas pinche alto del mundo, si a webo. Y por último cuando ya este muerta y sea yo un fantasma amistoso iré a espantar a Serrano Limón todas las noches por joto.
Yo tenía pensado irme a vagar al Limbo, pero el Papa por sus webos, ya nomás dijo que siempre no, que el Limbo no existe... así que sorry, sacrificaré mi alma y me iré al cielo (si, yo me voy a ir al cielo, por que soy niña buena). Sale pues, nos vemos en la otra vida.
Ya pues...
Fin, huyan.
******************** UPDATE *********************
No, ya no me voy a morir!!!!!
iren, iren encontré la solución a mis problemas. Hace unas horas vi la luz... estaba ciega... (pido perdon) y todo, solo dos pisos arriba de mis aposentos... iren iren, Dios me ha mandado una señal!!! Dios me ama!!!!
Etiquetas: Azotes, Enfermedades/trastornos., patología
(Cualquier parecido con la realidad además de exagerado es mera coincidencia)
Por: Gabriela Gambi Y Petronila Abarca
*Las letras en azul es mi amiga ebria y las de color cafe, es petronila también ebria.
Córtese las venas con una espátula. Repita hasta el cansancio su nombre tratando de exorcizarlo de su mente. Aumente el ritmo cada dos segundos. Finja un orgasmo. Enamórese del taxista que observa sus piernas. Compre un boleto de urgencia a Canadá, y váyase sola, regrese mes y medio después, tíñase de rubio el cabello. Prenda la televisión y justifique el marcarle con el pretexto de un nuevo comercial de coca-cola. Olvide sus celos. Explayase con sus amigos acerca de la actual situación sociopolítica del país. Vuélvase panista. Rente un departamento. Amuéblelo. Organice una fiesta en su honor. Emborráchese. Fundamente su bipolaridad en el vino. Acóselo. Llámele durante dos semanas seguidas a la misma hora (de preferencia madrugada) y de diferentes números para confundirlo con sus multifacéticas visiones. Lea a Kant mientras escucha a Pink Floyd y fume. Fume y fume de nuevo. Repita el libro. Estará seguro, después de un tiempo, de que la vida es más simple de lo que usted creyó. Intente entrar a la misma universidad, al mismo trabajo que él y transfórmese en su sombra. Regálele sus cenizas envueltas en tela de encaje negro, asegúrelas con un listón rojo. Pídale una foto y empiece una ardua lucha para alimentar su nueva religión, fetiche, fijación. Invéntele una oración. Pida por él. Súbase a un autobús con ropa ridícula y júrele amor eterno en cada parada. Reúnase con sus mejores amigas y deprímase al escuchar música banda. Busque entre sus recuerdos el peor y expóngalo para autocompadecerse y alegrar a sus amigas. Vista de negro. Coma mandarinas hasta que su estómago reclame. Repose. Incendie una piña. Guarde el encendedor con el que prendió su primer cigarro. No tema de sus suegros políticos. Póngase a dieta. Convénzase a si misma de que él es su príncipe azul, su Romeo, su Mario Bross, su Joao Ricardo, su media naranja, su Jaime Sabines, un pedazo de su alma. Ahora hínquese y repita: Eres mi alma. Cambie de ciudad, ruéguele por vez última antes de huir, y, si aún así no le corresponden, quédese, quédese -la esperanza es lo último que muere-. Que no le interesen que la llamen enfermiza, satánica, sádica, intento frustrado de poetisa, o peor, que la llamen por su nombre. Arranque todos los anuncios que vea en los postes por la Avenida y envíelos por Estafeta a su dirección, remitente: Él. Agregue la nota: Con todo mi corazón. Crea fervientemente en que él envió el paquete. Devuélvalo y prométase no volver a ese círculo vicioso.
(Post en vivo con alto contenido etílico!!!!)
Ya pues… hip
Fin… huyan hip hip.
Todos los años mis mejores amigos de la prepa y yo, nos reunimos para irnos de viaje a algún punto de la república y ponernos al tanto de los chismes ocurridos durante el año, generalmente esto ocurre en diciembre, y el año pasado le tocó a Pachuca Hidalgo recibirnos con las puertas abiertas.
La regla del viaje era: Nadie va en plan de ligue, nomás vamos a convivir entre nosotros y nadie se va ir de zorro/zorra a ligar a otro lado. Yo como soy rete obediente, me tomé muy a pecho la regla y todo hombre fue borrado de mi campo visual. Pero mis amigas (zorras mendigas) no duraron más de dos días sin ligar, y de pronto me vi en la mesa de un antro sola como hongo, mientras ellas estaban de lo más divertidas ganchadas del cuello de algunos fulanos de tal. Mis amigos hombres que estaban en la barra pidiendo todo tipo de bebida embriagante -hay que desquitar la entrada con la barra libre dijeron- me vieron con cara de agrura y se me acercaron
Perry: ay petro apoco crías que estas viejas iban a durar sin ligar?
Petronila: ¡”#$%&//
Tor: y pobre de ti que ya botaste a medio mundo
Petronila:!”#$%&/(
Remo: Quieres ir a un lugar donde vas a encontrar un chingo de weyes?
Petronila: Si!!
Tor: Pero no te rajas??
Petronila: de cuando acá me rajo en algo? Si digo que voy, voy, soy mujer de palabra y lo sabes.
