Yo soy ella
...gracias y a la jodida
lunes, 30 de julio de 2007
TIEMBLO
¡amo y no amo!

me encuentro perdida bajo un diluvio de lamentos

la sed, flujo imperfecto de la resequedad humana

se me enclaustra bajo la lengua,

me embarga una resequedad natal hasta mis huesos,

mi pecho, barca desentonada en la marea, se desarma aquí,

como un reflujo dormido de mi evolución humana.


Ya pues...
Fin huyan.


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jueves, 26 de julio de 2007
...

Todo es tan temporal.

Ya pues...
Fin, huyan

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domingo, 22 de julio de 2007
COSAS POR LAS QUE SEGURITO ME IRE AL INFIERNO DONDE ARDERE ETERNAMENTE ESCUCHANDO A REBELDE Y MUSICA DE EMO

1.- Una vez una prima y yo le fuimos a gritar ebrias a mi abuelita a las 5 de la mañana.

2.- A mi papá le pedí dinero diciendo que lo ocupaba para unos libros carísimos de la universidad para irme a Morelia a verme con un susodicho.

3.- Un día llegue en vivo y creda al hospital donde me puse realmente mal, y me la pase escondiéndomele a mi entonces jefa todo el día.

4.- Una vez me pasé de “buena onda” con un wey y lo hice llorar (ah pero el empezó primero, y segurito en el infierno me lo voy a encontrar).

5.- Un día por pendeja se me olvidó mi cartera en mi casa y no tenía para regresarme. Estaba en el zócalo de mi pueblo y vi a un niño con una moneda de 10 pesos, le hice platica y lo convencí de que EL tenía antojo de un elote con mayonesa y que yo amablemente se lo iba a comprar mientras el esperaba a que su papá saliera del banco, el chamaco me soltó su moneda de 10 pesos y yo me fui a mi casa.

6.- Me robé dos libros carisimos de la universidad.

10.- Una vez cuando andaba fuera del país hice pendejo a un Alemán fan perdido del Sub. Comandante Marcos, vendiéndole una camisa que mi hermano tenía de él y la cual yo utilizaba como bata de dormir en la grandiosisima cantidad de 100 dólares, cuando esa camisa no le costó a mi hermano ni 30 pesos.

11.- le juego bromas a mi abuelita por teléfono, diciendo que se ha ganado una lavadora y hago que repita 8 veces la frase, “Ace lavando y yo concursando”.

12.- Me he robado tomado del hospital caja de condones, parches anticonceptivos, pastillas anticonceptivas, lápices, lapiceros, gomas, carpetas, grapadoras, plumones, hojas de todos los tamaños y colores, cables, gises, borradores, post it, revistas, una cosa que le hace hoyitos a las hojas, clips, sellos, correctores, tijeras, gel antibacterial, restistol, grapas, gasas, tinta para la impresora, un desatornillador en cruz, cd’s , libretas, aire comprimido, curitas, tela adhesiva, marca-textos, cubrebocas, reglas, papel de baño, un windex, un bote de ácido muriático, isodine, agua oxigenada, jeringas, chingos de muestras de todas las medicinas habidas y por haber (hasta antipsicóticos y antidepresivos, incluyendo la saga dormidora/hipnótica de los “pams”, diazepam, alprazolam, clonazepam, lorazepam, oxazepam, flurazepam, temazepam, triazolam) etc., etc.

Soy una maldita y asquerosa delincuente!!!! Métanme a la cárcel!!!... Bueno no, ahí para la otra pongo mis virtudes pa que vean que no soy tan mala como parezco.

Ya pues…

Fin, huyan.

