Hoy he pecado… si, ya sé... cotidianamente lo hago pero hoy el universo y sus dioses decidieron ponerme los elementos necesarios para que realmente me diera cuenta de lo pecadora que soy…

primero: Salí en lunes lo cual no tendría nada de misterio universal de no ser porque justo ese día es promoción de helado doble al 2 x 1.

segundo: no iba sola, iba con un mono que invitaba a la realización de la ya mencionada promoción

y tercero: la debilidad de mi alma ante cualquier súplica (en especial cuando se trata de comer :p )

De esta manera resulta que ya tenía ante mí a una vendedora con helado en mano preguntando que ingredientes quería yo agregar… primero póngale esto… ¿qué más?.. y aquello, dije yo… vuelve a preguntar… bueno ahora póngale esto..¿qué más?... esto otro… sigue preparándolo y vuelve a preguntar… espere… ¡¿vuelve a preguntar?!.. ¡¿pos cuanto dulce le van a poner a esta cosa?!...

Toda incrédula pero siempre con el pecado latente dentro de mi ser, me atrevo a pedir los otros dos ingredientes que le faltaban a lo que estaba ya empezando a ser la causa probable de mi próximo coma diabético.

Y heme aquí, comiéndome esta cosa… cuando de pronto viene a mi mente lo siguente…



AHHH PINCHE PETRONILA TE VAS A IR AL INFIERNO!!!!


Muchos pecados juntos al mismo tiempo: la gula… la estupidez… y el suicidio paulatino (entre otros)… Y realmente aunque no practico la religión, soy al menos de apodo “católica”, asi es que el día que se me ocurra ir a una iglesia - resumiendo toda mi vida de pecadora- tendría que decir: “ acusome padre porque he pecado… he comido interminables helados dobles de promoción”


Y aunque los ya mencionados pecados los he cometido con regularidad y sin necesidad del jodido helado (lo cual evidentemente quiere decir que de todas maneras mi alma corrompida no tiene salvación), la realidad es que nunca he sentido a Dios tan cerca de mí, señalando derechito al infierno; como hoy cuando comí:


un helado doble de promoción…


Ya pues...
Fin, huyan.

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Hola a todos, aqui Petro reportándonse desde la compu de su trabajo.

Nel, no me corrieron por haber llegado cruda el primer día de trabajo, al contrario me aman y temo nunca me dejen ir.

Pos aqui les vengo a contar algunas cosillas que han pasado a lo largo de esta quincena.

*Primero que nada, awebo, ya soy asquerosamente millonaria. Seh ya me pagaron mi primera quincena, la cual fui a desbaratar con un carísimo doctor de Polanco para que me quitara las agruras mortales que me andaban crucificando desde hacìa ya tres semanas. La cosa fea es que el pichi doctor inconciente me quito cuanta cosa se le vino a la cabeza he aqui un poco de la lista:

-Chile (no, no ese chile puercos marranos)
-Condimentos
-Leche (no hay pedo yo ni la tomo)
-Grasas (De todas formas ni quien las quiera. Buah)
-CERVEZA (NOOO! este es el peor de los sufrimientos. Alguien, rápido suicideme, ya no vale la pena vivir en este mundo)

* Mi jefecita nice, se parece a Vilma Picapiedra, es i-gua-li-ta. No mamar se parece desde el color de pelo, hasta lo menudita y el copetito y todo eso y ya quiero conocer a su galan pa ver si es igualito a Pedro.

* Es increible como se puede olvidar a una persona tán rápido. Estoy sintiendome cada vez más apegada al pecador. Por primera vez despùés de tantos años y vaivenes, siento que esta vez si podría funcionar.

