Cuando era una niña, y tenía la cabeza lavada por tanta novela y cuentos del tipo “el príncipe azul y fueron felices para toda la vida” siempre me imaginé a mi misma viviendo un tórrido romance lleno de elementos cursis y promesas de amor eterno...

Pero me topé con los libros, y Ana Karenina rompio vilmente mis ilusiones y creencias de los amores perfectos y fue revelada, ante mis ojos infantiles la otra cara de la moneda.... la infidelidad. Después de eso y observando más detenidamente las cosas, me di cuenta que todos los seres humanos somos infieles, infieles no solo a nuestra pareja, somos infieles a nosotros mismos principalmente.

Y para mi fue horrible darme cuenta que yo, niña de 9 años me era infiel cuando mis amiguitas me invitaban a jugar barbies y yo, aunque no quisiera y no me gustara y odiara a las barbies, iba muy campante con mi muñeca costa dorada a tomar el té. Me estaba siendo infiel a mi misma.

Después llegó la pubertad y yo me convertí en una puberta furiosa, quería a toda costar ser acá bien mala y andar con cholos (que nunca me pelaron) y escuchar música bien pesada (pero amaba a los backstreet boys). En el fondo me sentía un poco desconectada de lo que normalmente sería una adolescente promedio, yo leía mucho, escribía cuentos y entraba a concursos. Mis amigas por su parte, eran todas unas adolescentes promedio en su esplendor, se pintaban la cara de colores, salían a patinar y a conocer “chicos”. Yo las acompañaba, claro, tampoco era una antisocial, ni nada parecido.

Ellas todas simpáticas, vivarachas llenas de un “no sé qué, qué sé yo” tenían novios a diestra y siniestra. A mi nunca me fue bien. Lo curioso de ellas, es que eran infieles. Tenían el novio de la secundaria, con el que andaban de manita sudada en el recreo y estaba también el novio de la academia de ingles, y del parque, y el de la calle. Nunca las juzgué, pero todas me recordaban a Ana Karenina y su final.

Entrando a la Prepa por arte de magia (no fue magia, deje de leer como si no hubiera un mañana, empecé a ver MTV y a leer revistas del tipo 15 a 20) los hombres voltearon a ver-mis bubis-me y tuve un novio. Me fue infiel en mi cara y me dijo algo como “lo hice porque nuestros signos no son compatibles” 0.o (háganme el chingado favor).

Luego entre a la universidad y me enamoré por primera vez, así, hasta las manitas, y no me importaba si vivía debajo de un árbol, siempre y cuando estuviera con él (así de pendeja estaba) y me fue infiel con una amiga mía. Y juré nunca jamás volverme a enamorar y a sufrir por un hombre y convertiría en piedra mi corazón y me volví bien bitch (según).

Pase dos años y medio sin nadie, nomás picando por aquí y por allá (sin albur puercos) y eso me sanó. Luego conocí a mi ex – ex y yo le fui infiel.
Por primera vez fui infiel, y fue en el momento algo que no pensé, que no medité, que sucedió. Dicen que existe una línea muy delgada de todo lo que puedes permitir y lo que no, y si, si existe. Y no tengo justificación, no voy a decir que fue el alcohol, que ni había (mucho, en mi organismo) ni lo mal que iba la relación y lo poco satisfecha que me sentía, simplemente paso y no me arrepentí, al menos no por mi.

Nunca se enteró, ni se enterará, la relación se acabó a los pocos meses y no por mi infidelidad y no se lo confesé por dos razones, una no lo quise herir, y dos, cuando descargas ese tipo de noticias, lo haces de una manera muy egoísta, tratando de quitar la propia culpa y yo no la sentía. Nunca la sentí.

De eso sólo me quedó un mal sabor de boca, una espinita molesta que no duele, pero que incomoda. Al final de cuentas, no le fui infiel a él, me fui infiel a mi, me dolí yo, me herí a mi misma, porque a pesar de todo, aún creo en los tórridos romances, llenos de elementos cursis y declaraciones de amor eternos.

Los seres humanos somos entes sociales, pero ante todo somos primitivos, la parte “civilizada” que nos caracteriza solo ha sido una forma de encarrilar la conducta de acuerdo a las necesidades evolutivas de la sociedad y con eso se han creado los valores y la ética y demás mafufadas que hacen que nuestro ser primitivo se duerma un poquito. La fidelidad y la monogamia son términos relativamente nuevos. Lo que hace a una persona fiel y monógama son los valores y las experiencias de aprendizaje significativas.