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jueves, 19 de julio de 2007
MAS INFORMES SOBRE EL ESTADO DEL TIEMPO Y LA GENTE NACA DE MI PUEBLO
Después de la mentada de madre que le aventé a todas las deidades de la lluvia, todos ellos reteofendidisimos decidieron “arruinarme” la semana dejando caer harto contenido pluvial, por que desde el domingo en la madrugada, se soltó el diluvió apocalíptico anunciando el fin de los tiempos, y pos no ha parado de llover, bueno…ayer no llovió. ahh y hoy tampoco esta lloviendo. Pero pos el tiro les salió por la culata por que yo AMO la lluvia y el olor a tierra mojada, tons entre más llueva pa mí mejor por que…

1.- No hace nadita de calor y puedo usar mi suéter calientito, además de que ahora si es permitido ponerme mi pijama y calcetines y dormir toda arropada hecha bola en mi cama, ¿Qué? La temperatura está a 23 grados y pa mi eso ya es hacer muucho frío.

2.- En vez de comida “normal” con tortilla y fríjol me alimento de ricos y calientitos hot-cakes de manzana, canela, fresa, vainilla y de lo que se me ocurra, así como de un rico y humeante chocolate caliente marca abuelita.

3.- No me baño las mil veces que lo hago, es más, hasta ni ganas me dan de bañarme, pero como que eso de dormir saladita nomás no se me da, pos ahí me baño dando de brinquitos y persignándome chorromiles de veces por que el agua esta bien pinche fría. Brrrrrr.

PeeEEeeEEEeroooo las cosas no son tan bellas como parecen…

Las lluvias sacan al MEGA NACO que la gente trae dentro y es que… hay puta madre, como me caga que la gente tire basura, neta si hay algo que me emputa es ver basura tirada. Antes yo la hacia de pepenadora he iba por la calle recogiéndola a mi paso, al final del día mi bolsa/mochila, acababa por ser un chiquero y la gente me veía feo (como si me importara) pero pos ya superé esa etapa y nomás me limito a musitar un “¡”bsjre!”3[}nacos#$%” cuando la veo tirada. Pero con las lluvias pasa algo peor.

Acapulco es una Bahía llena de nacos y de cerros, las calles son la cosa más fácil, son puras subidas y bajadas aparte de la Costera Miguel Alemán (pendejo (a) el que se pierda, uno nomás tiene que ubicar el pinche mar y bajar y ya estuvo)… Tons como les digo que es puro pinche cerro, a la gente se la hace bien pinche fácil sacar su basura a la calle y dejar que el agua con el efecto de la gravedad se la lleve!!!!

NO MAMEN!!!! PINCHES NACOS ASQUEROSOS, PUERCOS, COMO SE ATREVEN!!!

Y ahí tienen que corren pañales sucios, latas, botes, bolsas, de TODO por las calles, y estas van y tapan las coladeras y se hace un pinche cagadero y los urbaneros y colectivos del mal, como se inundan las calles, se la pasan mojando gente por purita diversión. Y al final después de la lluvia y cuando esta se evapora, queda un panorama nada agradable a la vista. PINCHE CORAJE, HASTA AZUCAR ME VA A DAR.

Yo propongo que mí ilustrado presidente municipal en vez de andar paseándose en su “tétano” último modelo, haga un mejor proyecto de saneamiento básico… Pero que se espera… si él hasta un tren bala en la costera y la desalinización del mar nos prometió, pero yo nomás no veo claro.

“FELIJJJJJJJJJ NO TE COMAJ LOJ ALACRANEJJJJJ”

(Frase de la escena inicial de la galardonada película “Guerrero”, donde la madre de mí admirado presidente sale corriendo para regañar a su escuincle que está comiendo alacranes kajajajajajajja{esa película es mi comedia favorita, no mamen tienen que verla}).

Ya pues…
Fin, huyan.

