Yo soy ella
...gracias y a la jodida
martes, 17 de abril de 2007
DEL POR QUE NO SUBIRSE A CAMIONES DE PASO CUANDO ANDEN CREDOS Y TENGAN DOS DIAS SIN DORMIR (RELOADED)
Y ya nos fuimos con aquellos weyes a tomar mucho, mucho café, a caminar como mensos por toda la central, hasta que empecé a sentir el alcohol siendo metabolizado al fin por mi riñón. Ya dieron las 7:30, volví a la ventanilla y ahora si, el vendedor me dio mi boleto. Me explicó, que el autobús era de paso, que llegaría a la central de ***** y que solo estaría ahí como 15 minutos antes de emprender la huida a ***** que está a miles de años luz de donde yo vivo.
Me subí contenta al autobús, pensando que no había pex, que llegaría a buena hora para recargar fuerzas y estar presentable en el trabajo al día siguiente. Puse la alarma del celular para que me despertara al momento exacto en el que debía yo bajarme sin problemas, pero al momento de recargar mi cabeza contra el asiento, morí, caí en un estado de jetonización profundo, parecido a un estado comatoso que me impidió escuchar la alarma.
Lo raro del asunto es que yo pensaba que este tipo de autobuses tenían un programa de revisión que impiden a la gente quedarse en el autobús después de haber llegado a su destino, pero al parecer no, ya que a mi ni me despertaron, o ni cuenta se dieron de mi presencia y me convertí en una polizón.
Ya después de haberme regañado hasta el cansancio, y haber pasado por todas las etapas de duelo, agarré mi celular, para ver si de puritititita casualidad le salía un mensaje, pero no. Tons me dediqué a idear un plan exitoso, en cual consistía en poner cara de borrego a medio morir, plantearle mi situación (corregida y aumentada claro está) a una persona que viera yo, tuviera cara de buen samaritano y pedirle una tarjeta ladatel para hablar por teléfono o en su defecto que me prestara los 30 pesos, que yo al ratito se los regresaba. Pos mi plan maestro funcionó y me dieron hasta 50 pesos, con los que me compré una rica torta de jamón sin aguacate.
Petronila llamando a Cuernavaca Morl desde chinconcuac de los tamarindos: Ring ring ring.
Tío en Cuernavaca Morelos: Bueno?
P: buaaaaaaaaa, buaaaaa.
T: y ora tu? Que traes…
P: ayyyy me vas a matar
T: Espérate, de donde me estas hablando?
P: de chinconcuac de los tamarindos
T: y que pitos haces allá??
P: umm cuando vengas por mi te cuento, no tengo ni un quinto para regresarme a *****; necesito que vengas por mi andaleeeeee.
T: Queeee?? quieres que vaya por ti hasta allá!!!!!
P: Siiiiiii
T: pero mi carro está en el taller.
P: Que no tienes vieja con carro?? Me piensas dejar aquí botada??
T: hija de la jodida (obvio dijo otra palabra, pero yo soy niña decente y no digo groserias), ya te caché, te fuiste de peda verdad??, no tienes madre.
P: si, si tengo es tu cuñada, andale vienes o no?.
T: Ya sabes, deja le hablo a mi vieja, le meto crédito a tu cel para ver onde mero estas y ya.
Y el mugre todavía se tardó un millón de años en meterle crédito al cel, y se tardó otro millón de años en llegar por mí, cuando llegó, me dijo:
T: oraaa cabrón, no mames, pareces indigente jajajajajaja,.
P: ¬¬, cállate que yo te he visto en peores situaciones.
T: si wey, pero yo no vengo a parar a ciudades equivocadas
P: ¬¬ chale.
y ya el chiste es que yo a A*****o vine llegando a eso de las 4 de la mañana del lunes y ni de broma me pude levantar para ir al trabajo. Y gracias a ese favor que el fulano este que se hace llamar mi tío me hizo, estoy prácticamente vendida, soy su esclava y el me manda y yo obedezco.
Yo desde esa vez me divorcié del alcohol (ajá), me volví santa y tomé los hábitos (aja)
Iren chavos de verdad, no tomen, el alcohol es cosa del diablo.