* Mañana es la fiesta de intercambio aqui en la ofis, van a dar cochinita Pibil y yo no podré comerla. Estoy segura que sufriré amargamente. Y El viernes es la fiesta de fin de año de la empresa (jojo empresa)y por ser de nuevo ingreso me toca bailar en el grandiosísimo concurso "BAILANDO POR EL BONO DE TUS SUEÑOS!" con Ernesto de sistemas, al cual no tengo el gusto de conocer, y no me explico a que mente tan retoricida se le ocurrió semejante idea, ¡que es eso de ponerme a bailar con un desconocido! obviamente haré el ridículo por que ante desconocidos soy como una india bajada a tamborazos de la sierra persiguiendo espejitos. Alguien de nuevo, rápido una pistola!!!.

* Ayer me compré mi vestido sepsi pa navidad, y es talla CHICA soy feliz, pronto seré la barbie malibú que siempre soñé.

* Ya les dije que soy ASQUEROSAMENTE MILLONARIA????

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Por que se supooone que debo de estar en chinguiza, así en putiza, leyendo, comiendo y regurgitando kilos de copias para el trabajito ese que me va dar de comer en un futuro. Pero que pues, no lo puedo evitar soy la procrastinadora más chingona del universo, todo, todo pal' último. Siempre ando búscando pretextos pa no chingarle. Soy una fea persona.



Ya llegue al DF.



Hola, hola

(frase que robé de mi roomie , a la cual acuchillaré cuando llegue por que ya me dí cuenta de que fue lo que rompió en mi ausencia )



Ayer fui a Coyoacan (chale que feo se ve con las tripas de fuera) a empedarme con un cuate. Empiezo a pensar que puedo tener graves problemas de alcohol en un futuro cercano. Si no es que ya los tengo y los niego.

----PARENTESIS----

Veo todas esas copias regadas en mi mesa blanca rubermaid y me siento sucia y culpable.

----

Soy pobre (eso ya lo saben), pero tan pobre que cuando granizó el lunes en la tarde en el centro de esta contaminada ciudad, Petronilo y yo no tuvimos pa comprar una sombrilla de 20 pesos, gaste mi poco dinero en un poster de Pink Floyd que se mojó con la lluvia -llanto- al final nos resguardamos en un cajero automático.

En efecto, me estoy conviertiendo en culebra... ya estoy mudando de piel.

Foto tomada tres días después de mi asoleada... deveritas estaba más roja


Mañana llega Petronilo con un adorno muy bonito pa las paredes blancas y vacías de este cuchitril, al fin dejará de ser minimalista al extremo.


Ayer mientras viajaba en metro al encuentro de mi amigo, el señor que venía sentado a mi lado no dejaba de mirarme, era de lo más obvio, y para mi que vengo de rancho era una señal inequívoca de que me iba a asaltar, después a secuestrar, torturar, violar y al final, matarme de la forma más gore que me pude imaginar. Pero no, resultó que solo le gustaban mi aretes; "que bonitos están tus aretes, brillan cuando se mueven"... y se bajó en Zapata.


Ya pues...Fin, huyan.

Etiquetas: Maldito alcohol, No sirvo para nada., Tragicomedias

Chac
Tlaloc
Kasogonaga
Indra
Illapa
Júpiter
Frey
Enlil
Iskur
Kura-Okami
Adad
Etc., etc.

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459fgas!"#/fuaxckszetys!!!!!6%!”#$%heirpajnfP+44U!”#$%&/()=¡’¿?}[}*´¨
MUERANSE MIL VECES MAS!!!!

Estúpido estado del tiempo, me mentiste!!!!
Muera el Servicio Meteorológico Nacional por jugar con mis sentimientos!!!!.
Muera Martha Guzmán “pasadita de la media” por haberme dado información equivocada!!!
Mueran todos los weyes que dan el estado del tiempo, son unos mentirosos asquerosos!!!

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MUERAN!!!!!

Todos ustedes se han hecho merecedores de mi más profundo ODIO!!!! Me arruinaron mi peinado de salón, mi maquillaje perfecto, otro poquito más y muero de la vergüenza al andar enseñando mi sexy ropa interior. GRACIAS haberme hecho hacer el coraje de mi vida. Tan chula de bonita que me veía yo ayer, hasta parecía artista, digna de que me sacaran a pasear. Pero todo en esta vida se paga, y van ver, de mí se van acordar!!!! De eso me encargo yo, esto no se va quedar así!!! No se los voy a perdonar, se pasaron de ¡”#$%&/()= perros del mal!!!!.