Perry: sale pues, que conste, nomás le voy a avisar a las otras viejas que regresamos por ellas a las 3. Que no se vayan a largar a ningún lado.
Les dimos instrucciones a las viejas zorras aquellas y decidimos que Tor se iba a quedar a cuidarlas, no fuera ser la de malas…
Tomamos un taxi y fuimos a dar a un tugurio llamado “--------“
Petronila: Virgen Purísima!!!! Me trajeron a un table dance!!! Wiiiii!!!!
Remo: Si, te va tocar ver pelos!!!
Perry: Y va haber un chingo de weyes.
Petronila: Sopa de caracol!!!
Yo jamás había ido a uno table y esto era una experiencia nueva para mi. El lugar estaba decorado muy al estilo de la selva, con rocas y flora artificial, los sillones con vestiduras de tigre y leopardo muy acorde con la demás decoración, una cascada donde una señorita repetía la versión de un comercial chafa de herbal essenses, al fondo unos lockers donde las demás señoritas se cambiaban de ropa sin pudor alguno y todas y cada una de las esquinas y paredes del lugar llenas de televisiones donde aparecían mujeres y hombres haciendo ejercicio vigorosamente.
Tomamos asiento frente a la pista (este lugar no era muy grande y solo tenía una pista en el centro en forma rectangular, con tubos en las cuatro esquinas y el centro de esta) al momento se nos acercó una amable señorita vestida de rebelde y nos dio la carta. Pedimos una cubeta y me dedique a observar con más detenimiento el lugar….
Y si, si había un chingo y un montón de weyes, pero ninguno le hacía caso a Petronila, ¿y como? Si frente a ellos tenían a una lady con muy poca ropa frotándose vigorosamente contra un tubo y haciendo contorciones con su cuerpo. De pronto el acto acababa y un hombre con esmoquin iba con su windex y su trapito a limpiar el lugar de trabajo. Muy higiénico el asunto.
Pasó una hora sin nada cuando de pronto la lady vestida de Rebelde se me acerca y me dice:
Lady rebelde: Señorita le mandan esta copa.
P: worales!! Quien??
LR: me dijeron que no le dijera…
Amigos: eahhh Petronila ya ligaste!!!
P: chale…
Y así estuvo la lady rebelde trayendo copas, yo obvio no me las tomaba, no fuera ser que acabara drogada, tirada y descuartizada en algún barranco de Pachuca Hidalgo. Así que las copas quedaban intactas en la mesa.
De pronto la lady rebelde regresa y me entrega esta nota:
Wow, que poético, como evitar no enamorarse!!!
A los 5 minutos de haberme entregado lady rebelde la nota, se acercó a la mesa una mujer de un 1.20 metros de ancho por 1.50 de alto, vestida con unos pantalones de mezclilla ajustados, una camisa blanca bajo la cual traía una faja para ocultar las líneas femeninas que la delataban, unas botas negras, y el cabello corto peinado hacia atrás con harto gel extreme. La cual con una voz ronca ultra sexy me dirigió las siguientes palabras:
Ligue: Hola guapa…
Yo aunque no lo parezca para estas cosas soy rete verguenzuda, mi mamá hasta dice que parezco india bajada a tamborzazos de la sierra, así que nomás atiné a ponerme tooda roja como jitomate. Mis amigos exclamaron un Pffffff al unísono y uno hasta se atoró con el trago de cerveza y yo solo quería hundirme en el fondo de lo profundo de esas vestiduras de piel de leopardo artificial.
(Imagine la voz de Petronila como con el tono de voz de la india Maria)
…Petronila: eje hola
Ligue: vienes a ver a las chicas del lugar?? Verdad que están bien guapas…
Petronila: jiiiiiii este… nuuuu yo vengo a ver los hombres (toda roja mordiéndose una trenza)
Ligue: ah no te gustan las mujeres??
P: Pusss nooooo, a mi mi gustan los machos.
L: entonces no eres lesbiana.
P: jiiiii nuuuuu (jalándose las enaguas)
L: tssss que mala onda.
P: si erda’ rete mala onda.
L: No pues, ya ni modo, te puedes tomar las copas, no tienen nada, no te preocupes.
P: jiiiiii gracias!!!
Después de eso, mi amor de cabaret se fue inmediatamente y de la boca de mis amigos solo salían estos sonidos: KajajJaAJAJAJAjajajajajakajajajJAjajajujujujujojojoa!!!KAKAjajajajaJejejajajjejejiii
Fui la burla de mis amigos durante los días subsecuentes, burla que aún en estos días no pueden evitar sacar a la luz cuando tienen oportunidad.
De la visita a este tugurio del placer puedo decir que:
- Vi cosas jamás antes vistas, como a un wey encuerarse por una botella de bacardi y hacer desfiguros en el tubo.
- Un dildo fluorescente con vida propia.
- Aprendí que los daiquiris pueden tener múltiples usos.
- Que un traje de marinera, una tanga y unos tacones de 1 KM de alto pueden hacer milagros y hacer de la fea la más bella.
- Que las mujeres que estamos fuera de la vida galante, debemos aprender algunas cositas de estas señoritas.
- Y sobre todo aprendí que es verdad, que a la mesa que más aplauda, le mandan, le mandan, le mandan la chica.
Ya pues…
Fin, huyan.
Etiquetas: pendejadas, Tragicomedias.
