Yo soy ella
...gracias y a la jodida
martes, 17 de abril de 2007
DEL POR QUE NO SUBIRSE A CAMIONES DE PASO CUANDO ANDEN CREDOS Y TENGAN DOS DIAS SIN DORMIR (RELOADED)
Y ya nos fuimos con aquellos weyes a tomar mucho, mucho café, a caminar como mensos por toda la central, hasta que empecé a sentir el alcohol siendo metabolizado al fin por mi riñón. Ya dieron las 7:30, volví a la ventanilla y ahora si, el vendedor me dio mi boleto. Me explicó, que el autobús era de paso, que llegaría a la central de ***** y que solo estaría ahí como 15 minutos antes de emprender la huida a ***** que está a miles de años luz de donde yo vivo.

Me subí contenta al autobús, pensando que no había pex, que llegaría a buena hora para recargar fuerzas y estar presentable en el trabajo al día siguiente. Puse la alarma del celular para que me despertara al momento exacto en el que debía yo bajarme sin problemas, pero al momento de recargar mi cabeza contra el asiento, morí, caí en un estado de jetonización profundo, parecido a un estado comatoso que me impidió escuchar la alarma.

Lo raro del asunto es que yo pensaba que este tipo de autobuses tenían un programa de revisión que impiden a la gente quedarse en el autobús después de haber llegado a su destino, pero al parecer no, ya que a mi ni me despertaron, o ni cuenta se dieron de mi presencia y me convertí en una polizón.


El chiste es que yo vine reviviendo como hora y media después de mi parada y eso por que me dieron ganas de ir al baño, si no, me sigo dormida. Abrí los ojos, miré por la ventana y vi un paisaje desconocido, miré mi celular y vi que la alarma ya había sonado, pero yo caí en negación y me negaba a creer mi inminente realidad, ¡¡¡toritooo!!! se me había pasado la parada, y me dirigía yo a un destino equivocado. De nuevo la histeria y la psicosis. Se me olvidaron las ganas de ir al baño y corrí a decirle al chofer:

Petronila histérica: no, no, no, bájeme aquí, yo no quiero llegar hasta Chinconcuac de los tamarindos
Al Chofer no se le para: Que? Como que la baje aqui? Que usted no va para allá?
Petronila histérica: Noooo yo debí haberme bajado en ******, así que bájeme aquí.
Al Chofer no se le para: Esta usted mal, como la voy a bajar a mitad de la autopista, no, ahora se aguanta, se sienta, se comporta y se espera a que lleguemos a Chinconcuac de los tamarindos.
Petronila histérica: Buaaa buaaa buaaa toriiiitooooo.

Pasaron 4 horas y al fin llegamos a Chinconcuac de los tamarindos. Cuando bajamos, estaba yo en shock, toda temblorosa, muerta de miedo, hambrienta, creda, sedienta y sin un peso en la bolsa, “y ahora como jijos le voy a hacer?, como pitos me voy a regresar a ******?? ay Diosito yo debería estar en estos momentos, recostada disfrutando de un gatorade sabor ponche de frutas viendo la tele en mi casa, jurándote que nunca de los jamases volveré a beber de esa manera, no aquí, donde no conozco a nadie. Pero está bien bueno, quien me manda a ser una alcohólica irresponsable, quiero llorar, snifirili, buaa buaa.
Cara de petronila al bajarse del autobus...

Ya después de haberme regañado hasta el cansancio, y haber pasado por todas las etapas de duelo, agarré mi celular, para ver si de puritititita casualidad le salía un mensaje, pero no. Tons me dediqué a idear un plan exitoso, en cual consistía en poner cara de borrego a medio morir, plantearle mi situación (corregida y aumentada claro está) a una persona que viera yo, tuviera cara de buen samaritano y pedirle una tarjeta ladatel para hablar por teléfono o en su defecto que me prestara los 30 pesos, que yo al ratito se los regresaba. Pos mi plan maestro funcionó y me dieron hasta 50 pesos, con los que me compré una rica torta de jamón sin aguacate.