QUE CORAJEEEEEEEEEEEEEE

HOY QUIERO MATAR A ALGUIEN!!!!

Y PARA COLMO PERDÍ MIS LENTES Y SOY CIEGA Y YA ME ARDEN LOS OJOS

ORENLE UCHALES DE AQUÍ QUE NO RESPONDO!!!

Ya, ya me voy a la chingada a destilar mi coraje y mi odio a otro lado. Por su comprensión muchas gracias.

Ya pues…
Fin, huyan.

Etiquetas: Azotes, Dios me odia., Tragicomedias

Petronila y su hermano hoy domingo por la madrugada tratando de brincar la barda de la casa de sus papás ya que los muy pendejos por andar de alcohólicos malacopa, uno perdió sus llaves y la otra bien gracias para la otra las traigo y no podían entrar, entonces su hermano pensó que lo más inteligente era que Petronila se trepara como delincuente a la pared, se brincara la barda echándose unas maromas bien holliwoodenses y abriera por dentro el portón, y así papi y mami, nunca de los jamases se darían cuenta de lo alcoholizados que habían llegado.

Hermano: No, no, no que tu te subes y brincas!!!
Petronila: Tas pero si bien pendejo, me voy a romper la madre!!!
H: nahh no te pasa nada, si ni esta pinche alto.
P: oh pinche hermano te aprovechas de tu condición, como tú no te puedes trepar. Ira, mejor nos quedamos aquí afuerita el almendro se ve bien cómodo ándale, es que si me subo me voy a matar.
H: No que la verga tú te subes y brincas, ándale. Pero no hagas ruido, no se vayan a despertar mis papás.
P: todavía pinche limosnero y con garrote.

Y ahí va Petronila subiéndose por la enredadera de la casa, sufriendo penurias, y jurando no volverse a poner falda, enredándosele las tres greñas en las ramas mientras su hermano hablaba por celular.

P: Nu mames!!!
H: que??
P: No mames si esta pinche alto, no, ni madres yo no brinco.
H: chale hermana me extraña que siendo araña…
P: Me vale madre, no, yo no brinco me voy a regresar.
H: a ver pues intenta bájarte
P: chale no puedo ¬¬
H: Tons brinca ándale.
P: 1… 2… 2 ½…
H: peeeeerateeeeee, no mames la llave que está escondida en la maceta!!! P: Sácate a la verga!!!

El hermano de Petronila saca una llave de la maceta de la entrada… el hermano de Petronila abre el portón y entra al patio de la casa

P: No seas pinche sabias de la llave!! (Sentada sobre la barda)
H: no hermanita te lo juro que no
P: No ni madres, si sabías… yo que tu le iba poniendo turbo a tu silla por cuando brinque te voy a matar!!!
H: tranquila, respira deja te traigo la escalera.
P: nah que escalera ni que tus ocho cuartos voy a brincar!!!!
H: Te vas a matar!!!
P: ahora si me voy a matar verdad, mira que cabrón… 1… 2… 3!!!!

PUM!!!!?¡=)(/ ^¨*?¿ KATAPUM!!! BAM!!! ¡”#$%&/() CRACK!!! SCUASH!!1?=)[}¨+_ MOCOS!!! %&/>+¿.

Se prende la luz del balcón… una voz… ¿Quién anda ahí?

H: Miau, miau, miau!!!!

P.D. Estoy ilesa.

Ya pues...
Fin, huyan.

