Pues yo no tenía la intención de contarles esto, pero cierta persona les vino con el chisme y pues ya, aquí les cuento de esa vez que me subí a un camión de paso y fui a dar a la cuidad equivocada.
Todo empezó el 10 de Noviembre del 2006, cuando fui a visitar a una amiga a X cuidad, todo pintaba para ser el fin de semana perfecto, ella, su novio, un amigo del novio, y yo. Me fuí sin avisarle a nadie, nomás agarré mis chivas y me largue, así sin más. El plan era llegar el viernes, parrandear ese día, el sábado igual y regresarme el domingo en la mañana para poder descansar y estar fresca como lechuga el lunes en mi trabajo. Ohh pero no, no contaba con que Dios me odia y siempre me juega las más sucias de las trastadas.
El viernes con el primer rayo del sol, pedí permiso en mi trabajo aludiendo que padecía yo una enfermedad infecto/contagiosa/mortal y que no podría ir yo ese día, así que mucho gusto, ahí nos vemos el lunes. Agarré el primer camión directo que encontré y llegue a dicha ciudad al medio día.
Todo era paz, armonía y felicidad. Desde que me baje del autobús, entre ella y yo, todo fue: “wiri wiri, bla bla bla, que si esto, que lo otro”. Esta dinámica se mantuvo dos horas hasta que el novio harto de que lo omitiéramos nos dijo: “ya a la jodida cállense, amonos a beber”, (pero primero fuimos por el que sería mi Petronilo ese fin de semana) después de recoger al Petronilo, todo se volvió: “glu glu glu, ja-ja-ja-, que si esto, que si lo otro, Salud!!!!.”
Eso fue viernes y anduvimos tan felices y contentos que se nos olvido que se debe de dormir, y pos como no nos acordamos, no dormimos, y como ya estábamos despiertos le seguimos todo el sábado en casa de mi amiga. El Petronilo no aguantó vara y se quedó bien jetón en el piso de la terraza y como esté se veía bien cómodo, el novio de mi amiga le hizo segunda, y ahí tienen a los dos machos alfa, tirados en calidad de bulto, roncando como perros rabiosos. Nosotras aún de pie y con ganas de seguirle, pos le seguimos, no sin antes gastarles unas cuantas bromas a los bultos aquellos, bromas que consistían en, hacerles garabatos con marcadores en la cara, meterles los dedos en vasos con agua, queriendo comprobar la leyenda urbana que si haces esto, la gente se hace pipi (no funcionó, no presentaron signos de incontinencia urinaria).
Mil años después, los bultos despertaron y, después de caer en cuenta que sus caras se habían convertido en los lienzos de dos mujeres borrachas, corrieron inmediatamente al baño a restregarse la cara con todo aquello que cruzó por sus manos (no se pusieron thinner ni ácido muriático por que no encontraron). Nos maldijeron, lloraron mucho por que mami los iba a regañar (putos), y ya después, amaron el arte abstracto en sus rostros. Como “castigo” (ojala así me castigaran siempre) me pidieron que hiciera la comida, tuve que hacer milagros con una pechuga y media, tres chiles guajillo, cuatro tomates, una cebolla y dos cubitos de knorr suiza, y tratar de no rebanarme los dedos por que andaba yo muy ebria. Para esto ya eran como las 7 de la noche y el alcohol se estaba acabando, así que fuimos al templo, lugar adorado y bendito por todos, lugar sin el cual la vida de un borracho no sería igual: El OXXO. Al llegar ahí, todo mundo se reía de los machos alfa por andar pintados de la cara, pero ya ebrios, ni ellos se acordaban. Nos dimos cuenta de cuanto alcohol habíamos consumido por que por más que nos volteáramos de cabeza, no salía dinero, y como andábamos, la verdad hasta el keke, nos valió madre y compramos un paquetito de tres botellitas de vodka karat, y dos litros de jugo de uva de dudosa calidad, lo cual fue una fresada por que en ese estado hubiéramos sido capaces de tomar alcohol del 96 mezclado con detergente ACE. A mi amiga y a mi nos dio el síndrome de cantante de karaoke, por que estábamos afuera cante y cante, canciones de Lupita D’alessio y yo fui inmensamente feliz cuando me encontré a un vagabundo dormido en una banqueta y me tomé una foto con el.
