1.- Porque los hombres son unos idotas.

2.- Porque el hombre que yo quiero no tiene ni pies ni cabeza. Idiota.

3.- Porque ayer en una junta me la pasé coqueteándole a un tipo y este reaccionaba y yo dije "ya chingue". Y al final me le acerque para hacerle una pregunta pendeja y no captó el mensaje. Idiota.

4.- Porque, como que me gusta un amigo y ya me di cuenta que ni paseándomele en calzones se va a dar cuenta y yo soy muy india para decirle “me gustas”. Idiota el e idiota yo.

5.- Porque tiene milenios y siglos de la última vez que un hombre fue romántico conmigo y a mi me gusta el romanticismo. Idiotas.

6.- Porque quiero probar nuevas posiciones sexuales.

7.- Porque no quiero me que digan enferma desquiciada cuando estoy en mis días. una mujer sabrá entenderme.

8.- Porque ya no tendré que soportar las flatulencias apestosas y cínicas de los hombres.

9:- Porque podré comer tacos, cochinadas y litros de helado sin que me digan gorda!, es mas engordaremos asquerosamente juntas.

10.- Porque ya no andaré espantada de haber quedado embarazada.

11.- Porque ahorraré en ropa y zapatos. Nos prestaremos las prendas.

12.- Porque podré llorar a pata suelta al ver una chick flick. ¡Podré ver una chick flick!

13.- Porque mis indirectas serán captadas ipso facto.

14.- Porque ya no gastaré en anticonceptivos.

15.- Porque una mujer me dirá la puritita verdad cuando pregunte ¿Cómo me veo?

16.- Porque una mujer notará cuando me haya cortado medio centímetro de cabello y me haya pintado el cabello rojo caoba cereza con mechas avellana tostada.

17. Y PORQUE BASICAMENTE LOS HOMBRES SON UNOS IDIOTAS

IDIOTAS.

(puntos patrocinados por SPM... "Contigo cada 28 días")

Ya pues...
fin, huyan.

Etiquetas: Azotes, Dios me odia, Enfermedades/trastornos, Grandes acontecimientos historicos de mi vida sin gran importancia, patología, pinche gente

Hola pequeños animalitos de la creación, si, aunque no lo crean soy yo. Si ya se, que soy una incostante, que valgo caca y los privo de mi genialidad (?), pero que, es mi pinche blog y si quiero escribo y si no pos no, ni que se fuera acabar el mundo.

Estos dias de asueto ps me la he pasado haciendo nada, pero es que no hay nada que hacer, la verdad, cines, cerrados, restaurantes, cerrados, gimnasios (jajajajaja) cerrados. Nada abiero, asi que me la pelo y mejor me pico el ombligo (que es lo que mejor se hacer)

Uy por mi mente han pasado hartas cosas posteables, como el miércoles pasado cuando en la oficina (muerta) mi vecina de cubíulo se puso a depilarse las piernas con cera fría, en la ofis solo se oía el silencio sepultural y el zaaaaaaaaach de la tira llena de pelos al ser arrancada de la piel. Tal actividad se puso de moda ante el total aburrimiento de las presentes que todas (no tuvimos opción) de seguir su ejemplo y mandar al mensajero (papacito chulo/apachurro/merezco) al superama por más cajas de cera fría veet. Gran actividad grupal. Mis piernas son de bebé, cosa que el pecador agradecìó (seh vengan y matenme, sigo con él, es que el apocalipsis la hace a una recapacitar (titititi).

O mi segundo asalto, el cual fue en taxi, aca el pedo bien tipo secuestro express y toda la onda...

Pero bueno, pinche epidemia/pandemia de caca, ojalà no hubiera pasado, ahora lloro y araño la pared en total negación porque me rehuso rotundamente a regresar a trabajar. Puta no mamen, regrese a los tiempos aquellos en los que me levantaba de la cama a la pinche hora que se me diera la jodida gana y si queria me peinaba y si no, pos que.

Añoro los días en los que amanecía cruda y con la cabeza palpitante y el despertador sonaba y medio abria mis ojos y me decia, "bah, a la verch hoy no voy a la uni"... ahora me la pelo, si me ebriago en días laborales me la repelo y con todo y cabeza palpitante me tengo que presentar. Snif, piche vida de "adulto" quien dijo que era chingona, ¿quien fue para irle a dar una cachetada guajolotera y gritarle idiotaaaa?.

