La empecé el lunes y es que horror!!!!! el domingo intenté ponerme mis pantalones favoritos, esos que te levantan la pompa y hacen que te veas así re buena y...

Si, si me entraron, el pedo es que los sentía apretados y oh Yisus no, imposibisibilish no quiero engordar (más) porque yo soy amante de la salud y la panza plana y las lonjas en su lugar.

Pero es que es imposible no engordar cuando cada vez que sales del metro eres bombardeada por olores de garnachas, tacos, quesadillas bañadas y fritas en litros de aceite 1,2,3 y demás delicias engordantes llenas de millones de calorias y colesterol.

Soy débil, lo reconozco, y no puedo evitar sucumbir ante los tacos del metro auditorio, ante las tortas de tamal y los atoles de mil colores y sabores. Pero es que ¿Por que tienen que ser tan jodidamente deliciosos?.

Pero ya, basta de andar comiendo porquerias, he decidido ser mujer nueva en cuerpo nuevo, ahora que ya no tengo Petronilo debo ponerme bien buena para ingresar de nuevo al mercado de la solteria; el cúal está cada vez más reñido, así que viejas buenas, flacas y anorexicas, quiténsen que ahí les voy.

Mi dieta consta en comer puras pechugas asadas y hartas verduras al vapor, obviamente una se queda con hambre por lo que después del ínfimo alimento me rezo a mi misma..."no es hambre, es sed, no es hambre, es sed" y así hasta engañar a mi cerebro y atarantar a mi panza para que deje de hacer goro goro y deje de pedir tacos y garnachas insalubres.

Si me da hambre a mitad de la tarde me zambuto miles de chicles de sabores exóticos y me fumo como 5 mil cigarros para ocupar mi boca en otra cosa. Tomo agua como diabética y voy al baño como embarazada.

Ejercicio ¿Dónde? si con subir las escaleras del metro y los 4 pisos del edificio donde vivo tengo, eso si, tengo piernas de acero!.

Tengo sentimientos ambivalentes con la dieta, por un lado me emociona por que me voy a poner bien buena, así bueniiiiiísima, tanto que me voy a caer de la torre mayor de buena. Pero por el otro lado, oh, renuncio a las delicias del DF y a beber cantidades industriales de cerveza. Snif, la belleza cuesta.

Tons no se atrevan a invitarme a comer tacos venidos de cualquiera estación del metro, mucho menos los del auditorio, oh los extrañaré. Tampoco vengan aqui a presumirme cuantas calorias se comen sin culpa y remordimientos. Sean buena onda y empaticos y digan que igual ustedes comen puro pasto y carne insípida, si lo hacen se los voy a agradecer infinitamente y posiblemente hasta les haga un regalito (no ese, no sean puercos).


Tengo que volver a entrar en esos!

Ya pues...
Fin, huyan.

Etiquetas: Azotes, Grandes acontecimientos historicos de mi vida sin gran importancia, pendejadas. Enfermedades/trastornos.

… para ganar asiento en el metro.

Así es pequeños animalitos de la creación, estoy segurísima que YO soy mejor que tú, y que tú, y también que tú, en ganar asientos de metro... ¿Qué por qué? Pues porque yo lo digo y ya. Punto.

El pedo es este… en los meses que llevo peligrando, cof cof, digo, viajando en metro constantemente he desarrollado una técnica infalible con un margen de error de tres estaciones de metro para que algún wey me dé el asiento.

¿Cuál es?

….

Sacar mi panza chelera (la cual me ha llevado años de trabajo en cultivar) y hacerme pasar por una embarazada de al menos 4 meses (puto el que me diga gorda ¬¬).

Para hacer que esta técnica funcione, es necesario hacer un performance, el cual consiste en lo siguiente:

· Entrar al vagón cuidando de tu “panza” y si va así muy lleno dices con voz de alarma “con cuidado con cuidado”

· tienes al menos 3 segundos para ver entre los asientos al caballero con más posibilidades de sentir culpa ante su comodidad y posicionarte frente a él haciendo contacto visual. Para esto tú nunca dejaras de agarrar tu “panza” para que él se dé cuenta de que “wey no mames estoy embarazada”.

Aquí puede pasar de dos… o el wey te da inmediatamente el asiento o se hace pendejo resolviendo el libro de crucigramas de 10 pesos. Si pasa la primera opción, agradece, y disfruta tu viaje. En cambio si se hizo pendejo, tienes que hacer otro tipo de performance such as:

· Presiona los costados de tu “panza” haciendo creer que el alien patea y que duele haciendo caras de leve molestia.

· Pon cara de cansada y mueve tus tobillos en forma circular (eso del embarazo afecta las piernas).

· Si llevas una bolsa cámbiala constantemente de brazo y mueve el hombro del brazo libre en círculos.

· Haz contacto visual con el patán, cada que puedas.

· Si hay bebés cerca, velos con cara de ternura, esperanza y anhelo y agarra y ve tu “panza” con ternura.

· Si después de estas artimañas el patán no te dio el asiento es probable que otro te lo dé o se desaloje el vagón y te sientes y ya.

· Si nada de esto pasa, el mundo es un hervidero de mierda y no vale la pena seguir viviendi en este mundo, por lo tanto te avientas a las vías del proximo tren (no cierto).

A mí me ha funcionado el 95% de los casos. Así que si YO SOY MEJOR QUE USTEDES, para conseguir asientos en el metro.

Ya pues...
Fin, huyan

Etiquetas: Azotes, fluctuaciones, Juro pronto dejaré las drogas.

Asi con la mano en el corazón, juro por el osito bimbo que ya no vuelto a tomar y a desverlarme, no, ya no.

Me cae que ya no estoy en edad para andar en estos trotes, no señor, la edad ya hace sus estragos y ahorita mismo estoy tirada en la calma hecha una vil piltrafa.

Y es que ayer, me fui de farra al departamento del rock y amor gay con un humillado, Triquis, fanny y el vengador

(la crónica aqui)

Rockeamos duro y bonito, bebimos harto y tupido y a las 6 de la mañana pasamos a morir todos amontonados en una cama para luego despertar e ir a hacer mi debut en televisión nacional como botarga de una botella de alcohol barato (ja, que ironia)

Pos si, hoy hice una grabación, junto a un león botarga, una jirafa botarga, un zombie y otras dos botellas de alcohol... lo que los de la producción no saben, es que no es que sea irresponsabilidad mía sino que yo me tomo en serio mi papel y me fui en vivo y creda a la filmación.

Otra cosa que ellos no saben es que estaba a dos cabezas de morir desfallecida bajo las luces y ser una botella de alcohol victima de los excesos.



y ya, me paso a morir.

Ya pues...
Fin huyan.

Etiquetas: AA, Dios me odia, Enfermedades/trastornos., Grandes acontecimientos historicos de mi vida sin gran importancia, Maldito alcohol, muero de miedo.

Etiquetas: Grandes acontecimientos historicos de mi vida sin gran importancia, Soy feliz