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domingo, 15 de julio de 2007
DEVERITAS COMO HAY GENTE PENDEJA

Lunes 09 de julio por la mañana, la oncóloga, una pasante de medicina y Petronila, tomando café en un cubículo del hospital…

Oncóloga: Ay si sabían que Chichen Itzá si quedó entre las maravillas del mundo?
Petronila: Ay pinche concurso, al principio yo pensé que si era bien acá, pero no, al final resultó ser nomás un concurso tonto para enriquecer a unos cuantos y fomentar el nacionalismo pendejo, bla bla bla
Pasante de medicina: Hay pues que bueno que si sea maravilla del mundo.
Oncóloga: Pues la pirámide de Chichen Itza es un símbolo nacional…
Pasante de medicina: aparte esta bien bonita, un triángulo perfecto, los egipcios, ellos si sabían hacer pirámides!
Petronila: Si sabes de que pirámide estamos hablando verdad??
Pasante de Medicina: las de Egipto pues.
Oncóloga: Noooo, estamos hablando de la pirámide de Chichen Itzá que esta en Yucatán MÉ-XI-CO.
Pasante de Medicina: que no las únicas pirámides en México son las de Tehuacan??
Oncóloga: PLOP!
Petronila: o.O No puede ser, no puede ser, no puede ser!!!!

Ya pues…
Fin, Huyan.

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martes, 10 de julio de 2007
POST LLENO DE ODIO DEDICADO TODAS LA DEIDADES DE LA LLUVIA Y A TODOS AQUELLOS QUE TENGAN ALGO QUE VER CON EL ESTADO DEL TIEMPO.

Chac
Tlaloc
Kasogonaga
Indra
Illapa
Júpiter
Frey
Enlil
Iskur
Kura-Okami

Adad
Etc., etc.

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MUERANSE MIL VECES MAS!!!!

Estúpido estado del tiempo, me mentiste!!!!
Muera el Servicio Meteorológico Nacional por jugar con mis sentim
ientos!!!!.
Muera Martha Guzmán “pasadita de la media” por haberme dado información equivocada!!!
Mueran todos los weyes que dan el estado del tiempo, son unos mentirosos asquerosos!!!

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MUERAN!!!!!

Todos ustedes se han hecho merecedores de mi más profundo ODIO!!!! Me arruinaron mi peinado de salón, mi maquillaje perfecto, otro poquito más y muero de la vergüenza al andar enseñando mi sexy ropa interior. GRACIAS haberme hecho hacer el coraje de mi vida. Tan chula de bonita que me veía yo ayer, hasta parecía artista, digna de que me sacaran a pasear. Pero todo en esta vida se paga, y van ver, de mí se van acordar!!!! De eso me encargo yo, esto no se va quedar así!!! No se los voy a perdonar, se pasaron de ¡”#$%&/()= perros del mal!!!!.

QUE CORAJEEEEEEEEEEEEEE

HOY QUIERO MATAR A ALGUIEN!!!!

Y PARA COLMO PERDÍ MIS LENTES Y SOY CIEGA Y YA ME ARDEN LOS OJOS

ORENLE UCHALES DE AQUÍ QUE NO RESPONDO!!!

Ya, ya me voy a la chingada a destilar mi coraje y mi odio a otro lado. Por su comprensión muchas gracias.

Ya pues…
Fin, huyan.

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domingo, 8 de julio de 2007
POST SIN SENTIDO SOBRE EL CLIMA QUE ESTA LLENO DE PARENTESIS.

Pinche ambivalencia que tengo con el clima, por un lado amólo por sepa Dios que razones, pero lo amo, y por la otra lo odio con odio jarocho (eso que?, apoco los jarochos odian más que los demás simples mortales) por que siempre maldita sea, por su culpa se me ceban las cosas más chingonas, siempre.

Yo soy de las que no pueden vivir sin ver el estado del tiempo, toditas las mañanas me lo chuto en el noticiero del pendejo de Loret de Mola (alguien por favor recomiéndeme uno decente que no termine con atinadísimas frases como: …“que si llueve en Cuchitlan de las manzanas pos Popocatepelt”…, atenta contra la vida de mis neuronas {Comadre se que ama a Loret de Mola pero a mi me cae pinche gordo}).