No ni madres, el que tengas dinero que?, puta toda la pinche quincena se va en pagar, que el puto telèfono, que el sky, que el agua, que la luz, que el predial, que la despensa (despensa por Dios!!!!), boletos de metro, transporte vario, condonés, pastillas de emergenia etc.

Al final que queda, tres pinches pesos libres!!!!! bah. Con eso quien vive!!!!

Quiero volver a ser mantenida, a webo si, mis padres me proveìan de todo y hasta tranzas podía hacer... y que, bueno con ellos a miles de kilometros de mi, podía hacer lo que se me diera mi gana. Ps que ni que fueran a agarrar un camión a las 10 de la noche, y si lo hacen, ps que, pa cuando lleguen yo habrè eliminado toda evidencia incriminatoria.

Asi que por culpa de la pandemia/epidemia, quiero regresar a mis días mozos de mantenida pa no tener que andarme tronando los putos dedos al final de mes!. Ni tengo la pinche necesidad!

Ando enojada y en negación. Quiero vacaciones permamentes, quiero una jubilación pagada. Quiero sacarme el melate ya!.

Etiquetas: Azotes, Dios me odia, Grandes acontecimientos historicos de mi vida sin gran importancia, Juro pronto dejaré las drogas., No sirvo para nada

Desde hace casi 4 meses, todos los días mi alma muere un poquito cada que suena el despertador a las 7am.

Amo mi trabajo, amo lo que hago, pero cada día que pasa siento que poco a poco me voy convirtiendo en un robot, pero uno lindo y que huele bonito, claro esta.

Si antes mi vida estaba llena de aventuras que al mundo siempre asombraban, aventuras que tenian que ver con ir a conseguir drogas a altas horas de la noche e ir a los súper 24hrs a hacer compras inútiles, como esos 12 litros de vino barato, y con vino barato me refiero a 4 litros de vino a 12 pesos cada uno.

Ahora mi alma aventurera se vio severamente empobrecida al pasar la mayor parte de su día viendo CV's y entrevistando gente inempleable para puestos que hasta un mono capuchino podría hacer.

Y es que no se de que se queja la gente, me cae de madres que trabajo hay, lo que no hay es gente empleable, gente que en verdad quiera trabajar. De verdad por eso México no progresa, (pero eso es caldo de otra cazuela).

Pero apesar de todo mi trabajo es divertido, uno se encuentra con caaada gente y con cada gente me refiero a cada gente. Recuerdo hace dos semanas me tocò entrevistar a una señora que venía para un puesto X y vean aqui parte de nuestra conversación:

Petro: Y díme Perenganita cuales considerarias que son tus 3 àreas de oportunidad?
Perenganita: Tres àreas de oportunidad en mi personalidad?
Petro: Si, dime cuales serían tres cosas que tú mejorarias de tu personalidad?
Perenganita: Es que ahí entramos en problema Lic. yo no tengo una personalidad
Petro: Claro que si, todos tenemos una, por que dices que tu no la tienes?
Perenganita: Es que yo no sólo tengo una, tengo muchas...
(en este momento su semblante cambia por completo)
... Si Lic. yo tengo muchas, somos muchas y todas somos diferentes
(se inclina sobre mi escritorio y yo presiono el botón bajo mi escritorio para hacer sonar la alarma de "psicòpata en mi cubiculo" ti ti ti ti ti.

O como el tipo acosador al que le hablé un día en la mañana para hacerle unas preguntas sobre su CV y a las 12:00 ya me estaba hablando de nuevo para decirme que sólo me hablaba porque mi voz lo había cautivado (ósea!) y a las 4:30 me volvió a hablar para invitarme un café.

Pero este tipo de cosas son escasas, no todos los días me encuentro con psicópatas o acosadores. Generalmente me paso horas en OCC viendo CV's y refunfuñando porque los clientes quieren a la barbie gerente de ventas y la barbie gerente de ventas nomás no existe o no aparece por debajo de las piedras (¿alguien conoce alguna?)