Petronila llamando a Cuernavaca Morl desde chinconcuac de los tamarindos: Ring ring ring.
Tío en Cuernavaca Morelos: Bueno?
P: buaaaaaaaaa, buaaaaa.
T: y ora tu? Que traes…
P: ayyyy me vas a matar
T: Espérate, de donde me estas hablando?
P: de chinconcuac de los tamarindos
T: y que pitos haces allá??
P: umm cuando vengas por mi te cuento, no tengo ni un quinto para regresarme a *****; necesito que vengas por mi andaleeeeee.
T: Queeee?? quieres que vaya por ti hasta allá!!!!!
P: Siiiiiii
T: pero mi carro está en el taller.
P: Que no tienes vieja con carro?? Me piensas dejar aquí botada??
T: hija de la jodida (obvio dijo otra palabra, pero yo soy niña decente y no digo groserias), ya te caché, te fuiste de peda verdad??, no tienes madre.
P: si, si tengo es tu cuñada, andale vienes o no?.
T: Ya sabes, deja le hablo a mi vieja, le meto crédito a tu cel para ver onde mero estas y ya.

Y el mugre todavía se tardó un millón de años en meterle crédito al cel, y se tardó otro millón de años en llegar por mí, cuando llegó, me dijo:

T: oraaa cabrón, no mames, pareces indigente jajajajajaja,.
P: ¬¬, cállate que yo te he visto en peores situaciones.
T: si wey, pero yo no vengo a parar a ciudades equivocadas
P: ¬¬ chale.
T: me debes la vida, ahora tu voluntad me pertenece.
P: si si si, andale dame dos pesos que quiero ir al baño!!!!!

y ya el chiste es que yo a A*****o vine llegando a eso de las 4 de la mañana del lunes y ni de broma me pude levantar para ir al trabajo. Y gracias a ese favor que el fulano este que se hace llamar mi tío me hizo, estoy prácticamente vendida, soy su esclava y el me manda y yo obedezco.

Yo desde esa vez me divorcié del alcohol (ajá), me volví santa y tomé los hábitos (aja)
Iren chavos de verdad, no tomen, el alcohol es cosa del diablo.

Ya pues…
Fin, huyan.

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41 Comments:
Blogger El Mulder said...
¡Lo sabía! Vives en Acámbaro, juro que te he visto por ahí.

Jajaja, que cagado, espero nunca me pase. Naaah, si yo ni tomo.

Blogger Fughz said...
Tengo la suerte de ser alérgico al alcohol, pero él no es alérgico a mi sniff. Y que no se diga que usted no es gente responsable no llego al trabajo, pero el intento se hizo.

Blogger Vagancianet said...
A que muchacha!

Que no sabe que debe llevar su "kit de supervivencia para adoradores etílicos del Dr. Chun-ga" listo para usarse??

El kit debe incluir:

Un billete de 100: pero bien escondido y a la mano por si hay hambre. La desnutrición es peligrosa.

Un alka-selzer: para las agruras o la acidez de la cruda.

Al menos 50 pesos de tiempo-aire en el cel: Para dar y recibir instrucciones o solicitar "Ocsilio".

Una tarjeta ladatel de 50: para pedir ayuda si no hay cobertura o tiempo-aire en el cel.

Un encendedor: Por si se tienen ganas de fumar o se necesita enviar señales de humo.

Un condón en excelentes condiciones: Por aquello de la desinhibición por el alcohol, si se pierde al menos se cuida.

Y una buena excusa: Aunque si te cachan en la movida pues entonces usar la sonrisa colgate y la mirada de "Eres el ser más bello y comprensivo del mundo" que siempre funciona.

Blogger Unknown said...
buuuh, sigues borrando comentarios que te delatan, copiona, pfffffffff!!!

Blogger tazy said...
Nah, yo por más que quiero no me puedo poner peda a ese grado, me quedo en alegre con alto alcohol encima.

Blogger rollitodejamon said...
jajaja QUE HISTORIA TAN BIZARRA, lo cabrón es que chinconcuac de ...
no haya ni un elektra para que te enviaran dinero. posss a que pinchi pueblo tercermundista te juites a meter???!!!

Blogger Daniel 4:20 said...
Lo que el alcohol puede llegar a hacer... yo por eso ya lo dejé (porque mi médico me lo prohibió por 6 meses). Pero bueno, su tremendo ingenio logró salvarla de la situación una vez más, lo cual resulta admirable (aunque terminara en estado similar a un indigente).

Bueno ciao.

P.D.: "jetonización"... incluiré esa palabra en mi vocabulario de ahora en adelante...

Blogger huitzilopochtli said...
Jajajaja mientras leia supuse que algo así te iba a a pasar despues de tremenda peda lo que sigue forzosamente es jetear...