1.- Odio, odio, odio de verdad, que los taxistas, urbaneros, cafres del volante, al momento de ver el semáforo en amarillo, aceleren, no alcancen a pasar y se pongan en el cruce peatonal, ayyy lo odio de verdad.
2.- Me caga la madre que cuando pido una torta estrictamente SIN aguacate, al darle la primera mordida, tenga yo que saborear esa cosa fea, viscosa en mi boca.
3.- Odio que la trabajadora social gorda del piso del hospital, tenga que apestar la oficina todas las mañanas con sus tamales de pollo a las 8 de la mañana.
4.- Odio que la televisión quiera controlar nuestras mentes, es más pa mi esa es otra forma de fascismo.
5.- Odio que haya viejas que nomás por estar bien buenas, se sientan superiores (ojo, no todas)
6.- Odio que en la quincena tenga que hacer una cola kilométrica en el banco, donde hay 10 ventanillas, pero solo 3 están en servicio.
7.- Odio que alguien le meta mano a mi comida antes que yo, no me importa si son papas, primero tengo que probarlo yo, ya después agarra lo que quieras.
8.- Odio a la gente que se siente ultra culturosa, en pose intelectualoide de “yo lo sé todo”.
9.- Odio con furia a jorge Trejo y al panzón de Jaime Maussan, por fomentar la ignorancia y el estancamiento en la pendejez del pueblo mexicano.
10.- Odio esos programas mañaneros del tipo, Viva la mañana, hoy, con sello de mujer etc., etc. Por hacer a la mujer ama de casa más pendeja y baquetona de lo que ya es.
11.- Odio que agarren mi ipod se pongan a escuchar mi música y al último digan, ayy que feos gustos tienes, escuchas puro ruido. Me dan ganas de decir “no ma-mes tírate a un pozo pero si bien profundo”.
12.- Odio a todos los políticos por igual, sean zurdos o diestros.
13.- Odio que la gente al saber que estudio luego luegito digan: A ver dime como soy??. Pendejos (as), si me dicen eso, dependiendo de mi humor, corren el riesgo que les diga una ojetada y luego no se aguanten y me recuerden a mi madre (cosa que me vine valiendo un pito y una matraca).
Ya pues…
Fin, huyan.
Etiquetas: Cosas que no importan, pendejadas.
Dios se emputó con nosotros y nos ha mandado un montón de señales pre-apocalípticas que a mi en lo personal me ponen bien pinche y hacen que ya no quiera vivir ni un segundo más aquí.
En lo personal debo aclarar que yo, YO le tengo miedo a los temblores, pero miedo, no mamadas, de veras, son mi miedo mas pinche grande en toooodo el mundo. Tengo miedo que tiemble, me caiga una construcción encima, quede viva, mal herida, no me rescaten y muera lenta y dolorosamente. Buaaaaaa
Entonces el chiste es que últimamente han estado ocurriendo sucesos realmente extraños, tiembla a cada rato y, no son temblorcitos mamones, nooo señores, son señoras sacudidas, y yo lo único que hago es engarrotarme, por que mamonamente no me puedo ni mover, me agarra el patatús y mi cuerpo no reacciona y entonces es por eso que yo sé, que moriré vilmente en un terremoto.
Pero eso no es lo único, no, también últimamente al mar se le ha dado la gana de salir a pasear a la calle principal de mi pueblo y asustar a los transeúntes y llevarse a uno que otro despistado con sus marejadas mamomas, osease que se ha salido el muy canijo. También a mi pueblo le ha dado por jugar a ser Londres por la mañana, y amanece toda nublada y brumosa y fría!!!, fría!!!, no me chingen. Y para que? para que al medio día este el calor a los 40° grados y nos andemos friendo cuales huevos revueltos??, eso no es normal. Y luego antier, iba yo muy tranquila caminando pensando en que lugar tiene el cangrejo en la cadena alimenticia, cuando de pronto: Zuummmmmm Zummmmmmmmmm, un ventarrón de esos que si yo pesara 5 kilos menos, segurito me hubiera ido volando por los cielos.
Pero lo más canijo del asunto es que ayer, estaba yo bien tranquila admirando las piernas de los jugadores de fútbol en la película pedorra de Gol II (la entrada fue gratuita asi que no puse peros) cuando de pronto... TEMBLOR!!!!. Y mi amigo: wey muévete!!!! párate!!!! está temblando!!! y yo pensando pa mis adentros: recuerda lo que te dijeron, "andas pedaaa andas pedaaaa, pedisisisisma", o la de "imagina que te ando persiguiendo con una tanga de leopardo y una capa roja" (esto según para que se me quitara la engarrotada y pudiera yo moverme) pero nel, no pude snif. Tons que pasa el temblor y ya, todos tranquilos y que vuelven a poner la peli. Nos quedamos hasta el final (pinche final horrendo).
Al salir de la película ya se me había pasado la histeria, pero cuando salimos de la plaza vimos mucha gente alarmada, y hasta yo pensé ah que gente mas pinche (ajam...) si ni estuvo tan fuerte el temblor, pero lo feo estuvo aquí:
Amigo de petronila: Oiga poli... por que tanto escándalo?
Poli: uhh joven que no sintió el temblor?
Amigo de petronila: si claro, ah no me diga que se derrumbó algo??
Poli: No joven, con el temblor el mar se recorrió 5 metros pa'adentro.
Amigo de petronila: No me diga??
Petronila: WTF O.o !!!!! ves, ves, ves, te lo dijeee el mundo ya se va acabar!!!