Mi relación con la infidelidad es ambigua, a mi me han sido infiel muchas veces y de maneras muy descaradas. Yo en cambio, aún creo en el compromiso, el compromiso de estar con una persona, la seguridad que esto brinda y sobre todo la lealtad, soy alguien muy leal. No perdonaría una infidelidad, ¿por qué? Porque supongamos que la perdono y todo bien unos meses, pero la duda mata, la desconfianza genera inseguridad y la inseguridad agresión y al final duele. Mejor ahorrarse la energía y llorar el coraje y la tristeza de un sentón.

Sé que no volvería a ser infiel, es algo que en realidad no va con lo que soy, con lo que he aprendido por lo que he pasado, ser infiel para mi es como darme una dolorosa cachetada. Y nada duele más que las propias cachetadas.

Ya pues...
Fin, huyan.

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En la mañana en twitter, se desató una controversia sobre el sexo Y demas temas escatológicos (Uy) que si hay mujeres mochas u hombres bien divas. Yo pienso que hay de todo.

En mis 24 añitos de experiencia he experimentado lo suficiente como para saber de que lado mastica mi iguana, con esto me refiero a que estoy dispuesta a hacer o no, con respecto al ejercicio de mi vida sexual.

Obviamente cuando uno va empezando en esto de las artes amatorias, no tiene ni puta idea de que hacer y mucho menos que sentir. Y dejenme les digo señoritas, que si no cogen seguido o tocan ustedes solitas su cuerpo, pues siempre se van a quedar con la pinche duda y nunca, nuuuuunca van a saber que pedo con su cuerpo.

Cuando estaba haciendo mi trabajo de titulación, que ironicamente era sobre sexualidad femenina, me di cuenta en la investigación de campo, que las escuinclillas empezaban a coger a la edad de 13 años (santo crito parado, yo a esa edad seguia jugando a las canicas) y lo peor de todo, es que cogían sin siquera haberse alguna vez mastubado.

Ósea que estas niñas se avientan al ruedo sin saber nada de su cuerpo, que les gusta, que NO les gusta que quieren, cuando y donde y sobre todo con quien. No, no lo sabían y es lógico, tienen 13 años for craist saik!

Después de hacer este trabajo, muchas de las dudas personales, tabues y prejuicios propios los eliminé, los trabajé y superé. La sexualidad no es coger y coger, la sexualidad es la vida misma, es la relación que tienes y manejas con tu entorno y la forma en que ejerzas el PLACER SEXUAL es proporcional a esta relación.

Se me hace inverosímil que adolescentes menores de 18 años anden ya cogiendo, y es que el ejercicio de la sexualidad es una responsabilidad extremadamente grande, dejemos de lado lo placentera que es. Es una responsabilidad que estas niñas, aún no pueden manejar, no tienen tampoco los recursos emocionales para soportar el impacto que esto tiene en su cuerpo y en su psiquis. Que no se den cuenta, es otra cosa, pero todo esto se ve reflejado en traumas, en prejuicios sexuales, en promiscuidad, en enfermedades y embarazos y muchos etcs.

Cuando una mujer inicia su vida sexual, en plena consciencia de lo que esto conlleva y significa, se esta adentrando a un disfrute ilimitado de su cuerpo y el de su pareja, es poseedora del control total del placer de su cuerpo, sabe lo que quiere, como lo quiere, donde lo quiere, puede comunicar de manera asertiva sus necesidades y esto al final conlleva a un ejercicio pleno de la sexualidad.

Muchas mujeres temen de su cuerpo, de conocerlo, de explorarlo y hacerlo suyo, estas mujeres son aquellas que cogen en una sola posición, que nunca dan y mucho menos reciben sexo oral, son mujeres que no quieren que las vean desnudas y no hablar de hacerlo con la luz prendida o en un lugar público o que no sea la cama. Son mujeres que no disfrutan su cuerpo y tampoco el de su pareja, ven el sexo como un requisito más de estar en una relación de pareja. No lo perciben como una actividad llena de intimidad y creadora y reforzadora de lazos afectivos duraderos. No tienen orgásmos, o les cuesta trabajo tenerlos.

Los hombres navegan y van por la vida con bandera de cogelones y sin tabues y prejuicios y la manga del muerto, pero también los hay aquellos que no saben gozar de su cuerpo y mucho menos pueden hacer gozar a una mujer. Son aquellos que SI tienen prejuicios y tachan a una mujer de puta si esta da un buen sexo oral, o si pide y hace cosas que el NO pidio en la cama. Son hombres que no se pueden venir dentro de la mujer, o simplemente no se vienen. Pero estos son diferentes, han sido emasculados, hay mujeres tan castrantes que les prohíben venirse (pendejas).