Ya después de hacer corajes con ese pendejo (es tanto mi amor/obsesión que aún odiando al wey ese me lo chuto {aunque de pronto saca cosas buenas como ver al joto de Serrano Limón llorar en contra de la ley del aborto, diciendo que todos nosotros vamos arder en las pinches llamas de averno por homicidas, e ir en contra de la ley de Dios padre}) me digno a prender mi computadora y me voy a la página del servicio meteorológico nacional, y ahí navego mientras me tomo mi cafecito y mi pan tostado, viendo que si va llover, que si no va llover, que si a que temperatura vamos a estar, que si la humedad esto, que si la humedad lo otro, que si los nublados parciales, que si el puto sol etc. Etc. Y no nomás me chuto el de mi pueblo, no señor, ahí ando checando el de otras ciudades onde haya gente que conozca, y muriendo de la envidia por que en otros lugares están a 27° temperatura máxima mientras yo estoy asándome del calor (por que es EL calor, no LA calor) rayando los 36° a las 7 de la mañana!!!! (Ósea no pinchen mamen!!! Y luego dicen que por que me baño tanto, si uno saliendo de la regadera ya esta sudando como si hubiera estado COGIENDO {contenta comadre?} dos horas sin ventilador [además no es desperdicio de agua, ahuevo no, el mulder ahorra el agua que yo gasto, y pues aparte si ando toda acalorada, sudorosa, apestosa, soy insufrible, y pues nadie me quiere ver mentando madres y diciendo improperios, {tan educada y modosita que soy yo]}). Así que si usted estimado lector me cae bien, segurito sé el estado del tiempo de su pueblo bicicletero.

Pero últimamente he estado bien enojada con el servicio meteorológico nacional, y es que siempre, siempre, en la imagen de satélite aparece un nubarrón negro cubriendo mi estado y anunciando prácticamente el fin del mundo con tormentas, rayos y centellas y cuando salgo de mi casa, tres pinches nubes a la chingada, y el sol a todo lo que da (Ósea no jueguen con mis sentimientos, que no saben que necesito mi dosis de olor a tierra mojada???). O por el contrario, esta el cielo bien pinche nublado, cargado de nubes que anuncian tormenta, con vientos huracanados y Thor y Tlaloc, (que a pesar de ser de culturas diferentes son compas y se quieren un chingo y hasta cosquillas se hacen) comparando poderes en los cielos de Acámbaro, y yo bien pinche emocionada preparando barquitos con periódico para irlos aventar a los charcos de agua, pero los muy ojetes deciden irse a jugar a otro lado y se llevan todo su show dejándome como novia de pueblo, vestida y alborotada (nomás una vez si se pusieron a jugar bien machin aquí y nos aventaron a su hija Paulina, la muy canija se las dio de muy Robin Hood, haciendo que los terrenos de los incautos que viven en los cerros de mi pueblo, aumentaran su valía yendo a parar a la Costera que es la Av principal de mi pueblo, ahí juntito al mar {si no entendieron me vale madre, chiste local ojete/culey de los pisanos} y pues como se dieron cuenta que esa vez hicieron un cagadadero, pues ya no juegan así de pesado y nomás vienen y espantan y mucho ruido y pocas nueces, [hasta parecen políticos en campaña]).

Y pues ya no se como terminar este jodido post sin pies ni cabeza, pero el chiste es que mañana tengo cita importantísima y voy andar bien pinche arreglada y pues la cosa esa es al aire libre, y ya cheque el estado del tiempo y va estar con cielo despejado con una temperatura de 35° grados, pero mi miedo es que a mitad del asunto aquellos ojetes vengan y arruinen mi peinado de salón, mi maquillaje perfecto, y mi ropa (que si llueve corro el riesgo de andar toda trasparentada enseñando mi sexy ropa interior) así que si ustedes tienen tratos con los altos mandos allá en las alturas, ahí les pido me recomienden y pus les digan que ahora si, a jugar a otro lado, que ese día Petronila tiene que verse impecable todo el día (hasta rimó, {ya, fin de tanto pinche paréntesis [una vez me dijeron que los paréntesis son errores del habla escrita que significa que no puedes expresar ni darte a entender, ni explicar bien las cosas, que al final viene siendo la misma perra pero revolcada, ]}).