Lo bueno es que la idea de un Tsunami no pasó por mi mente, por que yo mujer dada a los pensamientos catastróficos me informé antes y sé de buena fuente que aquí nomás no va haber un tsunami fiuuuu.
Y luego... (Si sigo con las desgracias), la otra noche estaba yo en intenet (as always) cuando de pronto un amigo... (esta conver no es igualita, la estoy sacando de mi memoria):
Jmora dice:
Petronila!!!
eu
Jmora dice:
estoy es shock, estaba leyendo en el newspaper en la mañana que los de protección civil están esperando un terremoto de 8.2 grados en escala de ritcher para esta temporada, y luego también decía que ya se ha publicado que edificios que por viejos se VAN a derrumbar y entre ellos esta el hospital general!!!
ைD!oG----> dice:
Jmora dice:
así que, si a la placa esa que esta aquí cerquita, se le ocurre moverse en la mañana cualquier día de la semana, te va caer el pinche edificio encima!!!
ைD!oG----> dice:
(inserte aquí cara de llanto)
Y él no fue el único que me dijo eso, hoy en la tarde una compañera del salón me enseñó ese periódico, y si es de veritas, el hospital onde yo trabajo se va a derrumbar con todo y Petronila adentro!!!!. Uno de estos días voy a renunciar, me cae que si, o de perdis les voy a pedir con el corazón en la mano que me cambien del séptimo piso, a afuera, al lado de la fuente de donde me robo las piedras esas redondas que guardo en mi bolsa.
Si por alguna razón no vuelven a saber de mi, lo más seguro es que; o me morí en algún temblor, me llevo el viento, el mar, o segurito me fui de novia (no eso no... eso de demasiado improbable). Pero si después de un tiempo vuelven a saber de mi, no estaba muerta andaba de parranda.
Ya pues...
Fin, huyan.
Etiquetas: Azotes, muero de miedo., pendejadas
Me subí contenta al autobús, pensando que no había pex, que llegaría a buena hora para recargar fuerzas y estar presentable en el trabajo al día siguiente. Puse la alarma del celular para que me despertara al momento exacto en el que debía yo bajarme sin problemas, pero al momento de recargar mi cabeza contra el asiento, morí, caí en un estado de jetonización profundo, parecido a un estado comatoso que me impidió escuchar la alarma.
Lo raro del asunto es que yo pensaba que este tipo de autobuses tenían un programa de revisión que impiden a la gente quedarse en el autobús después de haber llegado a su destino, pero al parecer no, ya que a mi ni me despertaron, o ni cuenta se dieron de mi presencia y me convertí en una polizón.
Petronila histérica: no, no, no, bájeme aquí, yo no quiero llegar hasta Chinconcuac de los tamarindos
Al Chofer no se le para: Que? Como que la baje aqui? Que usted no va para allá?
Petronila histérica: Noooo yo debí haberme bajado en ******, así que bájeme aquí.
Al Chofer no se le para: Esta usted mal, como la voy a bajar a mitad de la autopista, no, ahora se aguanta, se sienta, se comporta y se espera a que lleguemos a Chinconcuac de los tamarindos.
Petronila histérica: Buaaa buaaa buaaa toriiiitooooo.
Pasaron 4 horas y al fin llegamos a Chinconcuac de los tamarindos. Cuando bajamos, estaba yo en shock, toda temblorosa, muerta de miedo, hambrienta, creda, sedienta y sin un peso en la bolsa, “y ahora como jijos le voy a hacer?, como pitos me voy a regresar a ******?? ay Diosito yo debería estar en estos momentos, recostada disfrutando de un gatorade sabor ponche de frutas viendo la tele en mi casa, jurándote que nunca de los jamases volveré a beber de esa manera, no aquí, donde no conozco a nadie. Pero está bien bueno, quien me manda a ser una alcohólica irresponsable, quiero llorar, snifirili, buaa buaa.
Ya después de haberme regañado hasta el cansancio, y haber pasado por todas las etapas de duelo, agarré mi celular, para ver si de puritititita casualidad le salía un mensaje, pero no. Tons me dediqué a idear un plan exitoso, en cual consistía en poner cara de borrego a medio morir, plantearle mi situación (corregida y aumentada claro está) a una persona que viera yo, tuviera cara de buen samaritano y pedirle una tarjeta ladatel para hablar por teléfono o en su defecto que me prestara los 30 pesos, que yo al ratito se los regresaba. Pos mi plan maestro funcionó y me dieron hasta 50 pesos, con los que me compré una rica torta de jamón sin aguacate.
Petronila llamando a Cuernavaca Morl desde chinconcuac de los tamarindos: Ring ring ring.
Tío en Cuernavaca Morelos: Bueno?
P: buaaaaaaaaa, buaaaaa.
T: y ora tu? Que traes…
P: ayyyy me vas a matar
T: Espérate, de donde me estas hablando?
P: de chinconcuac de los tamarindos
T: y que pitos haces allá??
P: umm cuando vengas por mi te cuento, no tengo ni un quinto para regresarme a *****; necesito que vengas por mi andaleeeeee.
T: Queeee?? quieres que vaya por ti hasta allá!!!!!
P: Siiiiiii
T: pero mi carro está en el taller.
P: Que no tienes vieja con carro?? Me piensas dejar aquí botada??
T: hija de la jodida (obvio dijo otra palabra, pero yo soy niña decente y no digo groserias), ya te caché, te fuiste de peda verdad??, no tienes madre.