Etiquetas: pendejadas, pendejadas., Tragicomedias

Tons que ahí tienen a Petronila, aburrida, casi babeante y como siempre muerta de hambre en su última presentación en la escuela y por fin, al terminar la exposición magistral y siendo a apenas las 8:25 del día de ayer, le viene un antojo de mujer embarazada (no estoy embarazada) de una rebanada de pastel de tres chocolates (pa la dieta de seguro) y un frapucchino con oreo (claro está, también pa la dieta) y decide con las pocas fuerzas que tiene su humanidad, de ir a descaminarse una cuadra a la pastelería para comprar sus muy nutritivos alimentos, e ir a ver Lost y después Grey’s Anatomy tirada toda concha en la hamaca de su depa… ahhh no, no, no, mamen eso si es vida.

Después de salir de la un tanto conocida pastelería aquí en Acámbaro, la que aquí escribe, se encamina a su casa toda eufórica así como si se hubiera sacado el pinche melate con los 375 millones de pesos… no dejaba de pensar que llegando a sus aposentos, nada podría ser más perfecto, una rebanadota de pastel, un café del sabor de su galleta favorita, el papi chulo te apachurro de Sawyer, el otro mango yo si te pelo de Alex Karev, y la soledad y tranquilad que solo su cuchitril le puede ofrecer. Más perfecto imposible.

Peeeeeero ahhhhhhh no se acuerdan????? Pinchi Dios la trae en mi contra, el muy jijo su Big Bam me la aplicó de nuevo. Iba yo caminando a pasito cojo, encontrándome a ya a solo unas cuadras de mi edificio, justo por el costado de la central de autobuses que está ahí cerquita, en la calle que junta la avenida principal de Acámbaro de la tunas con otra avenida principal, cuando un niño de la calle que lava junto con su banda pesada vidrios y carros se me acerca y me dice…

Niño de la calle: hola guerita, hola, oyeS fíjate que no he comido nada en todo el día, y no he sacado ni pa un taco, ándale dame dos pesos pa mi taco
Petronila: hijoles no traigo cambio (de veras de no traía)
Niño de la calle: Tsss ándale no seas, ira ya tiemblo, por favor tengo hambreeeeee
(Inserte aquí cara de gato de shrek)

Yo como soy bien pinche pendeja noble, y siempre pienso en los demás (jo jo) pos agarro y digo, chale adiós pastelito, adiós cafecito.
Y desde lo más hondo de lo profundo de mi inmundo ser, le dono mis antojos de vieja embarazada.

Petronila: Mira no tengo dinero pero si tienes hambre toma, te los regalo (le doy el pastel y el café)
Niño de calle: (los toma en sus manos, sus ojos de shrek se trasforman en ojos de rabia así tipo hulk) Nooooooooooo, que eres pendeja!!!!!! Te dije que quería dos pesos, no esta porquería!!!!!! (Tira mi café y mi pastel a la avenida)
Petronila: O.O pinche chamaquito pendejo (lo empujo, grave error)
Niño de calle {hulk mode encendido}: ahhh me empujasteS le voy a decir a mi banda!!!!.. Oigan esta vieja me empujo, vengan!!!!!!!!

Petronila corre y corre, atraviesa la avenida sin ser, gracias a chuchito atropellada, y no para hasta llegar a su casa.

Nota para mi misma: Tomar una ruta alterna para llegar a la universidad hasta que al niño de la calle se le olvide quien soy para que no me vaya a echar a su banda pesada y muera yo trágica y horriblemente a mano de estos malditos adictos al tonayan y al resistol 5000.

Ya pues…
Fin, huyan.

Etiquetas: Dios me odia, muero de miedo., Tragicomedias

Remontémonos a los primeros meses del 1995…

Me encontraba yo de 9 años, mi hermano de 8, y mi prima de 10, jugando felizmente a las canicas (ohh aquellos tiempos…) cuando llega mi tío en ese entonces de 15, con una brillante moneda 5 pesos, (eran de las nuevas, acababa de venir la devaluación y todo mundo las andaba estrenando) y se le ocurre la brillante idea de hacer una competencia y el que ganara se iba a ganar la nueva y reluciente moneda. Nosotros pobre pendejos brincamos de emoción, e inmediatamente dijimos siiiii!!!.