La sexualidad y todo lo que esto implica es un tema por demás extenso y con diferentes vertientes, yo solo puedo decir, que exploren, conozcan, toquense y toquen, no pasa NADA, si no experimentan no tienen derecho entonces a decir "AHÍ NO" el cuerpo es una fuente ilimitada de placer, no sean cabrones y no se la niguen.

Besitos

ya pues...
fin, huyan

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Soy pobre (cosa que no dejo de repetir a cada oportunidad que tengo), y no es en sentido figurado, es literal, ningún centavo del que posseo en la carísima cartera que mi madre ME regaló, me lo he ganado yo con el sudorcito de mi frente.

Odio esto por que de haber estado manteniendome un rato cuando era productiva hace que... un año? he vuelto bajo el cobijo de mis padres. Lo cual es súper comodísimo claro. Pero yo que soy de las personas menos cargadas del mundo, es horripilante, valla ni un chicle le puedo sacar a un hombre, que si vamos al cine, ok yo compro los boletos, tú los dulces. Y así todo. Y si en algún momento llegan a darme algo, o puedo dejar de sentir un dejo de malestar y un mal sabor de boca.

Lo que me mortifica es que cuando una ya gana su dinerito pues se compra lo que le venga la regalada gana y cuando tu dinerito nomás es pa ti, pos te alcanza hasta para comprar cosas que nomás no necesitas, sólo para comprobar tu poder adquisitivo. Y no digo que antes ganaba los millones no, pero como uno de mis dones es el poder de la administración; podía darme mis "lujos", lujos a los que quedé acostumbrada. Y con lujos no me refiero a pagar cuentas de milochomil pesos en un restaurant o tiendas de ropa, mi debilidad son los productos pa'la cara.

Bien pude haberme quedado en el puesto en el que estaba hace un año, oh si, me lo ofrecieron y todo chulo de bonito, pero cierta experiencia personal, me hizo darme cuenta de lo poco preparada que estaba, y que si en verdad quería dedicarme a eso, necesitaba avanzar y no quedarme ahí en la mediocridad y el conformismo, no iba ser justo para "mis" pacientes. También me di cuenta que por ahora no cuento con los recursos para volverme a enfrentar a una situación como esa, bastó sólo una para agotarme en todos los sentidos.

Y por eso me salí, por eso volví a ser hija de papí, el cual me ofrece las perlas de la virgen por que tiene con qué, pero llegue a un punto en el que eso me incomoda, me incomoda el hecho de recibir su dinero. Pero como me lo rezo todos los días, es por ahora, ya estas a punto de titularte, solo unos meses más y después te las arreglas.

Y sí soy pobre, por que todo lo que tengo en "mi" cuarto aqui, en este departamento donde vivo casi de a gratis, nada en realidad me pertenece, ni el colchón, ni los zapatos de 100 pesos que regateé en la lagunilla. Nada. Mi persona en sí es pobre.

Sólo una cosa en este cuarto de pared morada con acetatos en las paredes me pertenece y es un folder amarilllo colgado en la perilla de la puerta con dedicatorias escritas por mis ex-compañeros de clase, recordándome lo mucho que puedo hacer y diciendome lo grande que puedo ser, está ahí por ser una recordatoria constante siempre al salir.

Pero como digo, ya es lo último, sólo un poco más y me desato y vuelo. Y yo que ustedes empezaba a hacerme la barba por que me voy a convertir en rica y famosa, ya me viiii, ya me viiiii.

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Una ya no puede ir en el metro saboreando un riquísimo helado de burger king y leyendo al Marqués de Sade sin que la vean a una "raro".

Jum... ¿Por qué? ehhh, ¿por qué?

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Andaba yo caminado por las calles sucias y olorosas de este, su puerto no consentido para llegar a cierta plaza comercial cuando de pronto me vi a mi misma en una batalla a fuego cruzado con cinco pubertas de secundaria.

Y digo en una batalla por que estas fábricas de hormonas, iban tomadas de los brazos formando una barrera humana que abarcaba toda la acera, lo que hacía imposible pasar por delante de ellas. Yo por más que trataba de adelantarme y hacerles ver que su paso lento me estaba desesperando, más se empeñaban ellas en no dejarme pasar a mí y a ninguno de los transeúntes. Claro era que lo estaban haciendo a propósito y decidí no sulfurarme por semejante nimiedad. Hasta quise verle a su infantil comportamiento un significado antropológico sobre la evolución humanda, pero sonó mi celular y valió pito el asunto pues.