P: si, si tengo es tu cuñada, andale vienes o no?.
T: Ya sabes, deja le hablo a mi vieja, le meto crédito a tu cel para ver onde mero estas y ya.
Y el mugre todavía se tardó un millón de años en meterle crédito al cel, y se tardó otro millón de años en llegar por mí, cuando llegó, me dijo:
T: oraaa cabrón, no mames, pareces indigente jajajajajaja,.
P: ¬¬, cállate que yo te he visto en peores situaciones.
T: si wey, pero yo no vengo a parar a ciudades equivocadas
P: ¬¬ chale.
y ya el chiste es que yo a A*****o vine llegando a eso de las 4 de la mañana del lunes y ni de broma me pude levantar para ir al trabajo. Y gracias a ese favor que el fulano este que se hace llamar mi tío me hizo, estoy prácticamente vendida, soy su esclava y el me manda y yo obedezco.
Yo desde esa vez me divorcié del alcohol (ajá), me volví santa y tomé los hábitos (aja)
Iren chavos de verdad, no tomen, el alcohol es cosa del diablo.
Ya pues…
Etiquetas: Dios me odia, No sirvo para nada, Tragicomedias
http://jh04n4-divagancias.blogspot.com/2007/04/ass-or-boobs.html
y usted ¿Que opina?
P.D: Ya pronto la continuación de mi historia ya merito se me quita la flojera y el hambre.
Ya pues...
Fin, huyan.
Etiquetas: pendejadas.
Todo empezó el 10 de Noviembre del 2006, cuando fui a visitar a una amiga a X cuidad, todo pintaba para ser el fin de semana perfecto, ella, su novio, un amigo del novio, y yo. Me fuí sin avisarle a nadie, nomás agarré mis chivas y me largue, así sin más. El plan era llegar el viernes, parrandear ese día, el sábado igual y regresarme el domingo en la mañana para poder descansar y estar fresca como lechuga el lunes en mi trabajo. Ohh pero no, no contaba con que Dios me odia y siempre me juega las más sucias de las trastadas.
El viernes con el primer rayo del sol, pedí permiso en mi trabajo aludiendo que padecía yo una enfermedad infecto/contagiosa/mortal y que no podría ir yo ese día, así que mucho gusto, ahí nos vemos el lunes. Agarré el primer camión directo que encontré y llegue a dicha ciudad al medio día.
Todo era paz, armonía y felicidad. Desde que me baje del autobús, entre ella y yo, todo fue: “wiri wiri, bla bla bla, que si esto, que lo otro”. Esta dinámica se mantuvo dos horas hasta que el novio harto de que lo omitiéramos nos dijo: “ya a la jodida cállense, amonos a beber”, (pero primero fuimos por el que sería mi Petronilo ese fin de semana) después de recoger al Petronilo, todo se volvió: “glu glu glu, ja-ja-ja-, que si esto, que si lo otro, Salud!!!!.”
Eso fue viernes y anduvimos tan felices y contentos que se nos olvido que se debe de dormir, y pos como no nos acordamos, no dormimos, y como ya estábamos despiertos le seguimos todo el sábado en casa de mi amiga. El Petronilo no aguantó vara y se quedó bien jetón en el piso de la terraza y como esté se veía bien cómodo, el novio de mi amiga le hizo segunda, y ahí tienen a los dos machos alfa, tirados en calidad de bulto, roncando como perros rabiosos. Nosotras aún de pie y con ganas de seguirle, pos le seguimos, no sin antes gastarles unas cuantas bromas a los bultos aquellos, bromas que consistían en, hacerles garabatos con marcadores en la cara, meterles los dedos en vasos con agua, queriendo comprobar la leyenda urbana que si haces esto, la gente se hace pipi (no funcionó, no presentaron signos de incontinencia urinaria).
Mil años después, los bultos despertaron y, después de caer en cuenta que sus caras se habían convertido en los lienzos de dos mujeres borrachas, corrieron inmediatamente al baño a restregarse la cara con todo aquello que cruzó por sus manos (no se pusieron thinner ni ácido muriático por que no encontraron). Nos maldijeron, lloraron mucho por que mami los iba a regañar (putos), y ya después, amaron el arte abstracto en sus rostros. Como “castigo” (ojala así me castigaran siempre) me pidieron que hiciera la comida, tuve que hacer milagros con una pechuga y media, tres chiles guajillo, cuatro tomates, una cebolla y dos cubitos de knorr suiza, y tratar de no rebanarme los dedos por que andaba yo muy ebria. Para esto ya eran como las 7 de la noche y el alcohol se estaba acabando, así que fuimos al templo, lugar adorado y bendito por todos, lugar sin el cual la vida de un borracho no sería igual: El OXXO. Al llegar ahí, todo mundo se reía de los machos alfa por andar pintados de la cara, pero ya ebrios, ni ellos se acordaban. Nos dimos cuenta de cuanto alcohol habíamos consumido por que por más que nos volteáramos de cabeza, no salía dinero, y como andábamos, la verdad hasta el keke, nos valió madre y compramos un paquetito de tres botellitas de vodka karat, y dos litros de jugo de uva de dudosa calidad, lo cual fue una fresada por que en ese estado hubiéramos sido capaces de tomar alcohol del 96 mezclado con detergente ACE. A mi amiga y a mi nos dio el síndrome de cantante de karaoke, por que estábamos afuera cante y cante, canciones de Lupita D’alessio y yo fui inmensamente feliz cuando me encontré a un vagabundo dormido en una banqueta y me tomé una foto con el.