Blogger Unknown said...
jajajajaja tu cara! así queda una, con todo el rimel corrido, ¿si o no?

no, qué gacho, lo bueno es que yo ya no tengo curiosidad, porque ya se como te llamas y deonde eres :)

Blogger Gloria Riaño said...
Una vez me fuí desde aká mexicalpan de las tunas hasta oaxaquita la bella hasta la madre de ebria =S nunca lo volveré a hacer, no awantaba la cruda en el trayecto, lo peor es q no hizo paradas... chaaa!

Salú

Blogger Queen said...
jajajajaja
pobrecitaaaaa
ya ves yo por eso no tomo.
me recomiendas visitar chinconcuac de los tamarindos? esta padre para ir a pasar unas vacaciones alla?

Blogger Israfel said...
¡Jajajaja, me ha pasado TANTAS veces!

He terminado por error en:
Valle de Santiago
Morelia
Romita
Irapuato
Saltillo
León
Querétaro

y algunas más cuyos nombres no quisiera recordar. :)

Blogger El Pepe said...
eres de ajimoloya de los camotes? juajua inche borrachota... yo una vez me dormi en el urbano :'( es peor? no, creo q si me ganaste jajajajaa

Blogger El Chino said...
jajajajajaj
que mala aventura, pero aventura al fin =D.

indigente, jajajajjajaa

Blogger CGASCON said...
JAJAJAJAJAJAJAJA, de nuevo y por segunda vez consecutiva lo lograste estaba cagado de risa, claro este (ejem) tambien ps ke penda y ke gacho no... "-"

Pero ps era evidente, no se puede hacer nada con los efectos colaterales de alcohol... Pero te sirvio de lecion, YA SABES COMO CONSEGUIR CREDITO GRATIS!!! jajaja a si, y a no getearte en los camiones :P

Por cierto daniel 4:20, si tu medico te prohibio chupar medio año, ps fácil, yo me lo he preopuesto tambien medio años sin tomar (O sea un dia si y un dia no!!! de enero hasta diciembre a poco no esta poca madre?? ;) )

Saludos.

Blogger la_paTana ® said...
y sus amigos ke pedo??? bola de ogts!!! jajajaaj

Ni pex comae eso pasa por no saberlo controlar!! ya le contare de mi pedochocoaventura...

pero luego! jajaj

P.D. el alcohol no es del diablo...
es bebida de dioses!!
Alabemos al dios Chupixtle

Blogger Unknown said...
jajajajajaja... no mames!!! por andar en el vicio!!! en el camino de la perdición!!!!! jajajajajajaja... si me burlo de ti, de tu desgracia y de que parecieras un indigente... jajajajajajajajajaaja... pero eso de los camiones es la pura onda... fijese no'mas... yo he viajado hasta 15 horas aplastada en ese asiento medio "comodo"... y pues.. por que le estoy diciendo eso????

bueno... ignoralo... adios...

Blogger Yo soy ella said...
Mulder: Si, yo tambien te he visto, esos jitomates que vendes en el mercado estan muy caros ehh.

Reh!: si el alcohol no es alergico a usted, pos inyectese, ah claro yo hice mi intento, eso que ni que.

Vagancianet: oh oh, tanto tiempo viviendo engañada... su kit rulea, pero siendo yo, esos 150 pesos los terminaré usando en otra cosa, lo sé, lo sé.

Mr. cougar: es mi blog, y si no quiero decir pos no, se vale no? y ya aplacate que pareces vieja del mercado (sin ofender de verdad). Saludos.

Tazy: tienes que decirme como le haces!!!! cual es tu tactica.

Rollito de jamon: segurito si hay, pero segurito no estaba cerquita de onde yo estaba, y yo no queria terminar mas perdida de lo que ya estaba.

Daniel 4:20: iras aguantar mijo?? 6 meses es mucho!! y si, jetonizacion rulea.

Huitzilopochtli: obvio!!! ni que yo fuera de palo, por eso puse mi cel, pero no sirvio snif.

Seltziny: CERO GLAMOUR!!!! que verguenza!!!. Y lo otro shhh.

Shelitas: jojojojo y como es que usted fue a dar hastá allá?? jo jo jo

Queen aurora: La terminal de autobuses de Chinconcuac de los tamarindos es la onda,la sala de espera tiene 346 lozas negras, los baños cobran 2 pesos, los asientos si te logras acomodar bien son cómodos, y las tortas de jamón son deliciosas... lo de más no sé habrá que investigar...

Manuel Antonio Mercado: ahhh chingau usted me gana, pero supongo que tiene con que regresarse...

El pepe: si, yo te gano jojojo

El chino: si, neta si parecia indigente...

murder: ahhh claroo ya se como convencer a la gente, aunque no hace falta, suelo ser muy persuasiva.

comadre patana: hija ellos si por entereados, también andaban muertos...