La competencia consistía en darle como 8 mil vueltas al popo y el que regresara primero sería el ganador… “Chispitas!!!! (Pensé yo) nadie me gana a correr, ya estuvo que gané”

Yo estaba rete emocionada, al fin tendría una moneda de 5 pesos en mis manos, sería rica y podría comprarme una cajita Sonrix!!!

…. En sus marcas… listos… fuera!!!!!!

ZumMMmMmm!!!! Corrí como gacela, como una cheeta, como el correcaminos, iba ganando y la moneda sería mía… ya sentía yo abrazar la gloria cuando me enredé entre mis propias patas y al suelo fui a dar… mi prima me rebasó y llegó como 5 segundos antes que yo, mi hermano que en aquel tiempo era una nena, se arrepintió y mejor se sentó en la banqueta.

Yo estaba bien enojada y alegaba que la ganadora había sido yo, que si no me hubiera caído y pelado las rodillas habría ganado, que mi esfuerzo debe contar, que conté con el coraje suficiente como para levantarme aún estando herida de muerte (por que en aquél tiempo se decía que por las raspadas se salían las tripas) y que yo merecía esa moneda de 5 pesos!!!!. Hicieron caso omiso y yo hice mi berrinche, berrinche que llegó al grado de pelearme con mi prima hasta arrebatarle la moneda de sus manos y metérmela a la boca (pinche fijación oral) mi tío que estaba divertidísimo no hacia nada, hasta que vio que si era neta la pelea y me dijo:

Tío: Sácate la moneda

Petronilita: haciendo un gesto negativo, con la boca inflada.

Prima: buaaaa buaaaaa mi monedaaaaaa buaaaaa.

Tío: ya Petronilita dame la moneda, ahorita te doy otra.

Petronilita: Repite el mismo gesto.

Mi tío se exaspera y trata de meter sus dedos en mi boca, yo lo muerdo y entre el forcejeo decido tragarme la moneda de 5 pesos. (Si no es mía no será de nadie, pensé)… abro mi boca y le enseño la cavidad vacía.

Tío: Te tragaste la moneda!!!!

Petronilita: lero, leroooo, lero lerooo

Tío: AAAnnndaleeeeee te vas a morir!!!!

Petronilita: ¿Por qué?

Tío: Que no sabes que las monedas tienen muchos microbios??? Hijole y ahora con la moneda que te tragaste se te van inflar los intestinos, y te van a explotar y te vas a morir!!!!!!!

(maldito hijo de mi abuela, como se atreve a espantar a una niña de 8 años así!!!!!!, por su culpa tengo traumas con los gérmenes)

Yo me espanté mucho, se los juro, mucho, mucho, no podía dejar de pensar en mis intestinos y en todos esos microbios mortales viajando por mi estómago. Yo como soy así bien noble (para no decirme pendeja) y siempre ando pensando en los demás, decidí no decirle nada a mis papás, ayyy cosa, pobre de mí, no quería preocuparlos y hacerlos infelices con mí inminente muerte, quería que pasáramos felices mis últimos días de vida…

Yo me fui a mi casa a llorar en los rincones y mi tío que era un puberto pendejo no fue para irle a decir a mis papás que su escuincla se había tragado una moneda de 5 pesos, no, el pensó que yo había corrido a irles a decir, entonces, pues el, muy quitado de la pena se largó a quien sabe donde.

Para esto, la atragantada con la moneda (Chuchito crucificado ante no me atore y ahogue) fue como a las 2 de la tarde, después de la comida. Ya en la noche como a las 8:30, nos sentamos todos a cenar, mi tío siempre ha sido fan perdido del arroz con frijoles de mi mamá, tons ahí lo teníamos de arrimado en las noches y empieza la atinadísima conversación.

Tío: oye yorch como les fue con Petronilita, ya está mejor, ya te sientes mejor?? (Dirigiéndose a mí)

Papá y mamá: ah?

Tío: Si, como les fue con la moneda.

Mamá: que moneda?

Hermano: Es que mi hermana se trago una moneda de 5 pesos al medio día.