Ya hicimos nuestros preparados, yo solo alcancé a tomarme media botellita de esas y hasta eso fue mucho, por que al vodka yo le tengo muucho respeto y más siendo vodka de dudosa calidad, {Dios no quedé ciega por que fuiste muy grande}. Decidí pararle como a eso de las 2:00 AM por que ya era justo y necesario y así me daba tiempo de que se me bajara la borrachera que ni yo solita me aguantaba y podría yo subirme al autobús directo que salía a las 6 AM. Pero nooo, no se me bajaba eran las 5:00 AM y seguía yo bien ebria, me puse histérica, empecé a tener pensamientos irracionales tales como “ahhh ya valí madres, quedaré peda de por vida, nunca se me va a bajar esta borrachera, mi mamá me va a regañar” etc.
Y ya vimos que eran las 5:20 y nos lanzamos a la central de autobuses, pensando ilusamente que ni cuenta se darían de mi estado etílico me venderían el boleto y me iría yo feliz y contenta. Durante el trayecto iba yo ensayando el discurso de, “buenos días me da el boleto de las 6:00 AM a ****** por favor” pero lo que salía de mi boca segurito era algo como: “wenosh diash, ahh este… boleto para 6:00 AM… a donde voy wey?”
Llegamos a la central, me eche a la boca dos cajetillas de chicles clorets, me dirigí a la ventanilla de boletos con pasos zigzagueantes, le eché una mirada, sexy y arrebatadora (según yo) al vendedor de boletos esperando así, ganar puntos para que me dejara subirme al camión, abrí la boca y dije:
Petronila malacopa: Mi dash un boweleto para ***** por fis??
Vendedor que segurito era gay: Uyyyy reina, mira nomás como andas!, no te lo puedo vender.
Petronila malacopa: ash comou de que nou?? Si sho yo no ando ebria, ando felish y sha.
Vendedor que segurito era gay: No reina, de veras que no puedo, por que no vas a tomarte un café y regresas ya que se te haya bajado el alcohol.
Petronila poniéndose más malacopa: Pero esh que no etiendesh!!!, sho a webo tengo que irme en eshe camion!!, esh el pinchi úinico que hay.
Vendedor que segurito era gay: Pues hay otro que sale a las 8 AM, pero no es el directo, ese pasa por ahí, pero va a otro lugar, tu le puedes decir al chofer que te baje en ***** y ya.
Petronila malacopa: de veritash??
Vendedor que segurito era gay: si de veritas.
Petronila mala copa: sale puesh, dame ese.
Vendedor que segurito era gay: No, te lo vendo hasta que vengas sobria.
Petronila malacopa: Tssss que mala onda ehhh, pero bueno, vengo al ratito, me lo apartash ehh!!!!
Y ya me dió hambre y weba de seguirle, ahi en otro post les acabo de contar.
Ya pues...
fin, huyan
Etiquetas: Dios me odia., Tragicomedias
al principio pense que el post ibas a decir algo como que te quedaste dormida y te fuiste de paso hasta x ciudad y ahi sin lana tuviste que cantar en los camiones para tener dinero y regresarte... ( a mi me paso eso, en dos partes, una de pasasrme y otra de cantar en los camiones..)
besos
ja.... no esta chida la experiencia eh
Ni pedo, pronto regresaré suplicante.
y la neta si estaría bien chido ver la foto con el borrachales
Saludos!
ya te estoy empezando a construir un altarsito, junto al san juditas volteado
PInches camiones no irectos, son una joda. Yo acabo de llegar al DF y si llegue en camión directo. Y sí, llegué... Pero no tuve ningun problema a pesar de que ando medio pachecón todavia, jajaja, benditos pastelitos. Y no sé, ahorita llegando y leyendo tu historia, me da gusto haber llegado en relativas buenas condiciones.
Y pues ni pedo, lo que resta de la historia ps la leeré hasta que le de ganas...