Ya pues…
Me subí contenta al autobús, pensando que no había pex, que llegaría a buena hora para recargar fuerzas y estar presentable en el trabajo al día siguiente. Puse la alarma del celular para que me despertara al momento exacto en el que debía yo bajarme sin problemas, pero al momento de recargar mi cabeza contra el asiento, morí, caí en un estado de jetonización profundo, parecido a un estado comatoso que me impidió escuchar la alarma.
Lo raro del asunto es que yo pensaba que este tipo de autobuses tenían un programa de revisión que impiden a la gente quedarse en el autobús después de haber llegado a su destino, pero al parecer no, ya que a mi ni me despertaron, o ni cuenta se dieron de mi presencia y me convertí en una polizón.
El chiste es que yo vine reviviendo como hora y media después de mi parada y eso por que me dieron ganas de ir al baño, si no, me sigo dormida. Abrí los ojos, miré por la ventana y vi un paisaje desconocido, miré mi celular y vi que la alarma ya había sonado, pero yo caí en negación y me negaba a creer mi inminente realidad, ¡¡¡toritooo!!! se me había pasado la parada, y me dirigía yo a un destino equivocado. De nuevo la histeria y la psicosis. Se me olvidaron las ganas de ir al baño y corrí a decirle al chofer:
Petronila histérica: no, no, no, bájeme aquí, yo no quiero llegar hasta Chinconcuac de los tamarindos
Al Chofer no se le para: Que? Como que la baje aqui? Que usted no va para allá?
Petronila histérica: Noooo yo debí haberme bajado en ******, así que bájeme aquí.
Al Chofer no se le para: Esta usted mal, como la voy a bajar a mitad de la autopista, no, ahora se aguanta, se sienta, se comporta y se espera a que lleguemos a Chinconcuac de los tamarindos.
Petronila histérica: Buaaa buaaa buaaa toriiiitooooo.
Pasaron 4 horas y al fin llegamos a Chinconcuac de los tamarindos. Cuando bajamos, estaba yo en shock, toda temblorosa, muerta de miedo, hambrienta, creda, sedienta y sin un peso en la bolsa, “y ahora como jijos le voy a hacer?, como pitos me voy a regresar a ******?? ay Diosito yo debería estar en estos momentos, recostada disfrutando de un gatorade sabor ponche de frutas viendo la tele en mi casa, jurándote que nunca de los jamases volveré a beber de esa manera, no aquí, donde no conozco a nadie. Pero está bien bueno, quien me manda a ser una alcohólica irresponsable, quiero llorar, snifirili, buaa buaa.
Petronila histérica: no, no, no, bájeme aquí, yo no quiero llegar hasta Chinconcuac de los tamarindos
Al Chofer no se le para: Que? Como que la baje aqui? Que usted no va para allá?
Petronila histérica: Noooo yo debí haberme bajado en ******, así que bájeme aquí.
Al Chofer no se le para: Esta usted mal, como la voy a bajar a mitad de la autopista, no, ahora se aguanta, se sienta, se comporta y se espera a que lleguemos a Chinconcuac de los tamarindos.
Petronila histérica: Buaaa buaaa buaaa toriiiitooooo.
Pasaron 4 horas y al fin llegamos a Chinconcuac de los tamarindos. Cuando bajamos, estaba yo en shock, toda temblorosa, muerta de miedo, hambrienta, creda, sedienta y sin un peso en la bolsa, “y ahora como jijos le voy a hacer?, como pitos me voy a regresar a ******?? ay Diosito yo debería estar en estos momentos, recostada disfrutando de un gatorade sabor ponche de frutas viendo la tele en mi casa, jurándote que nunca de los jamases volveré a beber de esa manera, no aquí, donde no conozco a nadie. Pero está bien bueno, quien me manda a ser una alcohólica irresponsable, quiero llorar, snifirili, buaa buaa.
Cara de petronila al bajarse del autobus...