Mamá y papá: (Escupiendo arroz hasta por la nariz) QueeeEEeEeEEEeeE!!!!!

Tío: No chingen!!! No les dijo???

Papá: Petronilita es eso cierto.

Petronilita: (llorando) si!!!, pero yo no les quise decir nada, snif snif, por que el me dijo que me iba a morir snif snif, y-y-y, yo-yo no que-quería que se-se pre-o-cu-pa-ran!!! Buaaaaaaaaa.

Mamá: Que te dijo?

Hermano: le dijo que le iban a explotar las tripas!!!!

Papá: hijo de tu!”#$%&/(‘(}]

Tío: (inserte aquí la explicación del por que me trague la moneda).

El chiste es que al último la regañada fui yo, por no saber perder, y por ser una berrinchuda, y por cometer un delito. Después del sermón y el choro mareador del por que no debo de ser tan pinche impulsiva (que hasta la fecha soy) y de cómo debo de aprender a perder, me llevaron al hospital.

Me hicieron unas radiografías, vi mis tripas y la moneda de 5 pesos en mi intestino grueso. El doctor dijo que era tarde para un lavado y lo único que podía hacer era darme un laxante ligero y esperar que la moneda saliera solita (ouch). Yo obviamente le pregunte sobre el riesgo de muerte, y el me dijo que nah, no me iba yo a morir.

Los dos días subsecuentes fueron horribles, mi madre estaba pendiente de mí, (yo siempre fui muy independiente y traer a mi madre pegada era raro) y no dejaba de regañarme, de acosarme, de volverme a regañar y de darme sermones y más sermones, yo ya estaba hasta la coronilla de enojada, pero no podía decir nada… hasta que por fin fui al baño y la monedita salió (ni les voy a contar, ni crean).

Mamá: ayyyy al fin!!! Hasta que salió.

Petronilita: si, ya, aja, yuju, viva, que felicidad (sarcasmo a mis 9 años)

Mamá: Empieza su verborrea, no que como te atreviste, bla, bla, bla, eso no se hace, bla, bla, bla, parece que no tienes educación, bla, bla bla, ni que fueras india o aborigen, bla bla bla bla, nada más quiero y lo vuelvas hacer, bla bla bla.

Petronilita: AYyyYYyY mamaAAAaaá yaaaaaaaaa, ya no me regañeeeee, que no ve que soy una niña!!! si sigue diciéndome esas cosas, para la otra me trago una moneda de 10 pesos!!!!!!

Mamá: o.O…

Petronila se levanta y se sale del baño…

Desde ese día mi mamá aprendió a respetarme y nunca de los jamases volvió a regañarme, desde ese día, empezó a tener conmigo diálogos en confianza.

Ya pues…

Fin, huyan.

Etiquetas: cosas del pasado, patología, pendejadas., Tragicomedias

Y ya nos fuimos con aquellos weyes a tomar mucho, mucho café, a caminar como mensos por toda la central, hasta que empecé a sentir el alcohol siendo metabolizado al fin por mi riñón. Ya dieron las 7:30, volví a la ventanilla y ahora si, el vendedor me dio mi boleto. Me explicó, que el autobús era de paso, que llegaría a la central de ***** y que solo estaría ahí como 15 minutos antes de emprender la huida a ***** que está a miles de años luz de donde yo vivo.

Me subí contenta al autobús, pensando que no había pex, que llegaría a buena hora para recargar fuerzas y estar presentable en el trabajo al día siguiente. Puse la alarma del celular para que me despertara al momento exacto en el que debía yo bajarme sin problemas, pero al momento de recargar mi cabeza contra el asiento, morí, caí en un estado de jetonización profundo, parecido a un estado comatoso que me impidió escuchar la alarma.

Lo raro del asunto es que yo pensaba que este tipo de autobuses tenían un programa de revisión que impiden a la gente quedarse en el autobús después de haber llegado a su destino, pero al parecer no, ya que a mi ni me despertaron, o ni cuenta se dieron de mi presencia y me convertí en una polizón.