Justamente las últimas semanas han sido mas pesadas de lo normal, y es que puedo darme el lujo de alardear, mi trabajo ha sido bueno y por lo tanto, mas responsabilidades me han dado, justo ahora he sido incluida en un lindo proyecto de clima laboral que terminara por convertirme totalmente en un robot. He dejado de hacer cosas que antes hacía, cosas como picarme el ombligo y sacarme la pelusa mientras yacía recostada en mi cama con dos algodones mojados en té de manzanilla. Ahora llego a mi casa y me paso leyendo cosas como clima laboral, inteligencia emocional, asertividad etc etc.

Ahh ya me quiero jubilar y vivir de mis carísimas rentas.

Es por eso pequeños animalitos de la creación mi total ausencia, mi falta de constancia en estos rumbos bloggeriles, soy un robot que ahora paga predial, telèfono, luz, agua, sky y que aún se roba el internet.

Así que les pido un mega parote, alguien ya consigame los números ganadores del melate o ayudenme a casarme con un millonario moribundo para volver a liberar mi alma y mi ser. Les prometo ponerme la del puebla. De veritas, pero mientras tanto, recomiendenme un buen aceite para la oxidación, o de perdis invitenme un chela con clamato.

Ya pues...
Fin, huyan.

Etiquetas: Azotes, Dios me odia, estúpidas reflexiones de la vida, Juro pronto dejaré las drogas., patología, pinche gente

Asi con la mano en el corazón, juro por el osito bimbo que ya no vuelto a tomar y a desverlarme, no, ya no.

Me cae que ya no estoy en edad para andar en estos trotes, no señor, la edad ya hace sus estragos y ahorita mismo estoy tirada en la calma hecha una vil piltrafa.

Y es que ayer, me fui de farra al departamento del rock y amor gay con un humillado, Triquis, fanny y el vengador

(la crónica aqui)

Rockeamos duro y bonito, bebimos harto y tupido y a las 6 de la mañana pasamos a morir todos amontonados en una cama para luego despertar e ir a hacer mi debut en televisión nacional como botarga de una botella de alcohol barato (ja, que ironia)

Pos si, hoy hice una grabación, junto a un león botarga, una jirafa botarga, un zombie y otras dos botellas de alcohol... lo que los de la producción no saben, es que no es que sea irresponsabilidad mía sino que yo me tomo en serio mi papel y me fui en vivo y creda a la filmación.

Otra cosa que ellos no saben es que estaba a dos cabezas de morir desfallecida bajo las luces y ser una botella de alcohol victima de los excesos.



y ya, me paso a morir.

Ya pues...
Fin huyan.

Etiquetas: AA, Dios me odia, Enfermedades/trastornos., Grandes acontecimientos historicos de mi vida sin gran importancia, Maldito alcohol, muero de miedo.

El lunes 15 de septiembre Petro su amiga Cindy que vino de visita del rancho y Petronilo fueron a Teotihuacan, ¿Que pasó?

Etiquetas: Azotes (literales), Dios me odia, Grandes acontecimientos historicos de mi vida sin gran importancia, No sirvo para nada, Tragicomedias.

Jueves 10:00 PM:

Petronila y Lilián se emperifollan para la tradicional noche de jueven en el covadonga, alistan el gas pimienta, cierran sus compus y emprenden la huída.

10:30 PM:

Están viajando en metro rumbo a la estación insurgentes, a petro se le antojan los chicharrones con salsa que come el tipo que viene sentado frente a ellas.

10:40 PM:

Llegan al metro insurgentes y se disponen a buscar un cajero con gas pimienta en mano.


10:50-55 PM:

Después de pasar a un cajero al oxxo y comer unos cheetos puff y unos doritos con salsa valentina llegan al covadonga donde se reunen con don Rufian, Profana, Rafa, Luis, El priísta, y meche.

Todo transcurre perfecta y tranquilamente entre el copeo light (mío debido a mi pobreza extrema), la presencia de Hannia Novel y las constantes críticas y tira mierdeces hacia su "finísima" persona.

Luego la aparición de un "grupo" de músicos que ambientaron el lugar aca bien nice. A los cuales les diagnósticamos un estado alterado de la conciencia, y yo quería comprarle su fiesta pa andar igual.
El ligue lesbo de la Prof y platicas enriquecedoras y llenas de harta sabiduria.