Ya después de haberme regañado hasta el cansancio, y haber pasado por todas las etapas de duelo, agarré mi celular, para ver si de puritititita casualidad le salía un mensaje, pero no. Tons me dediqué a idear un plan exitoso, en cual consistía en poner cara de borrego a medio morir, plantearle mi situación (corregida y aumentada claro está) a una persona que viera yo, tuviera cara de buen samaritano y pedirle una tarjeta ladatel para hablar por teléfono o en su defecto que me prestara los 30 pesos, que yo al ratito se los regresaba. Pos mi plan maestro funcionó y me dieron hasta 50 pesos, con los que me compré una rica torta de jamón sin aguacate.
Petronila llamando a Cuernavaca Morl desde chinconcuac de los tamarindos: Ring ring ring.
Tío en Cuernavaca Morelos: Bueno?
P: buaaaaaaaaa, buaaaaa.
T: y ora tu? Que traes…
P: ayyyy me vas a matar
T: Espérate, de donde me estas hablando?
P: de chinconcuac de los tamarindos
T: y que pitos haces allá??
P: umm cuando vengas por mi te cuento, no tengo ni un quinto para regresarme a *****; necesito que vengas por mi andaleeeeee.
T: Queeee?? quieres que vaya por ti hasta allá!!!!!
P: Siiiiiii
T: pero mi carro está en el taller.
P: Que no tienes vieja con carro?? Me piensas dejar aquí botada??
T: hija de la jodida (obvio dijo otra palabra, pero yo soy niña decente y no digo groserias), ya te caché, te fuiste de peda verdad??, no tienes madre.
P: si, si tengo es tu cuñada, andale vienes o no?.
T: Ya sabes, deja le hablo a mi vieja, le meto crédito a tu cel para ver onde mero estas y ya.
Y el mugre todavía se tardó un millón de años en meterle crédito al cel, y se tardó otro millón de años en llegar por mí, cuando llegó, me dijo:
T: oraaa cabrón, no mames, pareces indigente jajajajajaja,.
P: ¬¬, cállate que yo te he visto en peores situaciones.
T: si wey, pero yo no vengo a parar a ciudades equivocadas
P: ¬¬ chale.
T: me debes la vida, ahora tu voluntad me pertenece.
P: si si si, andale dame dos pesos que quiero ir al baño!!!!!
y ya el chiste es que yo a A*****o vine llegando a eso de las 4 de la mañana del lunes y ni de broma me pude levantar para ir al trabajo. Y gracias a ese favor que el fulano este que se hace llamar mi tío me hizo, estoy prácticamente vendida, soy su esclava y el me manda y yo obedezco.
Yo desde esa vez me divorcié del alcohol (ajá), me volví santa y tomé los hábitos (aja)
Iren chavos de verdad, no tomen, el alcohol es cosa del diablo.
Ya pues…
Fin, huyan.
Etiquetas: Dios me odia, No sirvo para nada, Tragicomedias
41 Comments:
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LOS MUST
tuchicayeyeFino y elegante
Mr.Buenos Trabajos
Falso Profeta
Gio Sayuri
(I_I)
Lilian isleña
Felipe
Mulder
Facio ámote
Hija del don
Jajaja, que cagado, espero nunca me pase. Naaah, si yo ni tomo.
Que no sabe que debe llevar su "kit de supervivencia para adoradores etílicos del Dr. Chun-ga" listo para usarse??
El kit debe incluir:
Un billete de 100: pero bien escondido y a la mano por si hay hambre. La desnutrición es peligrosa.
Un alka-selzer: para las agruras o la acidez de la cruda.
Al menos 50 pesos de tiempo-aire en el cel: Para dar y recibir instrucciones o solicitar "Ocsilio".
Una tarjeta ladatel de 50: para pedir ayuda si no hay cobertura o tiempo-aire en el cel.
Un encendedor: Por si se tienen ganas de fumar o se necesita enviar señales de humo.
Un condón en excelentes condiciones: Por aquello de la desinhibición por el alcohol, si se pierde al menos se cuida.
Y una buena excusa: Aunque si te cachan en la movida pues entonces usar la sonrisa colgate y la mirada de "Eres el ser más bello y comprensivo del mundo" que siempre funciona.
no haya ni un elektra para que te enviaran dinero. posss a que pinchi pueblo tercermundista te juites a meter???!!!
Bueno ciao.