Ya hicimos nuestros preparados, yo solo alcancé a tomarme media botellita de esas y hasta eso fue mucho, por que al vodka yo le tengo muucho respeto y más siendo vodka de dudosa calidad, {Dios no quedé ciega por que fuiste muy grande}. Decidí pararle como a eso de las 2:00 AM por que ya era justo y necesario y así me daba tiempo de que se me bajara la borrachera que ni yo solita me aguantaba y podría yo subirme al autobús directo que salía a las 6 AM. Pero nooo, no se me bajaba eran las 5:00 AM y seguía yo bien ebria, me puse histérica, empecé a tener pensamientos irracionales tales como “ahhh ya valí madres, quedaré peda de por vida, nunca se me va a bajar esta borrachera, mi mamá me va a regañar” etc.
Y ya vimos que eran las 5:20 y nos lanzamos a la central de autobuses, pensando ilusamente que ni cuenta se darían de mi estado etílico me venderían el boleto y me iría yo feliz y contenta. Durante el trayecto iba yo ensayando el discurso de, “buenos días me da el boleto de las 6:00 AM a ****** por favor” pero lo que salía de mi boca segurito era algo como: “wenosh diash, ahh este… boleto para 6:00 AM… a donde voy wey?”
Llegamos a la central, me eche a la boca dos cajetillas de chicles clorets, me dirigí a la ventanilla de boletos con pasos zigzagueantes, le eché una mirada, sexy y arrebatadora (según yo) al vendedor de boletos esperando así, ganar puntos para que me dejara subirme al camión, abrí la boca y dije:
Petronila malacopa: Mi dash un boweleto para ***** por fis??
Vendedor que segurito era gay: Uyyyy reina, mira nomás como andas!, no te lo puedo vender.
Petronila malacopa: ash comou de que nou?? Si sho yo no ando ebria, ando felish y sha.
Vendedor que segurito era gay: No reina, de veras que no puedo, por que no vas a tomarte un café y regresas ya que se te haya bajado el alcohol.
Petronila poniéndose más malacopa: Pero esh que no etiendesh!!!, sho a webo tengo que irme en eshe camion!!, esh el pinchi úinico que hay.
Vendedor que segurito era gay: Pues hay otro que sale a las 8 AM, pero no es el directo, ese pasa por ahí, pero va a otro lugar, tu le puedes decir al chofer que te baje en ***** y ya.
Petronila malacopa: de veritash??
Vendedor que segurito era gay: si de veritas.
Petronila mala copa: sale puesh, dame ese.
Vendedor que segurito era gay: No, te lo vendo hasta que vengas sobria.
Etiquetas: Dios me odia., Tragicomedias
…Mi madre de visita en mi departamento encuentra una bolsa llena de condones.
M: Petronila!!! Y esto??
P: Condones.
M: Si, ya se que son condones, pero para que tienes condones?
P: Ah es que yo soy la Santa claus de los urgidos y los regalo en la uni.
M: Mira hija te voy a dar un consejo
P: que cosa
M: tú nunca uses condones
P: o.O ah?
M: en nuestra familia corre una maldición.
P: ¬¬ ya va a empezar…
M: es que hija… (Cara de congoja)
P: ohh que cosa
M: tu eres producto de un condón fallido
P: O.O osease que yo no debí haber nacido??
M: así es…
P: chale snif =(
Y ahora tengo pedos existenciales… de nuevo…
Ya pues…
Fin, huyan.
Etiquetas: Azotes, Dios me odia., pendejadas, Tragicomedias
ENAMORAMIENTO PENDEJO No. 1:
Samir. 6° de Primaria:
Samir oh Samir, largo como una vara de bajar cocos, flaco como un fideo, negro como cualquier negro de la sabana africana, y una boca digna de la envidia de Johny Laboriel y Angelina Jolie. Era mi vecino e íbamos en el mismo salón, el jugaba fútbol y cada vez que el metía gol, yo armaba unos escándalos sin igual, lo vitoreaba y le gritaba, era taaaan obvia. Cada vez que el me miraba sentía correr una estampida de rinocerontes en mi estómago, si el tenía hambre en el recreo yo le donaba mi chanwich de jamón con queso, así me quedara con el estómago refunfuñando, ardiendo, haciendo goro goro y a punto de desmayarme. Lo superé cuando entre a la secundaria y el se consiguió de novia a una fea, que le regalaba bolillos con chorizo en el recreo, me rompió el corazón snif.
ENAMORAMIENTO PENDEJO No. 2:
“Reyes” un cholo en 3° de secundaria
Nunca supe como se llamaba en verdad, solo sé que le decían “Reyes”, yo en mis épocas de puberta furiosa, quería ser mala, muy mala, y nada mejor para ser mala y hacer enojar a mi mamá que un cholo con unos pantalones extra grandes. Reyes era alto, y tenía un piercing en la lengua y otro en la oreja, y yo pensaba que eso era ser malísimo, usaba playeras de la virgen de Guadalupe, y un paliacate en la cabeza. Yo soltaba suspiros y me derretía cada vez que el me decía “Que onda esa”. Nunca me hizo caso. Yo sutilmente le decía “oye reyes, tu andarías con una niña como yo” y el solo decía “tsss nahh tu estás muy mona para mí, además tus papás te iban a regañar (le daba un toque a su cigarro)”. Un día justo cuando estaba a punto de declararle mi amor pasó su banda pesada y le gritaron: “Ese reyes jálate a la verga vamos a rayarle la cara a unos vatos culeros”. Mi Romeo se fue para nunca más volver, los agarraron y los metieron presos.