No dieron las 2:30 y nos dispusimos a irnos cada quien a sus respectivas camas a estirar la pata y envolvernos en las cobijas cuando don Rufian pidio su taxi y Rafa se ofreció a llevarnos a nosotras señoritas decentes a nuestros aposentos.

2:41 AM:

Última vez que le heche una mirada al reloj del tablero cuando Profana le decía a Rafa que su cinturon de seguridad no abrochaba o algo así. Solucionado el problema agarrmos la avenida florencia cuando Profana le dice a Rafa que se pase a la izquierda por una mamada del alcoholimetro y que que hueva que nos detengan. Justo en ese momento...

Ruido ensordecedor, gritos, desconcierto.

Cuando Rafa logro estacionar el carro, cai (al menos yo) en cuenta de que nos habían chocado, de que mi pie dolia mucho al igual que mi cabeza. Preguntamos el estado de salud de cada uno y al parecer todos bien. Se acerca la gente a preguntarnos si estabamos bien, y nosotros nos preguntamos donde estaba el carro que nos había chocado.

"Era un jetta blanco" decía Lilian.
"Yo no ví nada, solo las luces acercarse", decía Profana.

El carro que nos choco se paso el alto, dándonos un golpe lateral del lado del copiloto. Justo donde venía Profana. El vidrio de la puerta se rompió y el vidrio del parabrisas se estrello, la puerta... inservible, y la llanta delantera derecha fuera de su eje. Tremendo golpe, muy fuerte.

Llegan las patrullas, toman datos, llega la ambulancia, nos revisan, me vendan el pie, se arma el desmadre con el carro que nos chocó. Era una vieja, típico no?. La patrulla la detiene, llega la aseguradora, más toma de datos. Que al final la vieja del carro se dió a la fuga, se arregló con los polis, aparece un taxi en la escena a recoger la placa del carro que nos embistió.

Llega la ambulancia de la seguradora, me inmovilizan el pie, me sacan en camilla, nos suben a la ambulancia, nos toman datos. Dolor fuerte en todos lados, por parte de todos, aturdimiento total. Aparece el taxista con la placa, la tipa le dijo que fuera a por ella, la llevara a su casa y le daba lana, como no le dieron nada, regresó con la cola entre las patas y la entregó al ajustador. Nos llevan a todos al hospital.

Con el paso del tiempo me empieza a doler el cuello, y a todos nos sacan radigrafias de todos los lados. Me dan una pastilla de la felicidad (wiiiii).

6:00 AM:

Al final todos estamos sanotes, me vendan el pie, me ponen collarin y nos corren del hospital con radografías y medicamentos.

Los ángeles de la guarda de mis compañeritos trabajan al cien, todos ellos ilesos, salvo golpes y aturdimientos, el mío, bah, tendré una junta extraordianaría con él por que a pesar de que yo iba atras del conductor, sali bien puteada al fin de cuentas. JUM.

Después de todo, nos conocimos más a fondo tanto que les enseñé las amalgamas de mis muelas tapadas en las radiografias jijijiji.

Etiquetas: Azotes (literales), Dios me odia, Enfermedades/trastornos, Grandes acontecimientos historicos de mi vida sin gran importancia, Maldito alcohol, pinche gente

Ok, ok, ya, ya regresé.

Si, ya estoy en la GRAN CIUDAD (alguien vaya a decirle a la yeye que volví a poner "la gran ciudad") cosa bastante buena onda, por que ya era hora de volverme a estresar, eso de estar desestresada ya no rifa, esta out, no mola.

¿que por que?

No mamen!!!! cuando uno anda desestresado vienen pensamientos feos a la mente (mi mente pues), lo peor es que esos pensamientos me acosan, no me dejan estar, ni ser!!! asi bien pinche feo.

Y en mi rancho es fácil desestresarse. Ohhh si, como no hay nada que hacer, y la tele es mierrrrda pura y el internet esta a 48 kbps pos que le queda a una???... nada... solo acostarse en una hamaca con un coco fresco, recibir la brisa del mar en la cara y ver los parachutes pasar.