P.D.: "jetonización"... incluiré esa palabra en mi vocabulario de ahora en adelante...
no, qué gacho, lo bueno es que yo ya no tengo curiosidad, porque ya se como te llamas y deonde eres :)
Salú
pobrecitaaaaa
ya ves yo por eso no tomo.
me recomiendas visitar chinconcuac de los tamarindos? esta padre para ir a pasar unas vacaciones alla?
He terminado por error en:
Valle de Santiago
Morelia
Romita
Irapuato
Saltillo
León
Querétaro
y algunas más cuyos nombres no quisiera recordar. :)
que mala aventura, pero aventura al fin =D.
indigente, jajajajjajaa
Pero ps era evidente, no se puede hacer nada con los efectos colaterales de alcohol... Pero te sirvio de lecion, YA SABES COMO CONSEGUIR CREDITO GRATIS!!! jajaja a si, y a no getearte en los camiones :P
Por cierto daniel 4:20, si tu medico te prohibio chupar medio año, ps fácil, yo me lo he preopuesto tambien medio años sin tomar (O sea un dia si y un dia no!!! de enero hasta diciembre a poco no esta poca madre?? ;) )
Saludos.
Ni pex comae eso pasa por no saberlo controlar!! ya le contare de mi pedochocoaventura...
pero luego! jajaj
P.D. el alcohol no es del diablo...
es bebida de dioses!!
Alabemos al dios Chupixtle
bueno... ignoralo... adios...
Reh!: si el alcohol no es alergico a usted, pos inyectese, ah claro yo hice mi intento, eso que ni que.
Vagancianet: oh oh, tanto tiempo viviendo engañada... su kit rulea, pero siendo yo, esos 150 pesos los terminaré usando en otra cosa, lo sé, lo sé.
Mr. cougar: es mi blog, y si no quiero decir pos no, se vale no? y ya aplacate que pareces vieja del mercado (sin ofender de verdad). Saludos.
Tazy: tienes que decirme como le haces!!!! cual es tu tactica.
Rollito de jamon: segurito si hay, pero segurito no estaba cerquita de onde yo estaba, y yo no queria terminar mas perdida de lo que ya estaba.
Daniel 4:20: iras aguantar mijo?? 6 meses es mucho!! y si, jetonizacion rulea.
Huitzilopochtli: obvio!!! ni que yo fuera de palo, por eso puse mi cel, pero no sirvio snif.
Seltziny: CERO GLAMOUR!!!! que verguenza!!!. Y lo otro shhh.
Shelitas: jojojojo y como es que usted fue a dar hastá allá?? jo jo jo
Queen aurora: La terminal de autobuses de Chinconcuac de los tamarindos es la onda,la sala de espera tiene 346 lozas negras, los baños cobran 2 pesos, los asientos si te logras acomodar bien son cómodos, y las tortas de jamón son deliciosas... lo de más no sé habrá que investigar...
Manuel Antonio Mercado: ahhh chingau usted me gana, pero supongo que tiene con que regresarse...
El pepe: si, yo te gano jojojo
El chino: si, neta si parecia indigente...
murder: ahhh claroo ya se como convencer a la gente, aunque no hace falta, suelo ser muy persuasiva.
comadre patana: hija ellos si por entereados, también andaban muertos...
Annie: si burlese, de todas formas... el karma el karma jo jo jo no se crea mija.
Muy tarde, hic!
saludos!
mira que no es fácil hacerme reir!
Una historia trágica si, pero tu la cuentas a tu estilo "exparranderarrepentidahilarante"
Saludos!
Me gusta tu estilo niña.
Saludos.
Buenisimo!!!
Un besote!
saludos...
y un carton de chelas bien helodias...
Hola amiga, como te va? os escribo para saludaros. Por que ya no me visitas? A caso me odias? Me has olvidado? o simplemente por ser el fantasma de vuestro pasado...
yo conozco un chiconcuac, venden ropa, pero no se si es chiconcuac de los tamarindos
No ma y la foto qué onda??? Chaaa me quedé esperándola...
Saludos y felices días!
jajajajajajaja me reeeeeiiii muxoooo
me encantooo el post
salu2 niñaaa