Les presento mi termometro, tan lindo el con sus calcomanias de Bob esponja!!

Ya pues…

Fin, huyan.

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martes, 3 de julio de 2007
PLATICA VERDE Y PEDAS INESPERADAS

Martes 03 de Julio Petronila más enferma que la jodida, la levantan de su sueño delirante por que tocan a su puerta.

Abro la puerta… mi amigo Tor…

Tor: NoOOooo mames!!! Pareces muerta.
Petronila: estoy enferma pendejo.
Tor: ahHH, oye te acabo de ver en un camión.
P: ah?? No mames, no, yo no he salido de mi casa.
T:Tsss nooo, vi tu foto en un camion.
P: ah si, promoción de la uni.
T: Pinche ñoña.
P: Simon si.
T: no pos que bonito, por que si sabias que que bonito es lo bonito
cuando es bonito y si no es bonito pos esta feoo.
P: No mames o.O… TOR andas verde verdad cabron!!!
T: Hasta el culo de verde!

Ya después, por arte de magia mi enjuermedad se fue al escuchar las palabras mágicas: sinfonia, micheladas!! y nos jalamos el, mi amigo Arturo (orele comadre) y gaby a sinfo a beber cerveza con harto chile (no tengo temor a Dios me cae de a madres)

sinfonia del mar!! oh el mejor lugar pa irse a empedar. El sonido ese gacho, es la pinche brisa del mar.

Luego ya entrados en la peda, pos mi amigo Tor se puso a guitarrear, yo ya estaba apunto de soltar la lagrima con la canción, cuando mocos, un wey malacopa se sube a la banqueta sacando chispitas y la mamada. Nos arruinó la inspireishon, pero nos cagamos de la risa. En el video pueden ustedes notar mi voz más roca que la jodida.



P.D. Las malas palabras ajam... déjenselas a responsabilidad de la pastillas antigripales, mezcladas con afrin, 3 micheladas y harta felicidad.

Ya pues...
Fin, huyan.

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domingo, 1 de julio de 2007
ENJUERMA

Así es… Petronila esta bien pinche enferma, pero así enfermisisisma, estoy verde de enferma, soy una fábrica de mocos, ando esparciendo mis bacterias con cada estornudo, así que aléjense de aquí, soy contagiosa.

No puedo dormir por que no puedo respirar, así que duermo sentada. Es horrible. Y si llego a conciliar el sueño deliro, y tengo sueños así bien pendejos, y ando hablando sola y me despierto en lugares diferentes de mi casa.

Mi atuendo consiste en un pants de franela a cuadros, una playera XL con la imagen de Keiko, un chongo a la chimoltrufia, unas calcetas de Bob esponja, una nariz roja muuy roja, y un zarape pal frío (sehh tengo un chingo de frío).

Mi madre en mi más tierna infancia me prohibió eso de andarme metiendo cosas por la nariz (y por otros lados supongo). Pero debo confesar que le he fallado a mi madre…ya que le he vendido la virginidad de mi nariz a un frasco de Afrin Lub extra humectante con glicerina. Pero madre tengo una excusa, solo así puedo conciliar el sueño, solo así puedo dormir sin hacer ruidos extraños. Prometo no usar el Afrin más de 4 días consecutivos como dice la cajita, no vaya ser que me quede yo con anosmia y deje de disfrutas de todos los placeres que el sentido del olfato me ofrece.

Y para que vean que tan buena onda soy, aproveche mis pocos ratos de lucidez para en vez de ir a alimentarme e ir a darle a lata a mi doctor, venir a reportarme con ustedes, así que pórtense bien, yo huyo a mi cama, que ya me esta dando el escalofrío y empiezo a ver visiones.

Ya pues…

Fin, huyan Achuuuuuuuuu. (sorry, ahí limpian su monitor)

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