Y es que no me gusta asi mucho mucho desestresarme por que mi mente se aclara y entonces sufro un golpe terrible de la realidad y yo que quiero vivir en constante evasión de esta pos como que no. Y lloro y pataleo y hago berrinche, por que soy una floja postergadora de proyectos y mi vida esta en constante pausa, es como si pusiera la pelicula de mi vida y a cada rato le pusiera pausa para ir al baño o a comprar más palomitas y me tardara las horas ligando con el tipo de la dulceria, y esto no lo hiciera por necesidad, sino por miedo a ver lo que sigue de la pelicula (si, a veces me doy miedo y si, también sufro de inseguridades).

(se dan cuenta del post tan perdedor????)

¿Algo bueno después de mi llegada?
Nada, sigo siendo pobre, muy pobre.

CORRECCIÓN!!!!!!!!

SiiiiiiiIIIIIIIiiiiiiiiiIIIIIii, algo bueno acaba de suceder, acabo de enamorarme de nuevo.

Etiquetas: Azotes, Cosas que no importan, Dios me odia, estúpidas reflexiones de la vida, No sirvo para nada

Esta es la segunda vez que me sucede lo mismo en menos de un mes...

Estaba yo hace unas horas esperando el metro bien feliz y contenta de la vida, habíame yo levantado con todos los ánimos del mundo para salir a la calle y respirar el smog de la cuidad, era yo la versión Heidi región cuatro; toda llena de buenaondez y amor por el projimo. La vida simplemente era color rosa mexicano. Juraba que en mis ojos se reflejaba tal estado homestático de mi ser...



... pero...

...Una señora, una señora con sombrilla, faldas largas, blusa de cuello alto, peinada insípidamente, cero, cero maquillaje y una bolsa negra grande me hizo entrega de un papel, proclamando lo siguiente:

testículo de jeová: Hija, toma esto, pareces necesitarlo mucho... abre tu corazón al reino del señor.

Petronila: Plop!!!

Ósea!!!! ash!!! Jum!!!! pfff!!!!

Pd: Ayer gracias a mi rommie, comí mi primera torta de tamal... veredicto: LA AMÉ!

Ya pues...

Fin, huyan

Etiquetas: Azotes, Dios me odia, gente pendeja., No sirvo para nada

Esta semana no ha sido mi semana, ando de amargeitor y ni yo sola me aguanto, pareciera que con el grito que pegué el 15 de septiembre se esfumaron todas las buenas cosas.

Mi sistema inmunológico paso a chingar a su madre por que traigo una gripa y una tos espantosa, y sufro con el solo hecho de pensar en enfermarme de la garganta, por que como ya no tengo amígdalas, si me da una infección se me va a infectar todo el tracto faríngeo. (no más orgáno diana en mi garganta... consejo, no se saquen las amígdalas)

Me sacaron otra muela y anduve con sueño por culpa de los analgésicos.

Para acabarla de amolar, hoy me chingué la uña del dedo gordo del pie izquierdo, por pinche pendeja (por que no fue por otra cosa) me pase a traer mi uña con la puerta de mi casa al tratar de desatorarla. De que me sirve tener un hombre si ni pa desatorar puertas me es útil.

Hermano: nuuu mames, tu uña!!!

Petronila: ay ay ay ay ay, si jalas la puerta se me va partir

H: y si no la jalo te vas a quedar para toda la eternidad atorada en la puerta.

P: buaaaaaaaa,

H: hermana, se que eres valiente, a la de tres jalaré la puerta, 1...2…3…

(grito de dolor, borbotones de sangre.)

H: tu uña es la cosa mas gore que he visto en mi vida…

P: llevame al hospital pero yaaaa.

Ahh que sería de mi vida sin el seguro social...

Pasante de enfermera conocida por su pulso de maraquero: la voy a anestesiar para limpiarla

P: nel ni madres, tu no vas a poner un dedo en mi uña o lo que quede de ella

PP: pues usted hágalo.

P: awebo que si, prefiero limpiarme y anestesiarme yo sola y decir que yo acabé de chingarme por mi propia mano.

Y no… no me hice justicia por mi propia mano, llegó mi doctor favorito y con una tecnología extraterrestre me pegó mi una y la cubrió con una gasa enorme.