ENAMORAMIENTO PENDEJO No. 3.
Marcel Ñoñales la Ollita Astronauta, 2° de prepa:
Marcel es la persona más ñoña que he conocido en toda mi vida, el era el típico estereotipo de niño nerd. A Marcel mis amigos le pusieron el apodo de Marcel Ñoñales (por ñoño) Ollita (por que estaba hecho de barro) y Astronauta (por que llegaba en una motoneta con un casco tres veces más grande que su cabeza). Yo siempre lo defendía y estaba dispuesta a aventar patadas voladoras si alguien le hacía algo. El decía que yo era la mujer más inteligente que jamás había conocido, y yo le decía que estaba pero si bien pendejo, que a mi hasta con el cambio de las tortillas me hacían mensa. Yo estaba enamorada de Marcel en secreto, y moría cada vez que el explicaba el teorema de Pitágoras y decía: “Pues este teorema, estable que en un triángulo rectángulo, la suma de los cuadrados de los catetos, es igual al cuadrado de la hipotenusa”, con eso Marcel lograba ponerme el sentimiento a flor de piel. Lo superé cuando el se enojó conmigo por que le gané en un concurso de cuento.
ENAMORAMIENTO PENDEJO No.4:
“El chino” Valet parking de la Universidad, hace 5 meses:
Desde que entré a la universidad hasta hace apenas un año, el tipo del valet parking de la universidad era un hombre gordo que olía feo, un día se robó una laptop de un carro y lo corrieron, fue entonces cuando entró “el chino”. Desde que lo vi, su mirada, su sonrisa y sus chinos perfectos me cautivaron, yo me sentía rete especial cada vez que me decía, “voy a poner tu carro en el mejor lugar, le voy a poner olorcito, buenas tardes guerita, buenas noches guerita”, etc., etc. Yo buscada cualquier excusa para entrar y salir de la universidad para ver “al chino”… “Compañeros de clase: no pues que vamos al oxxo… Petronila: está bien, yo manejo… CC: manejando?? Estas mal de la cabeza el oxxo está al otro lado de la calle…P: fuck.”. Un día en una fiesta me puse malacopa y declaré mi amor apasionado hacia “El chino” y le dediqué la canción de “amor prohibido” de Selena. Algún día cuando tenga el valor subiré el video. Superé al “chino” el día en mi carro se murió y volví a patrullar las calles y a subirme a los camiones. Un día me subí con mi amiga a su carro y escuche que “el chino” le decía: “pondré tu carro en el mejor lugar, le pondré olorcito de fresa guerita” ella le dijo: “aja si…” y yo indignada musité: “todos los pinches hombres son iguales”. Mi amiga se cagó de la risa. Eso fue en octubre y ahora “el chino” según las malas lenguas ya va ser papá.
Ya pues…
Fin, huyan.
Etiquetas: Azotes, Cosas que no importan., No sirvo para nada, pendejadas
do como banner en la pantalla de contactos del menssenger, la publicidad del tecnológico de Monterrey, donde aparecía un tal Alex, diciendo que queria ser MI amigo. Pues ahí me tienen a mi, sin nada que hacer un día y dije, "a ver... será verdad?? querrá Alex, del Teconológico de Monterrey ser mi amigo?"... y así estuve un buen rato entre que si lo agrego, entre que no lo agrego, y al final dije "chale igual y al último me presenta a un amigo y salgo ganona", tons que le doy CLICK y TOMALA que se agrega el alex.°ODiog-----> D+D dice:
Te gusta RBD?
Alex dice:
No se qué decirte, necesito tiempo para contestarte eso con precisión.
°ODiog-----> D+D dice:
Uno de RBD resultó ser gay… lo sabías?
Alex dice:
Me han distraído perdona, no escuche eso pero… oye ¿Sabías cuales son las nuevas carreras en el Tec?
°ODiog-----> D+D dice:
Tu eres puñal?
Alex dice:
No, no lo soy.
°ODiog-----> D+D dice:
Tons que eres pinchi Alex.
Alex dice:
¿Qué eres qué? ¿A qué te refieres?
¿Qué quisiste decir? ¿Puedes repetirme la pregunta completa?
°ODiog-----> D+D dice:
Que si eres puñal, joto, gay, puto?
Alex dice:
Hum… déjame que lo averigue. Pero platícame en otro momento de eso.
...ASI COMO TAMBIÉN DE ENFERMEDADES VENEREAS Y PERVERCIONES.
°ODiog-----> D+D dice:
Tienes sida alex?
Alex dice:
¿Lo dices enserio?
Creo que hemos estado un buen rato platicando de esto.
°ODiog-----> D+D dice:
Te han metido el dedo alex
Alex dice:
¡Qué padrísimo! Estaba hablando con otro chavo de Campus Hidalgo. Por cierto, ¿Sabes cómo es el examen de admisión?
°ODiog-----> D+D dice:
Te gusta el arroz con popote?