Annie: si burlese, de todas formas... el karma el karma jo jo jo no se crea mija.

Blogger ( I_I ) said...
"Iren chavos de verdad, no tomen, el alcohol es cosa del diablo"
Muy tarde, hic!

Blogger Ni lo sueñes said...
jajjaaj salú!!!nahhhh yo no pienso deja de tomar el alcohol siempre te ragala buenas anecdotas besos borracha!!!

Blogger Antonio said...
toriiitoo JJAJAJAJA ROTFL!!!
saludos!

Blogger un blogger más said...
Por un momento pense que te quedarias de indigente en ese pueblo olvidado por dios. Y no le eches la culpa al alcohol el no te ha hecho nada... que no pudieras solucionar.Y ya se de donde eres pero no digo porque chance y suprimes mi comentario.

Blogger dull said...
jajaja excelente!
mira que no es fácil hacerme reir!

Una historia trágica si, pero tu la cuentas a tu estilo "exparranderarrepentidahilarante"

Saludos!

Blogger Carlos said...
...me arrancaste una sonrisa grande.

Me gusta tu estilo niña.

Saludos.

Blogger Prada said...
Yo siempre he dicho que el alcohol es muy mal companyero de viaje en esta vida, las cosas mas feas que he visto a mi alrededor, el maldito alcohol estaba presente... pero este no es tanto el caso, por que ahora estas bien y te ries, y nos has hecho que nos riamos un ratin, jejejeje.
Buenisimo!!!
Un besote!

Blogger Unknown said...
no mames!!! desde hace tiempo vengo pensando en el karma... tssssssss... tantas cosas malas que he hecho... tssssssssssss... creo que lloraré... snif snif...
saludos...

Blogger Prohibida said...
Hahaha! que curada pero que feoo con toda la sed del mundo me imaino no? y sin dinero pss muy feooo ahaha now eres propiedad de tu tio vez el alcohol es malo pero necesario... tu sigue bebiendo!

Blogger comprix said...
jaja ke buena historia, a y eso de ke ya no vas a tomar te dura como dos o tres dias, cuando mucho al siguiente fin de semana y a la primera llamada de algun amigo ke diga "ke onda ke hacemos hoy??" lo primero ke se te ocurre es pistear :)...

Blogger Daniel 4:20 said...
seeeeee, si aguanto... hace como 3 años me lo prohibieron por 8 meses y si aguante, como ve??? ahi es cuando me di cuenta que no era alcoholico... además, siempre hay sustitutos orgánicos cuando a perder la consciencia se refiere...

Blogger Ely said...
Si, esa anécdota me suena familiar... nomás que me regresé pidiendo rait y era muy noche...

Blogger Starjammer said...
tsss sicierto onde estaba la banda???

Blogger amargadillo said...
jajajajaj si hubieras seguido pidiendo un peso te hubieras comprado el boleto de regreso..

y un carton de chelas bien helodias...

Anonymous Anónimo said...
Interpol

Hola amiga, como te va? os escribo para saludaros. Por que ya no me visitas? A caso me odias? Me has olvidado? o simplemente por ser el fantasma de vuestro pasado...

Blogger SHD said...
yo aun tengo curiosidad de saber de donde eres...
yo conozco un chiconcuac, venden ropa, pero no se si es chiconcuac de los tamarindos

Blogger M@F3R said...
Jajajajaj bueno, por lo menos saliste de esa jejje, qué chido que tengas un tío que te haga el paro, si no, estarías viviendo en chinconcuac de los tamarindoa jajajaja....

No ma y la foto qué onda??? Chaaa me quedé esperándola...

Saludos y felices días!

Hola!!!!

jajajajajajaja me reeeeeiiii muxoooo

me encantooo el post

salu2 niñaaa

Blogger Fughz said...
hass que violenta con su coment... jajaj me recordó un cap de los Simpson don de Barney pide que le inyecten el alcohol en las venas ( Los Simpson lo han hecho todo ).

Blogger Smooth said...
jajajajajaja alcohol!!! asqueroso ebrio soy yo, gracias y a la jodida

Blogger JMG said...
Yo no tomo alcohol u_u

Blogger Mar said...
Jajajajajá!!!! me reí tanto con este post. Tienes un mente tan ocurrente, jajajá. "Pareces indigente" jajajajá!!! me cae que lo voy a leer otra vez!

Blogger proctorul said...
ya ni sé qué decir...