1.- Afrin Lub... si el no puedo vivir.

2.- Severin, ya no me acuerdo pa que es...

3.- Bactobram, cremita pa evitar la infección de mi uña

4.- Napoxeno, pa desinflamar. (NooooOOOOoooo me causa gastritis)

5.- Riopan... pa la gastritis ¬¬

6.- Paracetamol... pal dolor.

7.-Ambroxol... pa la tos

8.- Papel de baño, pa los mocos.

Ya pues...
fin, huyan

Etiquetas: Azotes, Dios me odia, Enfermedades/trastornos., muero de miedo., No sirvo para nada

Tons que ahí tienen a Petronila, aburrida, casi babeante y como siempre muerta de hambre en su última presentación en la escuela y por fin, al terminar la exposición magistral y siendo a apenas las 8:25 del día de ayer, le viene un antojo de mujer embarazada (no estoy embarazada) de una rebanada de pastel de tres chocolates (pa la dieta de seguro) y un frapucchino con oreo (claro está, también pa la dieta) y decide con las pocas fuerzas que tiene su humanidad, de ir a descaminarse una cuadra a la pastelería para comprar sus muy nutritivos alimentos, e ir a ver Lost y después Grey’s Anatomy tirada toda concha en la hamaca de su depa… ahhh no, no, no, mamen eso si es vida.

Después de salir de la un tanto conocida pastelería aquí en Acámbaro, la que aquí escribe, se encamina a su casa toda eufórica así como si se hubiera sacado el pinche melate con los 375 millones de pesos… no dejaba de pensar que llegando a sus aposentos, nada podría ser más perfecto, una rebanadota de pastel, un café del sabor de su galleta favorita, el papi chulo te apachurro de Sawyer, el otro mango yo si te pelo de Alex Karev, y la soledad y tranquilad que solo su cuchitril le puede ofrecer. Más perfecto imposible.

Peeeeeero ahhhhhhh no se acuerdan????? Pinchi Dios la trae en mi contra, el muy jijo su Big Bam me la aplicó de nuevo. Iba yo caminando a pasito cojo, encontrándome a ya a solo unas cuadras de mi edificio, justo por el costado de la central de autobuses que está ahí cerquita, en la calle que junta la avenida principal de Acámbaro de la tunas con otra avenida principal, cuando un niño de la calle que lava junto con su banda pesada vidrios y carros se me acerca y me dice…

Niño de la calle: hola guerita, hola, oyeS fíjate que no he comido nada en todo el día, y no he sacado ni pa un taco, ándale dame dos pesos pa mi taco
Petronila: hijoles no traigo cambio (de veras de no traía)
Niño de la calle: Tsss ándale no seas, ira ya tiemblo, por favor tengo hambreeeeee
(Inserte aquí cara de gato de shrek)

Yo como soy bien pinche pendeja noble, y siempre pienso en los demás (jo jo) pos agarro y digo, chale adiós pastelito, adiós cafecito.
Y desde lo más hondo de lo profundo de mi inmundo ser, le dono mis antojos de vieja embarazada.

Petronila: Mira no tengo dinero pero si tienes hambre toma, te los regalo (le doy el pastel y el café)
Niño de calle: (los toma en sus manos, sus ojos de shrek se trasforman en ojos de rabia así tipo hulk) Nooooooooooo, que eres pendeja!!!!!! Te dije que quería dos pesos, no esta porquería!!!!!! (Tira mi café y mi pastel a la avenida)
Petronila: O.O pinche chamaquito pendejo (lo empujo, grave error)
Niño de calle {hulk mode encendido}: ahhh me empujasteS le voy a decir a mi banda!!!!.. Oigan esta vieja me empujo, vengan!!!!!!!!

Petronila corre y corre, atraviesa la avenida sin ser, gracias a chuchito atropellada, y no para hasta llegar a su casa.

Nota para mi misma: Tomar una ruta alterna para llegar a la universidad hasta que al niño de la calle se le olvide quien soy para que no me vaya a echar a su banda pesada y muera yo trágica y horriblemente a mano de estos malditos adictos al tonayan y al resistol 5000.

Ya pues…
Fin, huyan.