Alex dice:
¿Si me gusta…? Hum… No sabría qué decirte, no te puedo decir eso con precisión :p
°ODiog-----> D+D dice:
Putoteeee
Alex dice:
¿Cómo? ¿Putoteee? (cara apenada) ¿Qué quisiste decir?
°ODiog-----> D+D dice:
jajajaja pinchi alex, tas cabrón, tas cabrón.
ADEMÁS ALEX ES UN GALAN DE TELENOVELA POR QUE ASÍ SIN MÁS CAÍ RENDIDA A SUS PIES.
°ODiog-----> D+D dice:
Alex eres sumamente interesante
Alex dice:
¿Lo dices enserio?
°ODiog-----> D+D dice:
Creo que me estoy enamorando de ti…
Alex dice:
Vaya no me esperaba algo así ahora.
°ODiog-----> D+D dice:
Alex te amo
Alex dice:
¿Enserio?
°ODiog-----> D+D dice:
Si, te amo
Alex dice:
Que adorable :)
°ODiog-----> D+D dice:
Ya pues pinche alex dime la verdad
Alex dice:
¿A que verdad te refieres?
°ODiog-----> D+D dice:
A que eres puto
Alex dice:
Me llamaron unas chavas, perdona ¿Sabes cuantos alumnos hay en el Tec?
°ODiog-----> D+D dice:
No, no me cambies el tema pinchi alex, estamos hablando de tu homosexualidad
Alex dice:
Eso no está bien, no está nada bien.
°ODiog-----> D+D dice:
No está bien ser puto?
Alex dice:
Eso es extremadamente desagradable.
°ODiog-----> D+D dice:
Tssss che alex me saliste homofóbico
ALEX ES MUY FÁCIL DE CONFLICTUAR...
°ODiog-----> D+D dice:
Kajir e
Alex dice:
¿A que te refieres?
°ODiog-----> D+D dice:
Kdjue74850dja
Alex dice:
A ver… explícame mejor
°ODiog-----> D+D dice:
Skrjqsuie fjkdrj
Alex dice:
¿skrjqsuie fjkdrj? (cara apenada) ¿Qué quisiste decir?
°ODiog-----> D+D dice:
¡”#$%&/(=)?
Alex dice:
No hagas eso por favor.
°ODiog-----> D+D dice:
Alex
Alex dice:
¿Qué pasó Petronila?
°ODiog-----> D+D dice:
Alex…
Alex dice:
A tu órdenes
°ODiog-----> D+D dice:
Oye alex
Alex dice:
¡Oigo! ¿O más bien debería decir "leo"?¡Oigo! ¿O más bien debería decir "leo"?
°ODiog-----> D+D dice:
Alex Alejandro
Alex dice:
¿Si?
°ODiog-----> D+D dice:
Alex
Alex dice:
¡Aquí estoy!
°ODiog-----> D+D dice:
Alex oye
Alex dice:
¡Oyo!
°ODiog-----> D+D dice:
Alex!!!!!
Alex dice:
¡Ese es mi nombre!
°ODiog-----> D+D dice:
Alex alex alex alex!!!!
°ODiog-----> D+D dice:
Oye alex alex
Alex dice:
¡Oigo! ¿O más bien debería decir "leo"?¡Oigo! ¿O más bien debería decir "leo"?
°ODiog-----> D+D dice:
Alex
Alex dice:
¡Aquí estoy!
°ODiog-----> D+D dice:
Alex
Alex dice:
¡Ese es mi nombre, no me lo robes!
°ODiog-----> D+D dice:
Alex
Alex dice:
¿Si?
°ODiog-----> D+D dice:
Nada.
Anden huyan, corran, vuelen, acelérense, a agregar a mi amigo Alex al Messenger y pasen horas de sana diversión.
ALEX ES AMOR... Y SU E-MAIL ES:ya pues...
Fin, huyan
Etiquetas: Cosa que no me importan, pendejadas.
Etiquetas: Dios me odia, No sirvo para nada, pendejadas.
Gueroooo!!!! no te muevas yo te encuero!!!!! Yo si me dejaba ser su esclava.
Cortarle los mangos?? Pero por supuesto
Bajarle cocos? Claro, también, sin chistar.
Apachuroooo, chiquititoooo.Ningún hombre tiene derecho a llamarse hombre si no tienen ni la pizca de lo que el (y los 300 detrás) tienen. Es más ya sé por que en este mundo ya no hay hombres!!!. Por que los únicos hombres que quedaban murieron en batalla en la guerra de las termópilas… y ahora me doy cuenta que nací en la época equivocada… chale.
No, no, no, no, que cosasss dios mío, que cosas!!!!
Darle cran a un chingo del ejercito troyano, no cualquiera, que sea el hombre más pinche temido de toda Grecia? Menos!!, que una parte del cuerpo sea nombrada en tu honor, nadie (creo). Yo si me hago su esclava, yo si le limpio la espada (¬¬ raro se oyó eso), yo si le doy de comer uvitas en la boca mientras le hecho aire con un mega abanicote, yo si le hago el baile del vientre, yo si le digo sí a todo lo que él me pida. Ayyy (suspiro)
MICHAEL SCOFIELD
GOKU.
Chale… y luego por que me pregunto por que no tengo novio, y estoy más sola que un perro sarnoso… puro hombre que vivió en épocas pasadas, no existe, esta bien pinche encarcelado o vive en una pinche isla escondida en lo más recóndito del pacífico. Iré a llorar.
Ya pues…
Fin, huyan.
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