Llegue a la plaza y entre juntos con las pubertas. Me senté en una mesa del café y ellas igual a una mesa de distancia. Mientras esperaba a mi compañía, ahora si me detuve a inspeccionarlas más detenidamente.

Fue de verdad para mi impactante lo que en 10 minutos de inspección pude observar. Y digo que me impresionó ya que al observarlas, hice una comparación con mis años mozos de puberta “furiosa” y vi una diferencia, no abismal, pero si significativa entre lo que ellas son, y yo fui.
No voy a entrar en grandes observaciones, por que yo misma algunas veces aún tengo comportamiento adolescente y me rehúso muchas veces a tomar las cosas bien en serio (es que eso de crecer si duele y cuesta… dinero, y mucho y yo soy pobre, muy pobre).

Pero si de algo me dí cuenta, es que estan como que atrapados entre dos brechas generacionales que los confunden feamente, tanto que todavía son forzados (de cierta manera por la sociedad) a seguir cánones pautados por el siglo pasado, como a la vez se ven ellos mismos, de igual manera forzados a utilizar esta nueva “libertad” que la apertura a todo tipo de información les da. Es como si los estuvieran jalando de los brazos en dos distintas direcciones. Pobresitos ellos.

En verdad que cosa más fea es esa de ser puberto/adolescente, no sabes ni que pedo con la vida, no eres niño, ni eres adulto. Eres una langosta cambiando de caparazón. Que pinche vulnerable es esa transición, cuando estas todo descubierto con tus partes mas tiernas al aire libre, recibiendo todo tipo de bombardeos y corriendo toda clase de peligros del mundo exterior. Es ahí cuando te das cuenta de cuán chiquito eres ante el mundo, de cuán vulnerable puedes ser, y a la vez de cuán fuerte eres al enfrentarte así, sin escudo ante el mundo verdadero.

Naces y luego luego te dan tu caparazón, luego creces y ya no te queda y tienes que mudarte de el. Tú solito. Y duele pues, y ya que encontraste otro caparazón que te queda mejor, volteas tu cabeza hacía atrás y de te das cuenta del camino que recorriste, de lo bien que te la pasaste, de todo lo que sufriste y de lo que aprendiste. Entonces te metes en tu nuevo caparazón y se te olvida aquella sensación y piensas en lo ridículas y bobas que son esas langostas que andan por ahí en busca de nueva casa, olvidándo muchas veces que igual tú, fuiste por mucho tiempo una tierna y vulnerable langosta.

Ya pues…
Fin, huyan.

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8:00:

Paris Hilton: weeeey salimos tempra, amos por unos drinks no??
Petronila: nah soy pobre y ademas ando curandome el coraje de anoche...
Paris Hilton: weeeeey por eso, andale nos tomamos una botella de boones entre las dos y ya, sale?
Petronila: pus va pues... ya que, dile a la Gabriela
Paris Hilton: Nicky clan por favor... recuerda que ya somos ce-le-bri-da-des
Petronila: ¬¬ tsss ustedes.

8:30

Una boones... 29 pesos....

nos hizo obvio... NADA.


Petronila: y'ora que??? yo quiero más...

Paris: amos por otra pues...

Nicky: peeeero una cada una, ya no quiero andar tomando boones de saliva.

Petronila; ay si como ya me besó un Chile Xalapeño buenon... ya me cotizo...

Nicky: envidiosa

Petronila: te odio.

8:45

segunda Boones.... una cada una


9:25... se acabó la segunda boones...

Nicky clan: wey te juro que Xalapa esta poca madre

Petronila: wasaiaseh ophe!"#$%&

Paris Hilton: pos quien te manda a volarte la uña... wey traigo caliente las nalgas...

Nicky y Petronila: jajajajajajajajaa

Petronila: pa que se te descalienten amos por otra...

Paris y Nicky: tseeeee


Paris hilton: wey me pican y arden las nalgas hic...

Petronila: y estonces wey hic, que se incendia mi cocina hic...

Nicky: y el wey ese hic me queria sacar del antro pero hic apreté bien las piernas hic, en Xalapa son bien alcanzados...

Paris Hilton: zorra te fuiste con él hic.

Nicky: awebo... soy una facilota...

a las 10:25 nos acabamos la tercera boones

10:40 fuimos por la cuarta boones:

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