Etiquetas: Dios me odia, muero de miedo., Tragicomedias

Y ya nos fuimos con aquellos weyes a tomar mucho, mucho café, a caminar como mensos por toda la central, hasta que empecé a sentir el alcohol siendo metabolizado al fin por mi riñón. Ya dieron las 7:30, volví a la ventanilla y ahora si, el vendedor me dio mi boleto. Me explicó, que el autobús era de paso, que llegaría a la central de ***** y que solo estaría ahí como 15 minutos antes de emprender la huida a ***** que está a miles de años luz de donde yo vivo.

Me subí contenta al autobús, pensando que no había pex, que llegaría a buena hora para recargar fuerzas y estar presentable en el trabajo al día siguiente. Puse la alarma del celular para que me despertara al momento exacto en el que debía yo bajarme sin problemas, pero al momento de recargar mi cabeza contra el asiento, morí, caí en un estado de jetonización profundo, parecido a un estado comatoso que me impidió escuchar la alarma.

Lo raro del asunto es que yo pensaba que este tipo de autobuses tenían un programa de revisión que impiden a la gente quedarse en el autobús después de haber llegado a su destino, pero al parecer no, ya que a mi ni me despertaron, o ni cuenta se dieron de mi presencia y me convertí en una polizón.

Ya después de haberme regañado hasta el cansancio, y haber pasado por todas las etapas de duelo, agarré mi celular, para ver si de puritititita casualidad le salía un mensaje, pero no. Tons me dediqué a idear un plan exitoso, en cual consistía en poner cara de borrego a medio morir, plantearle mi situación (corregida y aumentada claro está) a una persona que viera yo, tuviera cara de buen samaritano y pedirle una tarjeta ladatel para hablar por teléfono o en su defecto que me prestara los 30 pesos, que yo al ratito se los regresaba. Pos mi plan maestro funcionó y me dieron hasta 50 pesos, con los que me compré una rica torta de jamón sin aguacate.

Petronila llamando a Cuernavaca Morl desde chinconcuac de los tamarindos: Ring ring ring.
Tío en Cuernavaca Morelos: Bueno?
P: buaaaaaaaaa, buaaaaa.
T: y ora tu? Que traes…
P: ayyyy me vas a matar
T: Espérate, de donde me estas hablando?
P: de chinconcuac de los tamarindos
T: y que pitos haces allá??
P: umm cuando vengas por mi te cuento, no tengo ni un quinto para regresarme a *****; necesito que vengas por mi andaleeeeee.
T: Queeee?? quieres que vaya por ti hasta allá!!!!!
P: Siiiiiii
T: pero mi carro está en el taller.
P: Que no tienes vieja con carro?? Me piensas dejar aquí botada??
T: hija de la jodida (obvio dijo otra palabra, pero yo soy niña decente y no digo groserias), ya te caché, te fuiste de peda verdad??, no tienes madre.
P: si, si tengo es tu cuñada, andale vienes o no?.
T: Ya sabes, deja le hablo a mi vieja, le meto crédito a tu cel para ver onde mero estas y ya.

Y el mugre todavía se tardó un millón de años en meterle crédito al cel, y se tardó otro millón de años en llegar por mí, cuando llegó, me dijo:

T: oraaa cabrón, no mames, pareces indigente jajajajajaja,.
P: ¬¬, cállate que yo te he visto en peores situaciones.
T: si wey, pero yo no vengo a parar a ciudades equivocadas
P: ¬¬ chale.

T: me debes la vida, ahora tu voluntad me pertenece.

P: si si si, andale dame dos pesos que quiero ir al baño!!!!!

y ya el chiste es que yo a A*****o vine llegando a eso de las 4 de la mañana del lunes y ni de broma me pude levantar para ir al trabajo. Y gracias a ese favor que el fulano este que se hace llamar mi tío me hizo, estoy prácticamente vendida, soy su esclava y el me manda y yo obedezco.

Yo desde esa vez me divorcié del alcohol (ajá), me volví santa y tomé los hábitos (aja)
Iren chavos de verdad, no tomen, el alcohol es cosa del diablo.

Ya pues…

Fin, huyan.

Etiquetas: Dios me odia, No sirvo para nada, Tragicomedias

Etiquetas: Dios me odia, No sirvo para nada, pendejadas.