Bueno ciao.
hip*
le cerraron el ñoñolog
te habia dejado mi correo en una firma.
mi correo es bingooxxx@hotmail.com
estoy bien enfermo con el pinche internet
stoy en un internet en un pueblo perdido de la sierra sur oaxaqueña
chale
abrazos paisanilla
Y ASI COMPAÑERA ES COMO SE DEJA PIKADO A UN LECTOR!!
minimo cambiarle el titulo a:
"POR QUE NO COMPRAR BOLETOS EN CAMIONES DE PASO CUANDO ANDEN CREDOS Y TENGAN DOS DIAS SIN DORMIR"
T manchaste mija... ya hasta io puse otro post ahora me termina de contar!
jajajajajajajaja
Dios te ama pero luego te odia jajajajajjaaj
La foto con el vagabundo!!!!!!
Ke mal pex que no disimularas lo fumigada ke andabas, deberias practicar mas eso ;) te podria servir para muchas cosas...
La neta y a como veo, por peticion popular, PON LA FOTO CON EL VAGABUNDO!!!!
Y termina de una vez de contar ke fue lo ke paso...
Y el vodka!!!! jaja es la onda, esta muy rico, y entre mas varato esta mas es la seguridad de ke te va a patear como mula.
Bueno esperamos el final de la historia que espero sea... YA!!!
Saludos.
ya no hagas del rogar y pon lo demas :) si???
cuando me pongo malacopa siempre creo que todos me quieren romper la madre...aunque, a veces, cuando recibo el primer puñetazo confirmo mis sopechas jiji.
Tambien un día pensé que una chica
me estaba raptando para violarme, pq ya llevaba, segun yo, como 2 horas manejando, (yo iba tirado cual ballena en el asiento de atras)pero cuando me levanté para decirle: detén el coche perra, soy casado!! me di cuenta que seguiamos afuera del bar, el coche estaba parado y la feamujer se estaba dando unos arrimones con un amigo. jaja
Respecto al post... que se jodan los dos
Mi blog es: http://historiasynovelas.blogspot.com/
(Acostumbrate a dejar un link así de vez en cuando para que otros puedan saber cual es tu blog)
Suerte.
Por cierto, te linko en mi blog, para llegar mas rapido a tu ventana!.
saludos desde BCN espanya
Por cierto, ya conozes a los dodos?
el Provi: como que una virginidad... no le entendí.
anonimo: no es suspenso, me dió hambre y flojera.
Mulder: mas al ratito con mas calma.
(I_I): y no he visto que regrese suplicante jojo.
Mafer: No era mi intencion dejarlos asi picados, de veritas me dio hambre.
Seltziny: tosn ese no jue comentario.... snif
odi: usted tiene dislexia me cae.
fino y elegante: Póngame bien cerca, a ver si me hace el milagro.
Daniel 4:20: Pa la otra la pondré caliente, necesito saber si es de verdad. Y que gusto que haya regreesado con vida.
Xavy: Era gay por que yo tengo un radar especial y nunca me ha fallado. hip.
Miguel: ehh paisa!!!! y que hace usted ganchado en la sierra oaxaqueña??? tan lejos usted...
patana: como le dije al mulder, alrato con mas calma.
El chino: dios es bien pinche ambivalente conmigo.
Murder_666: de veras que si quise disimular pero nomas no me salío... snif
Pater: que malacopa diría yo.
Comprix: que ya les dije que ahi luego.
Huitzilopochtli: ya ve, el alcohol es cosa del diablo.
annie: ya merito me lleno, ya merito.
rollito de jamon antes olinchis: y ora?? por que ese cambio de identidad?? su historia si esta cagada jajajajaja.
Mario guevara: Creo que usted me anda confundiendo... yo siempre comento con mi nombre.
el pepe: y como le hizo pa que no se dieran cuenta??? pase el tip.
Avrilis: Muchas gracias, y sabe es usted bienvenida cuando quiera. Y arriba la madre patria juju.
guillermo: ah los dodos el grupo??
reh!: el mio estaba dormido, tons no cuenta?
pd: pon la foto de ti y el vagabundo