Ya después de haberme regañado hasta el cansancio, y haber pasado por todas las etapas de duelo, agarré mi celular, para ver si de puritititita casualidad le salía un mensaje, pero no. Tons me dediqué a idear un plan exitoso, en cual consistía en poner cara de borrego a medio morir, plantearle mi situación (corregida y aumentada claro está) a una persona que viera yo, tuviera cara de buen samaritano y pedirle una tarjeta ladatel para hablar por teléfono o en su defecto que me prestara los 30 pesos, que yo al ratito se los regresaba. Pos mi plan maestro funcionó y me dieron hasta 50 pesos, con los que me compré una rica torta de jamón sin aguacate.

Petronila llamando a Cuernavaca Morl desde chinconcuac de los tamarindos: Ring ring ring.
Tío en Cuernavaca Morelos: Bueno?
P: buaaaaaaaaa, buaaaaa.
T: y ora tu? Que traes…
P: ayyyy me vas a matar
T: Espérate, de donde me estas hablando?
P: de chinconcuac de los tamarindos
T: y que pitos haces allá??
P: umm cuando vengas por mi te cuento, no tengo ni un quinto para regresarme a *****; necesito que vengas por mi andaleeeeee.
T: Queeee?? quieres que vaya por ti hasta allá!!!!!
P: Siiiiiii
T: pero mi carro está en el taller.
P: Que no tienes vieja con carro?? Me piensas dejar aquí botada??
T: hija de la jodida (obvio dijo otra palabra, pero yo soy niña decente y no digo groserias), ya te caché, te fuiste de peda verdad??, no tienes madre.
P: si, si tengo es tu cuñada, andale vienes o no?.
T: Ya sabes, deja le hablo a mi vieja, le meto crédito a tu cel para ver onde mero estas y ya.

Y el mugre todavía se tardó un millón de años en meterle crédito al cel, y se tardó otro millón de años en llegar por mí, cuando llegó, me dijo:

T: oraaa cabrón, no mames, pareces indigente jajajajajaja,.
P: ¬¬, cállate que yo te he visto en peores situaciones.
T: si wey, pero yo no vengo a parar a ciudades equivocadas
P: ¬¬ chale.

T: me debes la vida, ahora tu voluntad me pertenece.

P: si si si, andale dame dos pesos que quiero ir al baño!!!!!

y ya el chiste es que yo a A*****o vine llegando a eso de las 4 de la mañana del lunes y ni de broma me pude levantar para ir al trabajo. Y gracias a ese favor que el fulano este que se hace llamar mi tío me hizo, estoy prácticamente vendida, soy su esclava y el me manda y yo obedezco.

Yo desde esa vez me divorcié del alcohol (ajá), me volví santa y tomé los hábitos (aja)
Iren chavos de verdad, no tomen, el alcohol es cosa del diablo.

Ya pues…

Fin, huyan.

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Dios all mighty: AHHhhhhHh a la madre estoy bien aburrido, ya me cansé de sacarme los mocos y pegarlos bajo mi trono. Que hago, que hago? Ahh ya sé!! Querubín!!!! Ven acá.
Querubín: dime papiringo?
Dios all mighty: Que está haciendo Petronila??
Querubín: ammm está en el baño de su escuela tratando de despegarse el chicle que hiciste se le pegara en el pantalón, papiringo.
Dios all mighty: ah si? Bueno haz que ya se lo despegue y se valla en chinginza a su casa por que tengo algo nuevo para ella…muajajajaja muajajajaja.
Querubín: Que le vas hacer está vez papiringo??
Dios all mighty: ya lo verás, ya lo verás…

En algún lugar por ahí, en la tierra de nosotros los pinches mortales:

Petronila: ¡”#$%&/ no sirvo para nada!”#$%&/, Pinche chicle ¡”#$%&/ Quiero llorar!”#$%&
De pronto…
Petronila: Viva, viva, se despegó!!!! (harta felicidad, lagrimas de emoción). Dios!! (¬¬) no me había dado cuenta… faltan escasos 20 minutos para que empiece Lost! Huyoo huyoo ya.

Allá en las nubes

Dios all mighty: si, si, si ve hija, mjmjmjmjmjmj.

En algún lugar por ahí, en la tierra de nosotros los pinches mortales:

Petronila: si me voy por el camino largo y más seguro me tomará 25 minutos llegar a mi casa… y si me voy por este camino medio oscuro, muy solo, donde corro el riesgo de ser violada, mutilada, asaltada etc etc, solo me tomará 15 min, (yo camino a mi casa, soy pobre y no tengo dinero).

Tons que me voy por el camino feo. Venia yo rezando cuanta oración pasaba por mi mente (¬¬) y diciéndome cuan mensa había sido (pa no decirme más feo) por no haberme acordado que podía ver la repetición más tardecito, pero equis ya iba yo encaminada y me dio ñañaras regresarme.

En eso oí un ruido… sentí un frío recorrer mi cuerpo (que es igualito al de Giselle Bundchen) volteo a ver… era un wey. Mi miedo se calmó, por que no se veía indecente, y hasta llegue a pensar
Petronila: fiuuuu, no se ve malandro el wey esté, igual y me hace compañía y no me matan en el trayecto. (Ilusa de mí).

Dios all mighty: ehh ya viene lo mero bueno, tráete las palomitas querubín!!!

Justo después de que ese estúpido pensamiento cruzara por mi mente, el wey este me emparejó y me dice:

Malandro disfrazado de no malandro: oye guerita, disculpa (hay ladrones que fingen educación pa robarte) que hora tienes?
Petronila: ah si deja veo. (yo no uso reloj, tons pa eso agarré mi mochila la abrí, quedó a la vista mi laptop y saque mi celular) son 10 para las 9…
Malandro disfrazado de no malandro: gracias guerita…
Se queda callado sin moverse por 3 segundos…
Petronila: ayyyy ya valí madre, me va quitar todo!!! Soy una pendejaaa, por queee?? Porque??? Diosss que te he hecho??? Ayuda!!! (todo esto gritándolo pa mis adentros)
Malandro disfrazado de no malandro: Dame tus zapatos
Petronila: ah? O.o
Malandro disfrazado de no malandro: Que me des tus zapatos!!!!
Petronila: mis zapatos??
Malandro disfrazado de no malandro: Siiii a la verga que me los des!!!!

Chale!!!! Lo bueno es que eran de meter y pude aventarlos como a 3 metros de distancia. El wey ese corrió como perrito buscando la pelota, los agarró, los olió (si, los olió) y salió corriendo a la velocidad del sonido. Yo me quede con cara de WTF O.o y a los dos segundo estuvo a punto de darme una apoplejía fulminante, junto con un ataque igual de fulminante al miocardio. Mientras tanto estoy segura que Dios estaba sufriendo de incontinencia urinaria por semejante trastada.

Dios all mighty: Siiiiiii jajajajaj jajjajaj jajajajaja jajaja.

Y ya, me fui descalza a mi casa, pensando en cuanto germen del mal andaba yo pisando, cuantas enfermedades mortales iba yo a contraer y el por que Dios me agarra de su puerquito.

llegue a mi casa descalza, y todo mundo me preguntó:

Todo mundo: Petronila y tus zapatos????
Petronila: Me los robaron.
Todo mundo: No seas mentirosa, donde están tus zapatos.
Petronila: ohh que me los robaron, de veritas
Todo mundo: que más te robaron??. Te quitaron la lap???
Petronila: nah, namás los puros zapatos.
Todo mundo: ay si ya mero, quien jodidos va querer tus zapatos pudiendote quitar el celular y la laptop... chismosa

Petronila: ¬¬ … (me las vas a pagar Dios)

Dios all mighty: kjajajajaj kajajajaja lajajajajajajajaja

Ya pues...

Fin, huyan,

Etiquetas: Dios me odia., Tragicomedias